Medo

Medo: (ê) sm (lat metu) 1 Perturbação resultante da ideia de um perigo real ou aparente ou da presença de alguma coisa estranha ou perigosa; pavor, susto, terror. 2 Apreensão. 3 Receio de ofender, de causar algum mal, de ser desagradável. sm pl Gestos ou visagens que causam susto.

Esta é a definição do Dicionário Michaellis. 

Estou tomado pelo medo. Quanto mais temos consciência, mais aterrorizante fica a vida. Não lembro de ter outro momento da minha vida que tenha sentido tanto medo, como o dia de hoje. Fui tomado por uma onda de medo que não sei explicar. Parece que após dois anos finalmente caiu a minha ficha.

Não tenho mais meu pai para me ajudar! Tenho que encarar de frente todos os meus problemas. Sejam eles financeiros, profissionais ou pessoais. Passei os últimos três ou quatro meses com medo de encarar a realidade. Passei os últimos dois anos jogando todos os problemas nas costas da minha mãe e minha irmã. Entrentanto, hoje parece que o medo de o que será o amanhã bateu na minha porta. 

Estou muito assustado! Não sei o que fazer. Não sei que caminho seguir. Não sei se quero continuar a fazer teatro, se ainda sei fazer teatro... me perdi completamente. A sensação que eu tenho é que não sei mais quem eu sou. Engraçado que neste momento começou uma série de trovões lá fora, é como se o Universo estivesse externando o que passa a minha cabeça. 

Passei os últimos dois anos fingindo que estava tudo bem, mas não está. Faz muito tempo que não está. Tentei ser forte, realizar projetos, mas sempre senti que algo estava fora do lugar. E realmente está. O mundo como eu conhecia não existe mais. Ele foi destruído!

Venho passando nos últimos cinco anos por ma série de perdas, e a cada nova pera, eu fingia que estava mais forte, mas só aumentava o buraco em que eu estava afundando. Deixei de realizar uma serie de trabalhos por não perceber e não me permitir sofrer as minhas perdas, estava sempre querendo provar para o mundo que estava bem, mas não estava. Eu não me permitir sofrer o luto das minhas perdar.

E foram muitas seguidas... nos últimos 04 meses venho procrastinando sem saber porque, venho evitando realizar trabalhos, meus projetos estão parados. Até hoje, eu usava a desculpa de que o problema era o fim/começo de ano no Brasil que é muito devagar, mas esta não é a verdade. 

A verdade é que estou com medo de encarar a vida. Estou tomado pelo medo de o que será o futuro. Se eu não me mexer e tudo der errado, porque dará se eu não me mexer. Posso colocar a culpa no destino/vida que foi muito cruel comigo. 

Devo aceitar o medo ou devo enfrentar o medo? Qualquer pessoa em sã em consciência diria enfrente. Mas dizer e fazer são duas coisas que não caminham juntos. Sou ótimo em oferecer conselhos consigo enxergar com panorama a vida das pessoas, mas não consigo colocar a minha em vista de se corrigir. 

Tenho medo da rejeição. Tenho evitado de fazer testes porque não me acho talentosos/capacitado o suficiente para atuar em musicais. Tenho evitado me aproximar de meninas que acho interessante porque não me acho atraente/interessante o suficiente para elas. Minha auto estima está debilitada? Com certeza. 

Estou em depressão? É possível! Mas como faço para sair desta situação? Como faço para encarar a verdade de que a partir de agora EU SOU O DONO DA MINHA VIDA? e sou o responsável pelo rumo que ela vai tomar? Devo voltar duas casas no jogo da vida ou devo recomeçar do zero? 

Minha mente está tomada por todas estas perguntas/dúvidas. E elas não me deixam andar. Quero ser ator, diretor ou produtor? Tenho capacidade para exercer uma destas funções ou ainda estou apenas sonhando, como sonhava ser jogador de futebol? 

Onde posso encontrar a resposta de todas estas dúvidas? Posso entregar a minha dúvida nas mãos de uma única pessoa?

Ou poderia apenas desistir disso e ser um trabalhador em uma empresa qualquer e esquecer esta historia? 

Neste exato momento não faço a menor ideia de como responder a isso. A única certeza que tenho é de que me fez um bem danado escrever e desabafar sobre o medo que está me consumindo.