Apesar de tudo, ainda sinto muita saudade!
Ainda tenho um vazio em meu peito.
Já tentei preenche-lo de diversas maneiras.
Me afasto todos os dias um pouco mais, e quanto mais me afasto maior é o meu amor.
Sou um bobo? Provavelmente.
Mas é assim que eu sou, e assim que eu vou!
De longe te acompanhando, e te amando.

Sinto saudade o tempo todo, penso todo o tempo em como você está? Vivo pensando em você, e até mesmo quando penso não estar pensando em você, estou. Penso em você para tentar te esquecer.

A vida deu muitas voltas, passei por muitos corpos, beijei muitas bocas, e por tantos braços tentei me entregar, mas nenhum deles me fez tão feliz como você me fez. Tenho medo. Muito medo de nunca mais me apaixonar por ninguém como me apaixonei por ti.

Às vezes, me pego chorando de saudade por você e pensando em: Como você está? Se está bem?Feliz? Provavelmente em outros braços, eu sei. Uma pena você nunca ter acreditado que era o grande amor da minha vida. Pois é verdade! A cada dia que termino, penso como o dia teria sido, se você estivesse ao meu lado.

Suspiro, sonho, reflito, suspiro mais um pouco e penso em te ligar só para ouvir a sua voz, mas desisto em seguida. Seria uma grande besteira da minha parte, eu não tenho nada para te oferecer a não ser o meu amor. Eu mudei, é verdade!! Mudo constantemente, mas ainda estou longe de ser o que você deseja.

Se estou triste? Só quando volto a realidade. Sou um sonhador incorrigivel, sonho acordado a maior parte do tempo, sou um escritor, e como todos os outros vivo de sonhar acordado. Invento historias diárias em que consigo me tornar o homem perfeito pra você, para que no final você volte pra mim. E Vivemos felizes para sempre.

Mesmo à distância você tem me ajudado a tentar me recuperar profissionalmente, sempre que a tristeza chega e penso em desistir, lembro me que se eu me recuperar terei coragem de lutar por você. Mas por enquanto vou me mantendo aqui, quietinho, sonhando.

A janela lá fora me dá força pra pensar que assim como o sol nasce para um novo dia, um dia não muito distante você vai voltar.

Quando comecei está carta pensava em ser uma carta para ser enviada para você, mas não posso. Não devo. Apesar de toda a saudade que me consome ela vai ficar aqui, guardada. Ainda te amo, e só por isso, não vou te dizer.

Sinto saudade o tempo todo, penso todo o tempo em como você está? Vivo pensando em você, e até mesmo quando penso não estar pensando em você, estou. Penso em você para tentar te esquecer.

A vida deu muitas voltas, passei muitos corpos, beijei muitas bocas, e tantos braços tentei me entregar, mas nenhum deles me fez tão feliz como você me fez. Tenho medo. Muito medo de nunca mais me apaixonar por ninguém como me apaixonei por ti.

Às vezes, me pego chorando de saudade por você e pensando em como você está, se está bem, feliz, provavelmente em outros braços, eu sei. Uma pena você nunca ter acreditado que era o grande amor da minha vida. Pois é verdade! A cada dia que termino, penso como o dia teria sido muito melhor se você estivesse ao meu lado.

Suspiro, sonho, reflito, suspiro mais um pouco e penso em te ligar só para ouvir a sua voz, mas desisto em seguida. Seria uma grande besteira da minha parte, eu não tenho nada para te oferecer a não ser o meu amor. Eu mudei, é verdade!! Mudo constantemente, mas ainda estou longe de ser o que você deseja.

Se estou triste? Só quando volto a realidade. Sou um sonhador incorrigivel, sonho acordado a maior parte do tempo, sou um escritor, que vive de sonhar acordado. Crio historias em que consigo me tornar o homem perfeito pra você, e no final você volta pra mim. E Vivemos felizes para sempre.

Mesmo à distância você tem me ajudado a tentar me recuperar profissionalmente, sempre que a tristeza chega e penso em desistir, lembro me que se eu me recuperar terei coragem de lutar por você. Mas por enquanto vou me mantendo aqui, quietinho, sonhando.

A janela lá fora me dá força pra pensar que assim como o sol nasce para um novo dia, um dia não muito distante você vai voltar.

Quando comecei está carta pensava em ser uma carta para ser enviada para você, mas não posso. Não devo. Apesar de toda a saudade que me consome ela vai ficar aqui, guardada. Ainda te amo, e só por isso, não vou te dizer.

Universo tem inferno Astral?

O Mundo está mundo estranho, estamos vivendo uma série de crises. Até algum tempo atrás , eu pensava ser o único que estava vivendo uma fase muuuito ruim, mas a cada dia descubro que muitos amigos estão passando por um período difícil.

São muitas crises, muitas bombas ao mesmo tempo, lembro dos dias em que vivíamos muitos períodos de felicidade e poucos de problemas. Vivíamos bem. O que aconteceu? A maioria dos momentos são momentos de tristeza, de choro, de depressão, e não estou falando apenas por mim, mas por muitos amigos.

Os momentos em que as pessoas estão sorrindo são tão raros, que eu tenho me pegado olhando para estes momentos admirados, encantado, como se estivesse andando em um museu. O que está acontecendo? Onde foi parar a nossa felicidade?

O mundo está triste, depressivo, negro... Isso despende um gasto de energia muito superior. O que devemos fazer? Não quero viver num mundo assim!! EU QUERO VOLTAR A SER FELIZ!! Será este é um momento de finalização de ciclo da Terra, ou quem sabe do Universo?

Estamos passando por uma turbulência generalizada.

Obrigado Steve Jobs

Na última semana faleceu Steve Jobs, o co-fundador da Apple. Não pensei, mas fiquei muito chateado com a morte dele. Ele foi uma pessoa que mudou o mundo, e eu pude presenciar toda esta mudança, principalmente os últimos 20 anos.

Ele foi realmente um gênio. Numa época em que o termo gênio foi tão banalizado, é como se pudéssemos recalibrar o termo. Fiquei pensando em que gênio do passado eu poderia compará-lo, em primeiro momento, pensei em dizer que ele foi o nosso Leonardo Da Vinci, mas ontem vi uma discussão sobre a comparação com Thomas Edson, já que os dois criaram ferramentas que mudaram as nossas vodas. Achei justa e peguei ela pra mim.

Poderia dizer que Steve Jobs foi o Thomas Edson do meu tempo, mas não seria verdade. Steve Jobs foi o Steve Jobs.

A historia do Mr. Jobs é uma historia muito inspiradora, passou por muitas dificuldades, por momentos onde poderia jogar tudo para o alto, mas não o fez. Gostaria de ter tido uma conversa com ele, não falaria sobre as suas criações... porque pouco entendo de tecnologia, o que mais me inspira na vida dele, é como ele reagiu quando foi mandando embora da sua própria empresa. É isso que eu gostaria de saber, de onde e como tirou forças para lidar com esta punhalada? Como lidou ao ver o seu sonho, o seu projeto ser tomado por outra pessoa? É verdade que ele conseguiu de volta depois de 12 anos, mas ainda assim tenho certeza de que foi muito doloroso.

Queria ouvir de alguém que passou pelo que passei, como superar. Não sou um gênio!! Não estou me comparando a Steve Jobs, nem de longe, mas saber da historia dele, me aproxima da minha recuperação. É uma mostra de que eu posso dar a volta por cima, porque outros deram, mesmo que este outro seja um gênio.

Obrigado Steve Jobs

"O amor é como andar de bicicleta."

"O amor é como andar de bicicleta."

Ao ler está frase a primeira coisa que vêem a sua cabeça é:

- Quem aprende a andar nunca esqueçe.

É quase isso que eu pensei, mas de forma um pouco mais verborágica. O que eu quero dizer? Vou explanar a minha modesta teoria.

Quando pequeno, aprendemos a andar de bicicleta num triciclo, ou em bicicletas com rodinhas nas laterais, aquelas que evitam que possamos cair, com o passar dos dias nos sentimos mais seguro e tíramos as rodinhas. No começo a gente cambaleia um pouco pra lá, um pouco pra cá, mas ganhamos prática. Começamos a andar como segurança, corremos, subimos ladeira, calçadas, andamos por aí demonstrando muita segurança. Até que um dia a gente cai e se machuca todo, rala o cotovelo, joelho, abre o pulso... ficamos todo machucado. Traumatizados. Nunca mais vou andar de bicicleta. Ficamos dias sem pegar na bicicleta, talvez meses dependendo da gravidade da queda, em alguns casos, nunca mais voltamos a andar, em outros, o sentimento de liberdade, a saudade do vento no rosto, a adrenalina, e tantos outros sentimentos mais pessoais que podem ser listados vão crescendo no seu coração e você vai ficando com saudade da bicicleta, aquela mesmo que te machucou, e então você pensa:

- Espera aí! Foi a bicicleta que me derrubou ou foi o seu excesso de confiança no controle da bicicleta que me derrubou?

E então, depois de um período distante, você volta a querer andar de bicileta, e pouco a pouco você vai matando a saudade daquelas sensações, e vai relembrando como é maravilhoso andar de bicicleta.

Você não acha que amar é assim???

Tenho vivido melhor, mais calmo, mais feliz... os últimos dias foram maravilhosos. Na última quinta feira assisti "Uma Flauta Mágica"do Peter Brook, não sei ao certo, mas não achei a coisa mais incrível do mundo. Muitos amigos elogiaram ao extremo, e eu não vi nada de sensacional.

No sábado assisti, "Rigoletto" na reinauguração do municipal, com direção do Felipe Hirsch. O espetáculo me agradou um pouco mais. Li uma crítica atacando o elenco gringo que veio fazer, infelizmente não posso comparar com os brasileiros, porque só vi com os gringos. Entretanto, ao sair do teatro pensei comentei com o Bauzys que adoraria ver com o elenco brasileiro, e ele corroborou com a minha opinião.

Hoje tivemos mais um ensaio do "Eros e Psiqué" e eu agora estou cantando, o que tem me ajudado muito, a me reencontrar. Ando muito confuso sobre qual caminho tomar, tenho - e só tenho a agradecer por isso - muitas ferramentas para trabalhar, e ao mesmo tempo que isto é bom, me deixa confuso qual caminho seguir neste momento.

Ator, diretor, produtor, dramaturgo, escritor, tradutor... não estou dizendo que um possa impedir o outro, mas neste momento acho que devo me dedicar a somente uma coisa, mas às vezes acho que isso é coisa da minha cabeça, que posso muito bem fazer tudo isso. Talvez a falta de dinheiro esteja me obrigando a tentar escolher uma função... não sei a cada dia que passa me sinto um pouco mais confuso. Espero que o dinheiro volte a entrar para que eu possa me tranquilizar em breve. Já tem entrado é verdade, lentamente... mas tem entrado.E os projetos estão caminhando de forma calma, mas sem parar, de forma continua.

Uma outra coisa, que esta me incomodando muito é a vontade de voltar a namorar. Na verdade, não é a vontade de namorar, mas de me apaixonar. Tenho saído com algumas meninas, mas não tenho me sentindo encantado, às vezes os encantos duram 01 semana, quando muito 02 semanas... não mais que isso. Eu estou tentando...

Sinto saudade de sentir meu coração batendo desesperado por alguém. Isso é um ótimo sinal, sou eu voltando a vida. Demorei?? Talvez sim, talvez não... Não importa. O que realmente importa pra mim, é que eu voltei!!

Muito tempo sem escrever... isto é um bom sinal.

Muitas coisas aconteceram nestes últimos dias, coisas boas. Minha vida, parece estar entrando nos eixos novamente, sinto me mais confiante. Alguns resultados bons estão surgindo. Coisas realmente muito boas. Tenho me sentindo feliz como há muito tempo não me sentia. Tenho vivido sequência de dias felizes.

Recentemente, recebi uma ligação do Minc sendo informado que a indicação que eu fiz para o Zé Renato receber a Ordem do Mérito Cultural foi aprovada. Fiquei muito feliz, e depois desta notícia uma série de notícias boas começaram a chegar.

Projetos que não passavam de sonhos, agora estão começando a se tornar realidade. E disto é realmente maravilhoso. Minha vida começa a caminhar no rumo correto novamente. E isto é maravilhoso.

Tenho tido muitas idéias para projetos, peças, filmes, séries, livros, minha cabeça está multi funcional. Tenho muita coisa pra dizer, para fazer, mas precisava registrar que estes últimos dias foram muito bons, normalmente venho aqui para me lamentar, e me sentia na necessidade de dizer que coisas boas também acontecem na minha vida, não posso revelar os projetos que estão sendo realizados, ainda, mas em breve vou poder dizer!!!

Vale a pena ser honesto.

Ontem, fui buscar meu sobrinho na escola. Ele tem 03 anos. Nós voltamos acompanhados de uma amiguinha dele. Foi incrivel!! Eles estavam flertando, fiquei espantado, não me lembro de na idade dele já estar flertando, apesar da minha mãe me dizer que eu namorava uma menina chamada Fernanda, eu me lembro dela.

Entretanto, o que realmente me fez ficar espantando, foi como a menina controlava o meu sobrinho. As mulheres já nascem sabendo controlar os homens. Elas tem este poder de encantamente. Eu queria dizer pra ele: Cuidado!! Ela está te controlando. Sai Fora. Mas porque eu vou dizer isto para ele? Com que cara eu vou dizer isso, se eu mesmo não consigo ficar longe das mulheres.

As mulheres me dominam, fazem o que quer comigo. Sou um escravo das mulheres. É como uma droga que eu não posso viver sem. Preciso de uma mulher, da mesma forma que preciso do ar.

Fiquei vários dias sem escrever, e quando isso acontece, eu percebi que é um bom sinal. É muito injusto, mas eu só venho aqui para desabafar coisas ruins. As coisas boas eu nunca falo.

Os últimos dias foram dias muito gostoso. Não foram maravilhosos, como de outros tempos, mas foram interessantes. Passei a não sentir mais dor no meu coração, a sua ausência já não doí. Estou vivendo muito melhor.

Andei sorrindo, correndo, estou começando a me recuperar, a colocar a minhas coisas no lugar. A minha vida parece querer voltar para os trilhos. Estou iniciando uma nova vida, mais calma. Mais focada.

Estou dedicando a minha vida para mim, vou ser mais egoísta, vou viver para mim, vou parar de tentar ser tão preocupado em querer ver as coisas acontecerem, porque eu simplesmente gosto. Isso me custou muito carro, não vou comprar a briga dos outros como se fossem minhas brigas.

Vou viver a minha vida... fazer os meus projetos. Realizar os meus sonhos, e serei feliz!!

Assim como eu estou começando a ser.

Este é um email que eu gostaria de te enviar, mas não posso, e como aconselhei uma amiga, vou eu mesmo seguir o conselho, escrevê-lo aqui e guarda entre meu coração e a minha saudade.

Oi,

Tudo bem??

Saudade!! Queria ter uma palavra que pudesse definir o tamanho do buraco que a sua falta faz na minha vida, mas eu não posso. Eu não conheço nenhuma palavra que consiga definir este sentimento.

Sabe, às vezes eu tenho certeza absoluta que eu já não me importo mais com você, que você já nem faz tanta falta assim, mas dura tão pouco que não dá tempo para que eu acredite.

A sua falta faz tanta falta, me doí tanto... e quando eu não aguento ela doendo e me incomodando, eu vou pro meu cantinho e choro bem baixinho. Nessas horas, eu me seguro pra não te ligar, não mandar um email, ou sms.

Tem sido difícil mudar as lembranças de lugar, é difícil, né? Sei, que com você está tudo bem, afinal, sempre está. Não vou mentir. Eu rezo quase todas as noites por você, e para que um dia a gente se reencontre... algumas vezes, eu rezo pra tentar te esquecer, mas não tem dado muito certo.

É isso. Aqui continua tudo igual de quando você partiu...

Beijos

Oração

Eu só espero que um dia, eu volte a confiar em alguém como eu confie em você,
Eu só espero que um dia, eu volte a amar alguém como eu ame você,
Eu espero que um dia, alguém me faça tão feliz como você me fez,
Eu espero que um dia, esta saudade um dia acabe...

Eu só espero que um dia eu possa ouvir "eu te amo" de novo...
E que sorrir não seja parte de um minuto do meu dia,
Mas o dia inteiro seja feito de sorrisos,
assim como era com você.

Saudade de um alguém que eu não conheço. Isso pode acontecer?? Não é só de um alguém especial, mas também de dizer:

- eu te amo, fica mais um pouco, não demora, quero te ver hoje, ...

São tantas as palavras que eu quero dizer, para alguém muito especial... mas vou ter que esperar... agora não é a hora, aqui não é o lugar, e ela ainda não chegou.

Vou ali pegar o meu banquinho e esperar.

Recados de um guardanapo Nº 21

Recados de Guardanapo Nº 21

Para alcançar o sucesso profissional na area artística tem três caminhos. Alguns começam pagando as suas próprias produções, outros começam pagando matéria em jornais, revistas, e alguns começam pagando boquete. O resultado é que você pode terminar queimando o seu dinheiro, ou queimando o seu filme, ou queimando a rosca.
Faça a sua escolha e seja feliz.

Hoje eu fui assistir a peça de alguns amigos que não via há algum tempo, conversamos um pouco, foi interessante, gostoso, mas devo confessar que fui embora abalado, e estou até agora, uma das minhas amigas me fez uma pergunta que eu não soube responder. Não era uma pergunta de um tema que eu desconhecia, ao contrário, era o tema que mais conheço, mas fiquei sem resposta.

Não ter respondido, me fez relfetir, sobre o que eu estou fazendo da minha vida. Que caminhos tomei, que meses terríveis vivi. E como eu ainda não reagi aos danos causados. Não sei o que me incomodou mais, a pergunta ou a continuação da pergunta. Tem me feito refletir sobre muita coisa.
Qual foi a pergunta?

- E aí, quais as novidades? O que tem de bom pra me contar?

Deveria ter dito a verdade, infelizmente não tenho nada de bom pra te contar, mas fugi do assunto...

Estava escovando os destes e me veio um pensamento saudoso de você.

- Sabe uma das coisas que me dá mais saudade de namorar com você? É que eu podia dizer "Eu te amo" sem me esforçar, era simples, fácil e gostoso.

Talvez tenha lembrei disso porque hoje fiz uma faxina na minha caixa de e-mail e achei alguns e-mails que trocamos alguns felizes, outros nem tanto. Queria te mandar um e-mail te dizendo isto, mas tenho medo de que receba mal, esta minha atitude. Então melhor, deixar pra lá!! A nossa última conversa já foi fria o bastante, para saber que este sentimento é unilateral.

Saudade...

Ta aí um sentimento que não se pode explicar, em outros idiomas este mesmo sentimento é traduzido como falta, talvez o façam desta maneira para que não ficar pensando na falta que a falta faz.

Tenho saudade de muita coisa, de estar no palco, de estar com alguém especial, de ver as coisas acontecendo como antes, da minha força de vontade, da certeza que tudo estava indo no caminho certo, de ter tudo extremamente encaminhando.

Tenho saudade de estar amando, de ser amado. Saudade de ter um alguém para ligar no começo do dia, e no fim do dia. Saudade de alguém preenchendo o vazio que se tornou a minha vida sem você. Não vou sair desesperado como fiz outras vezes, não deu certo.

Saudade de ter a certeza absoluta que o palco é a minha casa, seja atuando, dirigindo, ou escrevendo. O mundo pra mim está cinza... perdeu as cores!! Saudade do meu mundo colorido.

Saudade do azul que era a minha carreira, do vermelho que era meu amor, do arco íris que era o meu dia tamanha eram as cores que eu tinha... se eu pudesse apagar da minha vida os dois últimos anos, eu definitivamente apagaria. Se eu pudesse voltar no tempo voltaria a Janeiro de 2009, e não deixaria nada me tirar do caminho e do foco que eu tinha... mas não posso!!

Destes últimos meses certamente não sinto nenhuma saudade. Então pego pela mão o meu destino e vou seguindo, para algum dia me lembrar como foi levantar e seguir em frente.

Hoje eu tive um sonho muito diferente, eu tive um sonho que não poderia acontecer, ao menos não no plano terreneo que estamos agora. Eu sonhei com dois grandes mestres com quem tive a oportunidade de trabalhar, Zé Renato e o Cyro Del Nero.

Foi um sonho estranho porque eles estavam conversando, eles estavam falando sobre mim. Estava falando sobre um projeto que eu estou montando, e eles conversavam como se estivessem participando do projeto, não que não estejam, estão nas minhas memórias e referências que eventualmente vou buscá-los inconscientemente, eu sabia que era um sonho, mas fiquei ali observando eles falarem de mim, do meu projeto. E não vou mentir, o que eu mais gostei vou ouvir o Zé me elogiando para o Cyro. Eu acordei de bem com a vida depois deste sonho.

Era como se o Zé estivesse me ajudando de lá onde ele está. Me emociono só ao lembrar. E parece que surtiu efeito as palavras dele, porque hoje o dia foi extremamente fértil. Todos os contatos que estavam difíceis de realizar, onde foram fáceis. Eu consegui tudo que eu queria, falei com todas as pessoas que poderiam me auxiliar na realização dos meus projetos.

Hoje no fim do dia, resolvi meditar, meditar oficialmente. Dediquei um tempo para fazer a meditação, e sabe o que eu descobri... É bom meditar. Me deixou leve, feliz, satisfeito, fresco, vou tentar repetir mais vezes.

Carta ao Inestimável Coração

Inestimável Coração,

É com grande pesar, mas acobertado de todos os acontecimentos é que te peço, liberte o que restou deste ser para viver a sua vida sem se preocupar com os rumos do amor. Estou cansado de lutar para mostrar que deves abandonar este amor que tanto veneras. Este amor já não não lhe é mais seu, feche este livro, encerre esta historia, por favor.

Eu mais do que ninguém sei quão linda, importante, foi e sempre será esta historia, mas preciso seguir em frente, nós dois juntos tentamos, muitas e muitas vezes buscar a recuperação deste amor, mas se um dos lados não quer é impossível. Os dois lados tem que concordar em caminhar de mãos dadas, e ela não quer caminhar junto com a gente de mãos dadas.

Não sinta que esta abandonando, ou que esta fugindo, que esta sendo um fraco, nenhum destes adjetivos lhe cabem. Lutastes muito, sou testemunha. És um guerreiro, e muito me orgulho disso, mas perdestes a guerra, sei como ela é importante para continuar o seu destino, o quanto ela te inspira, mas ela não quer fazer parte da sua historia. Aceite.

Há um grande vazio dentro de nós, e principalmente dentro de você, não sei se ele será preenchido novamente, não posso lhe prometer algo que poderei não cumprir, mas preciso que você desista deste amor. Eu sei que o quê estou pedindo é uma heresia, uma monstruosidade, mas é necessário neste momento.

Eu também sinto a falta dela, me falta inspiração, força de vontade para viver, orientação para caminhar, mas ela escolheu outro rumo. Aceite. Você tanto quanto eu sabe que ela nunca mais vai voltar. Não tenha vergonha de chorar, chore, deixe todas as gotas saírem, ela vale a pena. Ela valeu a pena. Entretanto, ela partiu. Aceite.

Ela não será a nossa companheira, mas ela vai viver eternamente nas nossas mais lindas memórias. É dela, e sempre será o título da escolhida para ser a nossa companheira. Seu cheiro, sua voz, suas broncas, suas lições vivem e viverão eternamente dentro de nós, ninguém nunca vai ocupar o seu lugar.

Eu também queria que ela tivesse aceitado o posto, seria mais fácil lutar contra os problemas, e é por conta destes argumentos que eu te peço, mais do que isso imploro, desista dela. Eu preciso muito de você neste momento para superar esta fase. É o momento mais difícil da nossa vida, e não tê-la já é muito difícil, e não ter você tem tornado impossível esta batalha.

Me perdoe por pedir isto, mas não tinha escolha. E para um bem maior. Estarei sempre ao seu lado para te apoiar, e serei seu ombro quando precisar chorar, sei que serão muitas às vezes.

Abraços e força

A Razão

Como eu posso ser tão irresponsável??

Eu condicionei a minha felicidade ao amor. Eu joguei todo o peso da minha felicidade numa única pessoa. Eu sou muito irresponsável. Se eu realmente quero ser feliz, não posso condicionar a minha felicidade a estar com você.

É um peso que não é seu, você não pediu esta responsabilidade, porque deveria aceitar? No seu lugar eu também iria embora, é muita responsabilidade ter a felicidade de alguém nas suas mãos, saber que a pessoa que você gosta depende só de você para ser feliz. Você deve ficarse perguntando:

- E seu eu falhar? Talvez não consiga ser quem você pensa que eu sou... é muito peso...

Eu iria desistir... por que eu demoro tanto para perceber as coisas?? Ou talvez este seja o meu coração se organizando com a minha razão para voltarmos a viver sem dependências... Seja o que for eu agradeço.

Eu estava conversando com um amigo esta semana, e no meio da conversa eu falei;

- Você não pode estar fedendo, hein? Vai que você encontra o amor da sua vida.

E ele calmamente, ao menos me pareceu no seu tom de voz, respondeu:

- Eu já conheci e vivi o grande amor da minha vida.

Depois desta frase todo o resto da conversa perdeu total sentindo. fiquei pensando. Como é continuar vivendo sabendo que nenhum outro amor será maior ou igual aquele? Como alguém vive assim? O grande amor da sua vida você já viveu? E agora/

Enquanto escrevo estas palavras me veio um pensamento:

- Se eu já vivi o grande amor da minha vida, não preciso mais preocupar em buscá-lo e agora deveria focar no trabalho. Será que eu consigo?

Os últimos dias fiquei pensando, e repensando, sentindo uma saudade enorme do meu grande amor. Fiquei morrendo de vontade de ligar pra ela, todos os dias antes de dormir pego no telefone e penso em te ligar, mas não ligo, é sempre muito tarde.

Estou travando uma batalha entre a razão e a emoção, ou cérebro e coração, são dias de muitas lutas a todo o instante, o coração me lembra o quanto eu ainda a amo, o quanto eu ainda me importo com você, o quanto eu desejo viver ao seu lado, apesar de utilizar o quanto é impossível quantificar a força destes sentimentos que eu tenho por você

Entretanto na fração de segundo seguinte, a razão me lembra de que você me pediu pra deixar, e o medo de te ligar e descobrir que você está com alguém me faz me segurar nesta posição que estou hoje, nesta briga de amor X razão.

E este foi o motivo pelo qual fiquei estes dias sem escrever uma única linha. Como vou resolver este dilema, só o tempo dirá... quem vence a razão ou emoção?

Mais uma das tantas dúvidas que afligem este pobre ser terráqueo.

A vida é uma coisa maluca...
Eu sou a pessoa mais contraditoria que já pisou neste planeta, se não for a mais sou uma das mais. Leio os dois posts anteriores e parecem duas pessoas diferentes escrevendo, somente eu posso entender o que se passou na minha cabeça naqueles momentos.

Eu tenho desejo ardente de encontrar uma pessoa especial com quem eu possa dividir meus sonhos, desejos, projetos, realizações. Tudo bem. Até aí não sou diferente de ninguém, todas as pessoas querem encontrar uma pessoa com quem possam dividir os seus sonhos. Então eu me pergunto:

- Por que deixei uma menina disposta a viver tudo isso, ir embora, ou pior, mandei -a embora?

Não faz sentido eu sei. Mas neste momento eu não poderia ser o cara que ela esperava que eu fosse. poderia ser uma escolha dela ficar e tentar, mas é uma escolha minha a de ficar e tentar, e não quis. Não sei porque... não tenho a menor ideia... talvez daqui algum tempo eu me arrependa muito, mas já esta feito. Consumado!!

O post seguinte eu me vejo reclamando da saudade errada. Eu realmente sou muito confuso. Não sei o que quero. No mesmo post digo o que devo fazer, e eu sei porque devo fazer. isso é o mais importante.

Os últimos dois dias foram importantes para que eu entendesse o que esta acontecendo dentro desta tempestade. Estou me voltando para dentro de mim, já venho fazendo este caminho há algum tempo, mas agora estou indo mais profundo, sem medo do que vou descobrir e das portas que vou abrir. Isso me fez me conhecer melhor, aceitar as minhas derrotas, e enxergar os pontos onde errei.

Por conta dos acontecimentos tenho me percebido uma pessoa mais fechada, de poucos amigos, mais retraída em momentos sociais. Um passo de cada vez, primeiro me descubro, depois me revelo ao mundo... este é o único caminho de traçar um caminho que eu acredite.

Post menos esclarecedor e confuso que os anteriores, não consigo explanar as mudanças que estão acontecendo no meu interior. Mas eu as entendo, e é isso que importa no momento.

Dica para os próximos passos: Evitar fazer sexo com quem não ama, isso ajuda a entender o porque ele perdeu a graça e virou uma caçada... mas esta é uma conversa para outro post.

Existe um motivo para você ter partido da minha vida. E às vezes, eu simplesmente o deleto na tentativa de me enganar, mas você estava certa.
Desde que você partiu tudo começou a caminhar melhor. E difícil aceitar a derrota ou que fomos deixados de lado, e só por isso às vezes eu quero acreditar que é mentira.
Mas forço a minha memória por alguns segundos e volto a realidade.

Você é a garota certa, no momento errado!!

Não vou te dizer isso. Não tenho coragem de dizer. Sou medroso, talvez você me ache um covarde por isso. E eu vou te entender se você nunca mais quiser me ver.

Mas agora não é a hora, e eu não sou o cara. Estou escrevendo isso não para fugir do que estou fazendo, mas sim, para registrar a minha decisão por mais errada ou absurda, esta é a minha decisão.

Dizem que se conselho fosse bom ninguém dava , pois bem, este foi um conselho que eu dei hoje. Vou tentar voltar no futuro neste post para transformar um pedaço deste conselho num recado de guardanapo, vamos ver se vai rolar.

Seja perfeccionista... é um direito seu... mas saiba também aceitar os elogios, este é um dos maiores defeitos dos perfeccionistas, eles nunca aceitam um elogio por mais tímido que seja. Deguste um elogio como um brigadeiro... não é ele quem te alimenta, mas ele completa uma refeição.

"A palavra é de prata, mas o silêncio é de ouro."

Este é um ditado popular muito antigo. Eu li este conselho no meu horóscopo de hoje (30/06). Eu ainda estou vivendo o dia 29, mas já recebi o do dia 30. Tem sido muito rotineiro neste ano as indicações do meu horóscopo serem de silêncio, retiro, momento se resguardar, evitar saídas, ou qualquer sinonimo que você escolher, ou conhecer.

Realmente, faz muito sentindo, se alguém algum dia ler estas palavras e for descoberto que a astrologia é uma farsa, gostaria de dizer que foi uma das mais bem feitas, porque muitas, e muitas vezes ela acertou, ou me enganou muito bem.

Ainda, me sinto muito abalado por algumas coisas que aconteceram, não tem sido fácil lidar com a perda. Tenho tido pessoas muito especiais que estão me ajudando, grandes amigos, sou muito grato à todos. Infelizmente algumas decepções, mas são poucas e raras, mas é a vida, nem tudo é perfeito como uma comercial de margarina.

Um passo depois do outro e depois o outro. Às vezes penso em desistir, e deixar tudo pra lá, mas me lembro dessas pessoas especiais, e as suas palavras e sinto que devo continuar. Estou enfrentando o meu maior desafio sem dúvida nenhuma, agora é a hora em que eu vou provar se tudo aquilo que me foi mostrado será meu mesmo.

Se todos os pensamentos e certezas, se as imagens estavam certas, se as mensagens sobre o meu destino são verdadeiras ou apenas delírios de uma noite estranha. Muita coisa...

Estou muito ansioso vou reencontrar algumas pessoas muito especiais que não vejo há muito tempo, uma delas é mais que especial. Acho que vai ser um momento muito gostoso.

Só queria te pegar no colo e te cuidar, te fazer o bem que você merece. Entretanto, nem tudo é do jeito que a gente planeja, ou sonha.

Guardo os meus desejos, os meus sonhos, as minhas vontades. Nunca mais vai ouvir a minha voz se preocupando com você, não vai ouvir uma palavra de carinho, amor, dedicação vinda dos meus lábios.

Me machucou tantas vezes, e eu a compreendi por que naquele momento fazia todo o sentido, mas agora, porque tantas pedras nas mãos?

Só queria cuidar de você, me preocupo com você. Pode ficar tranquila, minha vida não mais cruzará a sua. Espero que encontre alguém que cuide de você do jeito que você deseja.

Seja feliz, assim como você quer ser.

Eu aprenderei a viver sem você.

Obrigado!!
Ontem foi com certeza a melhor noite que eu tive nos últimos meses. Cada beijo, cada abraço, cada afago seu na minha pele era um afago no meu coração e na minha alma.

Não sabemos até quando isso vai durar. Há um mês você vem me fazendo muito feliz. Espero que também esteja sendo feliz. Me perco nos seus olhar, principalmente quando me encara como se quisesse me levar para o seu mundo.

Só te peço uma coisa. Calma!! Vai sair em breve, vou dizer o que você quer ouvir. O caminho é este. Eu sou assim. Só queria que você soubesse que foi incrível estar com você ontem.

Sim, você faz valer a pena!!

Obrigado!!

Palma!!! Ou melhor palmas!!!

Tem como não se apaixonar por você??

É impossível!! Às vezes pego esta foto do seu facebook e fico pensando:

- Haja inspiração para ter feito uma menina tão linda.

Seus olhos verdes são lindos, algumas vezes encantadores, outras hipnotizantes. O seu cabelo nunca sei se é loiro, castanho claro, dourado, mas esta sempre lindo.

Palma?? Não!! Palmas!! Uma só é muito pouco.

Ex-casal continua sendo casal??

Não mais como parceiros de cama, mas é engraçado como algumas coisas nunca mudam. Tive nas últimas 24 horas reencontros com ex-namoradas, e o que eu posso dizer? Experiências muito malucas, impressionante como o coração bate em outro ritmo, não que ela bate no mesmo ritmo da paixão, não é isso, entretanto ele não bate no ritmo normal. Há um ritmo caracteristico, não sei se da relação, ou do que seria.
As caracteristicas são impressionantes, o tom da voz, o o olhar, o jeito tudo isso está ali como antes, mas alguma coisa esta fora do lugar. Em nenhuma das duas me senti deslocado, mas não me senti tão confortável como antes.
E uma das coisas mais interessantes foi o código de conduta sobre relacionamentos, não se toca no assunto, mas ao mesmo tempo fica aquela vontade gigantesca de perguntar:
- E aí, você tá saindo com alguém? Ou você tá namorando?
Mas a gente nem precisa se perguntar, o telefone toca e as perguntas são respondidas, imediatamente. E sabe como eu sei, pelo seu olhar. Assim, como você sabe pelo meu olhar. Nós não aprendemos a mentir.

Pra que mentir se tu ainda não tens
Esse dom de saber iludir?
Pra quê?! Pra que mentir
Se não há necessidade de me trair?
Pra que mentir, se tu ainda não tens
A malícia de toda mulher?
Pra que mentir
se eu sei que gostas de outro
Que te diz que não te quer?
Pra que mentir
Tanto assim
Se tu sabes que eu sei
Que tu não gostas de mim?!
Se tu sabes que eu te quero
Apesar de ser traído
Pelo teu ódio sincero
Ou por teu amor fingido?!

A roda gigante começa a subir de novo...

Faz tempo que não venho aqui. A vida anda um pouco corrida, muitos projetos e editais estão se finalizando nos próximos dias e isto tem me tomando muito tempo.
A minha empresa esta oficialmente funcionando, e já começou bem. Tem tantos projetos que se tudo sair no período previsto vou ficar louco. Mas não sou bobo, muitos dos projetos vai ficar só nos projetos, infelizmente.
Essa semana aconteceu a Leitura do musical do Dani Salve, Eros e Psiqué, é uma tetralogia muito interessante - ao menos até onde eu conheço - foi apresentando o 1o ato do primeiro espetáculo. Ele é incrível, extremamente talentoso, e consegui reunir um grupo de artistas muito talentosos em volta do projeto.
O Dani assimilou o playwright americano de musicais muito bem, e vem construindo um espetáculo maravilhoso. Tomara que consiga realizá-lo. Estou torcendo muito e feliz por participar do projeto de várias formas.
Os meus projetos estão caminhando devagarzinho, mas com uma solidez precisa. Nada esta sendo colocado fora do lugar, e isso me torna uma pessoa muito feliz. Os últimos dias tenho vivido muito feliz. Confesso que depois deste eclipse lunar, mudou muita coisa aqui comigo. Parece que a minha vida voltou para o eixo que tinha perdido.
Estou tão feliz que fico torcendo para que os dias não se acabem... tá faltando só uma coisa, mas acho que logo, logo isso também se resolve.

A roda gigante começa a subir de novo...

Já não foi tempo o bastante??

Eu queria escrever, mas acho melhor deixar pra lá!!
Eu queria esquecer, mas não quero lutar!!
Eu vou sobreviver, mas não sei como...
Eu vou crescer, mas não sem tombo...

Suspiro, respiro, choro, grito, e nada muda aqui dentro... quando será?

Vai demorar??

To cansado de esperar!!

Fotos

Eu nunca fui muito de sair em fotos, eu sempre evitei. Não me acho fotogénico, e não gosto de câmeras, quer dizer, não gosto de ficar em frente as câmeras, entretanto adoro tirar fotos, criar imagens, contar historias com um clique.

Ultimamente tenho sido obrigado a tirar muitas fotos, e estou saindo mais em fotos. E quase to tomando gosto pela coisa. Inventei de tirar fotos mensais antes de ir ao dentista para fazer acompanhamento do meu tratamento, tem me instimulado a aguentar as dores todas as vezes em que eu vou até o dentista para apertar o aparelho ou fazer alguma mudança.

Está é a foto mais recente.

Nesta última viagem ao Rio tirei várias fotos em que eu estou presente na imagem, e agora a pouco estava organizando-as no Computador e fiquei me lembrando dos passeios. Foi gostoso estar presente nas fotos. Me agradou. Achou que estou tomando gosto por aparecer nas fotos.

Tudo isso tem um motivo e uma responsável e começou no dia em que eu fiz estas fotos aqui embaixo. Não preciso nem dizer quem é, afinal ela é a única pessoa que consegui me colocar em frente as câmeras para um ensaio meu. Acho que aqui comecei a perder um pouco do medo das câmeras... Eu acho que eu tinha Câmerafobia...

Hoje bateu uma saudade da minha "Lagoa Azul"... Uma saudade dessas de abraçar e não largar mais, sabe? Queria saber como estão as coisas, o Doutorado, o coração, a cabeça.

Faz tempo que a gente não se fala, não é bom pra mim ficar sem falar com alguém que a gente gosta, admira, tem carinho... fica faltando um pedaço da gente todo dia... a impressão é que o dia nunca é completo... e os meus dias tão assim... incompletos... tem tanta gente que eu não tenho falado, que a cada 05 dias eu completo um. Triste, né?

Espero que essa fase acabe logo, tenho saudades dessas pessoas na minha modesta vida. Preciso saber se vocês estão bens. Tem tanta coisa boa acontecendo e eu louco pra compartilhar com a minha Francesinha.

Sei que você ainda lê, então mando mensagem por aqui já que você não responde os meus emails, ou demora dias para responder um simples "Oi!". Me deixa ficar sabendo como você está. Que mania que vocês mulheres tem de se afastar, e matar coisas bonitas que são costruídas. Amor não se mata, se transforma, vai e vem. Mas não vou filosofar, vou só dizer... o que já disse aqui atrás.

Eu passei os últimos anos da minha vida tentando ser o cara certo de alguém. Me moldava para tentar me aproximar ao máximo do que aquela que eu amava desejava. Não estou falando somente da Keila (minha última namorada), mas de todas as mulheres que amei.

Todas as vezes abri mão de coisas que acreditava para ser quem elas procuravam, e sabe o que eu descobri ? Este não é o caminho. Ao menos não o verdadeiro. Os últimos dois anos, passei tentando ser o cara ideal da Keila, e mudei muito o meu jeito de ser, em diversos aspectos. Demorei muito tempo para perceber.

Hoje com a cabeça mais tranquila pude perceber, estava tanto tempo me preocupando em ser o cara que ela sonhava, que não pude ser que eu realmente era. É estranho, quase um absurdo, mas ela nunca conheceu o Marllos. Este fim de semana, no Rio, me mostrou isso. Eu mudei tanto para agradá-la que me perdi. Não é culpa dela, é culpa minha. Foi um erro meu.

A cada dia venho me reencontrando um pouco mais, claro que estou mudado, tenho novas verdades, mas estou voltando a gargalhar, sorrir sem medo. A fazer brincadeiras com os meus amigos, a passar vergonhas com eles, por conta das besteiras que a gente diz. Estou trabalhando feliz, lentamente, mas muito feliz.

Às vezes, chego a pensar uma pena que ela não tenha conhecido o verdadeiro Marllos, mas talvez ela não fosse gostar. Eu ando rindo demais, e falando besteiras demais, sonhando demais. Ando caminhando pra frente demais. Espero que um dia eu possa apresentar o verdadeiro eu para ela, sei que não seremos namorados, não há mais aquele sentimento dentro de mim, e há muito tempo dentro dela, mas a vida é assim. Segue para frente, sempre até quando caminha para trás.

Não tentarei ser o moço certo delas... serei ou não.

O que seria de nós sem a música??

Estou ouvindo Marisa Monte, fui ouvir porque vi um vídeo no Facebook da música dela "O que me importa", e ao ouvir as primeiras notas parecia que estava entrando numa máquina do tempo, voltei ao ano de 1999, 2000... lembrei de pessoas, fatos, cheiros, lugares, amores... como é que o nosso cérebro faz essas coisas?

Estou ouvindo a discografia da Marisa, que é muito abrangente, mas ela esta associada a um período da minha vida. E provavelmente para outras pessoas deve estar em outros períodos. Não importa a música que esteja tocando, eu sempre a associo há algum fato deste período (1999 - 2001).

Foram anos muito bons para mim. Eu estou muito diferente, afinal se passaram mais de 10 anos, engordei um pouquinho, penso um pouco mais antes de falar, deixei de ser aquele menino, e me tornei um menino um pouco mais velho, mas ainda continuo um menino sonhador, apaixonado, e crente das minhas verdades... e um pouco mais teimoso.

Eu queria achar um adjetivo para este poder que a música tem, mas é impossível achar, a única coisa que posso dizer ;e que é um senimento incrível, fascinante, indescritível... e todos os adjetivos que você quiser acrescentar.

Bastam algumas notas para relembrar sentimentos e torná-los vivos, mesmo que por alguns segundos.

O que seria de nós sem a música??

Into the woods

"Não dá pra passar pelo mesmo rio duas vezes. Ele sempre estará diferente"

Este é um ditado muito conhecido, e que hoje fez muito mais sentido pra mim. Eu passei os últimos 04 meses tentando voltar a ser o quem eu era antes,de tudo acontecer. As minhas manias, os meus movimentos, os meus pensamentos, as minhas atitudes, mas não posso, não há como isso acontecer. Eu mudei muito, foram mudanças drásticas que mexeram na minha base de características.

Eu não sou a mesma pessoas, não sou o mesmo artista, às vezes me pego tentando resolver os problemas, buscando soluções de como eu resolveria antes, este caminho não pode ser mais feito, eu perdi esta referência, e ganhei novas.

Percebi também que isto não acontece só no campo profissional, mas no amoroso, no pessoal. Me pegue pensando em não fazer determinadas coisas, porque não agradaria uma pessoa que não esta mais comigo. Não faz sentido, para ela é irrelevante se eu fizer ou não, já não mais importa.

Devo seguir a minha vida, pela minha vida. Tem sido muito estranho, parece que estou o tempo todo no desconhecido, sinto que estou caminhando num lugar onde não conheço, nunca. Eu perdi a minha segurança, perdi a minha zona de conforto. Estou o tempo todo no Alerta, preocupante!?

Pode parecer cliché, mas cada dia é um dia novo, e tem sido um novo aprendizado. Me desfiz dos velos do passado, e agora estou me embrenhando numa nova floresta. Como diria Sondheim em Into the Woods:

- Into the woods, It's time to go, I hate to leave, I have to though. Into the woods-It's time, and so I must begin my journey.

Orgulhoso

Hoje é um dia destes que eu tenho muito orgulho de ser como eu sou, de quem eu sou, e de tudo que construi. E quando falo de construção não é de bens materiais, porque estes ainda não os alcancei em grande plenitude, talvez um dia alcance, talvez não, não é o que importa quando falamos de arte, de respeito pelo meu trabalho.

Muita coisa pode ser comprada, entretanto o respeito e a admiração, isso não pode ser comprado, não há valor. E a cada dia, venho colocando a prova a minha respeitabilidade, e as respostas tem sido as mais positivas, tenho percebido que muitas pessoas me admiram e respeitam o meu trabalho. Descobri também que tem gente que não gosta de mim, mas respeita o meu trabalho.

Estou tocando simultâneamente 04 espetáculos que deveram acontecer nos próximos 10 meses, apenas 01 é um projeto meu, os outros eu fui convidado a participar, em diversas funções, Atuando, dirigindo, consultoria... em nenhum deles estou menos focado, estou totalmente entregue a todos, como um pai se integra ao seu filho.

Nos últimos dois dias eu fiz convites para 16 pessoas trabalharem num projeto que estou começando a montar, é claro, um musical. São atores, diretores, músicos, cenógrafos, figurinistas, profissionais de diversas áreas do teatro. E invariavelmente as respostas eram sempre positivas:

- Um projeto seu? Eu aceito. Qualquer coisa que você faz é muito bom.
- Claro. Você é ótimo. Me manda o texto, mas já to dentro.
- O que você fizer,eu faço.
- Você é um multi artista, tudo que você faz é incrível. Eu topo.

Eu me senti muito orgulhoso. Antes isso provocaria meu ego e o jogaria no espaço, mas hoje, eu tenho a mente mais organizada, e sei que essas pessoas, estes profissionais maravilhosos estão depositando uma esperança em mim muito grande. Isso só aumenta a minha responsabilidade.

Em pensar que há 03 meses atrás eu estava juntando as minhas coisas pra fugir porque não deveria mais viver de teatro. Acho que eu deveria agradecer ao mau caráter daquela pessoa, porque mesmo ela tentando me destruir, ela me levantou mais alto.

É engraçado que os destroços que ficou a minha vida amontoados se transformaram num pico mais alto e mais indestrutível.

Dia das mães (2011)

Hoje é dia das mães. Eu sempre tive muita sorte neste assunto. Minha mãe é maravilhosa, carinhosa, guerreira, protetora. Um exemplo de pessoa que eu vou sempre admirar. Ela me ensinou muitos valores que levo como referencia para todo o sempre. Minha mãe sempre esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis, me ensinou coisas maravilhosas, me deu força quando eu quase quis desistir de tudo. Agarrou minha mão e não me deixou cair, me ajudou a levantar quando tropecei.

Ainda não consegui dar tudo que a minha mãe merece, ou que eu desejo que ela tenha. Um dia, eu espero que consiga oferecer a minha querida mãe tudo que ela merece. Eu vou batalhar sempre para que ela tenha muito conforto, seja feliz, alcance os seus desejos. Espero que no máximo em 10 anos, eu possa oferecer uma vida perfeita para ela. Quero que ela deixe de trabalhar em breve, e possa aproveitar o que a vida tem de bom para oferecer.

Mãe, obrigado por tudo!!

PS: Obrigado as outras mães da minha vida, Edna e Keila, que tanto me ajudaram a crescer na vida. Da sua maneira, mas me ajudaram muito.

Fênix

2011 não tem sido um ano dos mais fáceis, dificilmente vou esquecer este ano, infelizmente mais por eventos tristes do que por eventos felizes. Muita coisa ruim já aconteceu pra mim e ainda estamos no inicio de maio, em fevereiro o ano já poderia ter acabado, não me recordo de um ano tão ruim.

Mas os dias estão passando, ainda dá tempo de recuperar o ano, sim, há algo em mim de otimismo. Passei os últimos 45 dias arando a terra, limpando o terreno, e isto me fez um bem danado. As coisas foram surgindo, e eu fui esperando, e aos poucos estou colocando elas no lugar.

Agora estou plantando muitas sementes, sementes de várias plantas, frutas, flores, o meu jardim vai ficar muito bonito. Algumas coisas começam a crescer ainda este ano, outras já desabrotam logo, logo... tem tantos pássaros no meu jardim que eu mesmo não estou dando conta de alimentá-los.

2011 é um ano para ser esquecido, mas sinto que 2012 será um ano para ser lembrado para toda a eternidade. A Fênix mais uma vez renasce das cinzas!! E como a cada ciclo, mais forte!!

Adeus, Mestre José Renato!!

Lembro-me até hoje do dia que vi pela primeira vez o nome José Renato, ainda estava iniciando os meus estudos no Macunaíma, e falei pra mim mesmo:

- Um dia vou trabalhar com Ele!!

Fui ler um dos meus diários e vi que estava escrito uma página de como a historia do Teatro de Arena mexeu comigo, e do meu desejo de trabalhar com aquele senhor. Continuei estudando, e a cada dia ia descobrindo a importância deste senhor que já era uma lenda do Teatro Nacional.

Passaram se alguns anos e um dia, estava eu lá, trabalhando com o Zé Renato. Trabalhando, convivendo, aprendendo. A primeira vez que fui ser dirigido por ele, estava da coxia vendo o conversar com uma atriz sobre a cena, eu estava tão encantado em presenciar aquele momento que fiquei olhando pra ele admirado e me esqueci de entrar na cena.

Convivi com ele alguns anos, foram anos muito importantes para mim, ele foi a primeira pessoa que me deu uma oportunidade para dirigir, ele quem me ofereceu o seu Teatro (Teatro dos Arcos) para eu montar os meus projetos, foi com ele que conversei sobre os meus anseios de dirigir, meus medos, por onde ir, entendi que para quebrar paradigmas era necessário conhecê-los. E com ele aprendi a lição mais importante:

O que era verdadeiramente ser um HOMEM DE TEATRO.

Tinha a alma de uma criança, mas a força de um Guerreiro, podia ser difícil fazer teatro, mas ainda assim ele continuava. Era um visionário, sonhador, realizador. Amava fazer teatro. E me ensinou a amar o teatro. Fiquei muito triste quando fechou o seu teatro, mas fiquei muito feliz quando soube que estava em cena.

Semana passada, fui assisti-lo. Foi à última vez que o vi. Fiquei muito orgulhoso de ver o meu mestre em cena. Só me arrependo de não ter dito a ele o quanto ele é importante para mim, e como ele ainda me influencia.

E agora to aqui pensando:

- Pra quem vou pedir conselhos? Quem vai me dizer qual o caminho certo? Quem vai me chamar na mesa e falar, você tinha uma idéia muito boa, mas executou mal nestes pontos.

Foi se homem, chegou o Mito.

O que acontece?

O que está acontencendo?

O mundo está muito estranho, muitas pessoas passando por momentos dificeis. Tenho conversado com muitos amigos, que estão reclamando de problemas emocionais. Chego a pensar se isto tem alguma conexão. Se nós artistas estamos prevendo algo que está por vir.

Há uma sensação de coisa ruim... pode ser um momento, pode ser uma sensação rápida, pode ser qualquer coisa, mas ela estão interligadas, muitos artistas sofrendo ao mesmo tempo. Alguém pode explicar?

Vontade de pegar muitos dos meus amigos no colo, e vontade que alguém em pegue no colo também. Amigos vamos nos cuidando, e nos unindo.

Hoje tive uma conversa resolutiva, que colocou pingos onde estava faltando. Foi muito bom pra mim. Eu precisava falar algumas coisas para ela, e ela precisava me falar. Estava ansioso, preocupado, e fiquei muito feliz com o resultado final da conversa. Limpei a area.

Aparecer!!

"Sabe, o amor é lindo, a felicidade existe e 'aparecer' não é verbo reflexivo. A pessoa quer 'aparecer' e não 'se aparecer'."
Rosana Hermann

As vezes a gente sente saudade, dá aquela mexida na cabeça, aquele aperto no coração... ou então aquela sensação gostosa. É dá uma vontade de ver alguém especial. Alguém por quem a gente tem carinho... então a gente liga, manda um email, um tweet, cutuca no facebook, faz alguma coisa para aparecer.

A gente não quer ser esquecido... quer ser lembrado, como a gente lembra daquela pessoa. Não precisa ficar pensando o tempo todo em mim, só não esqueça de mim. Nem que seja só por um segundo... pensa em mim.

Porque eu to pensando em você!!

Semana Santa

E acabou a Semana Santa agora a pouco. Este feriado foi de Tiradentes, Sexta feira da Paixão (que não tem nada haver com paixão), Domingo de Páscoa. Tanta coisa aconteceu nestes últimos cinco dias. Os projetos estão caindo do céu, são tantas oportunidades de trabalhos que eu não vou dar conta de tudo. O que é muito gratificante.

São duas produções de musicais nacionais inéditos que me chamaram pra participar, eu já tinha recusado os convites quando passei pela minha fase de reclusão, e esta semana eles voltaram a me procurar. Faz bem para o ego machucado ouvir os elogios que venho ouvindo. Nem tudo são flores, ainda são projetos que estão caminhando, mas o que vale são os convites, começarem a mexer com a minha cabeça. Trocar informações com pessoas talentosas, criativas. Isso é o que conta.

Há poucos minutos um projeto caiu no meu colo, uma coisa que eu não esperava, pra ser sincero nunca pensei que viesse da fonte que veio, parece que todas as coisas boas que estavam reservadas começam a surgir. Fico tão feliz com isso. é o meu caminho entrando nos trilhos.

Esta semana farei mais uma leitura de um texto novo meu, e este será o marco da minha volta aos palcos. Estou ansioso vou fazer um texto meu como ator, esta difícil abrir mão dele para outra pessoa dirigir, estou fazendo um trabalho de desapego... mas é Páscoa, ressureição... desapego... ai meu Deus!!

Neste fim de semana fez 03 meses... preocupação, saudade, vazio, são alguns dos muitos adjetivos, mas talvez repetidos dos que tantas vezes já escrevi aqui. Gostaria que fosse mais fácil!!

Ainda não :(

í

Hoje eu acordei feliz. Feliz por saber que existem pessoas que pensam como eu... Que acreditam nos seus sonhos... por alguns podem ser chamados de loucos, arrogantes, radicais... adjetivos que pra mim não se encaixam!! Eu acho que são verdadeiros, apaixonados, sonhadores, felizes... são estas pessoas que fazem o mundo continuar girando... eu estou muito feliz por ter pessoas assim ao meu redor.

A minha cabeça artística estão entrando no lugar, estou ganhando confiança dia a dia. O meu coração esta bem confuso... vai e vem... Conheci uma menina incrível. Ela é inteligente, muito bonita, atraente, muito talentosa... muito especial, mas não é ela!! Devo estar muito louco, maluco, fora da casinha para escrever isso. Mas ainda não é ela!! E olha que ela é incrível.

Entretanto, existe um lado bom nesta conclusão. Não é mais você. Sinto a sua falta na minha vida, sinto saudade, as vezes ao anoitecer eu rezo por você antes de dormir. Mas já admiti para mim o fim. Me preocupo com você, tenho vontade de saber se você esta bem, se esta precisando de ajuda, mas me coloco no meu lugar. Não sofro por não te ter... mas ainda me preocupo com você.

"Vou para de pensar pra viver, pois só quem perde tempo, é quem acha que não tem mais tempo à perder"
Vinicius Calderoni

Tirei a sorte grande

Ontem eu achei alguns tesouros, não foi ouro, nem dinheiro, foi algo muito mais valioso... foram alguns textos antigos meus que tinham se perdido com o meu outro computador. Fiquei tão feliz em ter reencontrado eles. São peças que estão encaminhadas, textos que estavam quase prontos e que eu havia perdido.

Engraçado encontrá-los neste momento, bem agora que estou me recolocando no lugar. Vou voltar a fazer aulas de canto depois de quase 06 meses parado, vou voltar para o palco, vou voltar a dirigir profissionalmente. A vida parece estar entrando nos eixos.

Curitiba me trouxe muito mais do que eu esperava, me limpou de muita coisa. Hoje eu acordei um pouco mais triste, mas comparando com a escuridão que eu andei vivendo, isso foi só um amanhecer nublado.

Voltando aos textos alguns precisam de reformulações dramaturgicas muito grandes, mas achei outros muito bons, melhores até do que quando os estava escrevendo. Tem um musical muito bonito que nem eu me lembrava dele, tem fanfarrices, tem tensões... achar 06 peças perdidas assim, não é comum. Fala a verdade. Eu ganhei na loteria.

Curitiba... aiii

Sempre fui apaixonado por São Paulo. Em São Paulo eu nasci, me criei, vivi. Mas estou completamente apaixonado por Curitiba. Aqui não tem metade das opções culturais de São Paulo, mas ainda assim, é uma cidade que me acolheu muito bem, meu deu o colo que eu precisava.

Me ouviu, me deu atenção, carinho, colocou minha auto estima no lugar. Infelizmente as oportunidades de trabalho em Curitiba são muito menores, comparadas a São Paulo. E é só por isso que as minas malas vão voltar a ser arrumadas. Definitivamente, não é um adeus. É um até daqui a pouco.

O Rio de Janeiro era uma opção muito boa, mas acabou de perder a posição para Curitiba. Aqui existe qualidade de vida. Eu me senti vivendo, não precisava ficar correndo desesperado. Não há poluição, é como se eu pudesse voltar no tempo e morar no Pari. Um bairro cheio de casas, onde as crianças brincam na rua.

Atualmente, estou querendo muito ter filhos, e com certeza Curitiba seria o lugar ideal para criar meus filhos. Eu ainda preciso encontrar a mãe deles, então, neste interim que estou na busca pela mãe deles, vou preparando a estrutura para viver um dia em Curitiba.

Dizem que aqui é muito parecido com cidades europeias, ainda não fui para a Europa, então não posso concordar. Mas posso afirmar que aqui eu seria muito feliz.

To com vergonha dos meus pensamentos... Me sinto um ingrato por sentir o que eu estou sentindo.

O tempo não cura nada, só tira o incurável do nosso foco. Foi assim que pensei durante muito tempo. Mas nos últimos dias eu vivi, senti uma coisa que é vergonhosa de sentir por quem a gente tanto amou.

Não é ódio, não é rancor, nem tristeza, tão pouco raiva. É uma coisa que me deixa enojado de sentir.

Principalmente por você , apesar de tudo que você me disse ou fez é muito feio sentir isso. Não é do meu caráter. Eu sou muito melhor que isso.

:)

Curitiba tem me feito muito bem. É uma conjuminação de fatores. Precisava deste tempo pra ficar em paz comigo mesmo. Me encontrar no meio desta confusão que virou a minha vida. Ver o meu mundo de fora, por um outro prisma. E parece que vem surtindo o efeito que eu desejava. Estou mais feliz, estou mais calmo, mais esperançoso, gargalhando, calmo, aceitando as minhas deficiências e aceitando as minhas qualidades.

Conhecendo novas pessoas, olhares, sensações, toques, beijos, carinhos, caminhos, opções, possibilidades. Poderia escrever uma série de coisas, mas estes são suficientes pra mim no momento. Estou preocupado em viver isto e não descrevê los.

Obrigado Curitiba!!

Curitiba é uma capital que parece uma cidade do interior de São Paulo, tem só 1 milhão e meio de habitantes. Eu nunca tinha vindo para cá, mas tinha muita curiosidade em conhecer.

Os pontos de onibus são super bacana, a Opera de Arame, o prédio do Bamerindus (que é de outro banco, mas pra mim vai ser sempre dele), e tantas outras coisas da cidade. O clima é muito gostoso, tem muita gente bonita. Um colírio para os meus olhos solteiros e solitários. A cada metro uma linda paisagem cruza meu caminho, e elas parecem saber que eu sou a novidade na cidade. Não sou lindo, mas devo ter o meu charme.

Os dias estão passando calmamente e entrando nos eixos. Eu continuo pensando em como será a minha vida a partir de agora. Não estou programando quando vou voltar a me apaixonar aprendi com os anos, e as últimas experiências que isso é impossível, venho experimentando um corpo diferente a cada dia... Promiscuidade?? Não, tristeza Eu sei que estou me enganando, mas não tenho outra opção, vou indo com as erradas enquanto a certa não volta ou não chega.

Sou um homem à moda antiga, Quero namorar, construir uma familia e ter filhos. Quero muito namorar, casar, estas coisas todas, e quero muito ter um filho!! É uma necessidade do homem, e vai ser para isso que eu vou me dedicar. Vou construir uma estrutura para propiciar uma vida maravilhosa para a moça certa e o(s) meu(s) filho(s). Vou trabalhar, viver, correr atrás pra fazer a minha família feliz.

Tomara que eu alcance este objetivo ;)

Vai sim, vai ser sempre assim,
A sua falta vai me incomodar.
E quando eu não aguentar mais vou chorar baixinho
pra ninguém ouvir

Vai sim, vai ser sempre assim,
um pra cada lado como você quis
eu vou me acostumar,
e quem sabe até gostar de mim.

Trecho da música "Eu espero" da Luiza Possi!!

Cheguei a Curitiba... foram 06 horas de viagem, nem percebi. Foi rápido e gostoso. Não fui visitar a cidade ainda. Hoje o dia será longo, acordei cedo com o cantar dos pássaros, fato que há muitos anos não acontece em São Paulo, ao menos, não onde eu moro.

Apesar de estar na capital do estado, estou me sentindo em uma cidade do interior de São Paulo, muito silêncio, pássaros cantando, cachorros latindo, e sem transito. Não tem aquele buzinaço de mora no Bélem.

Quinta feira estava assistindo "Saia Justa", um programa do canal GNT. Eu adoro este programa, apesar de ser feminino. Na última quinta o programa foi comandando por 04 homens e foi otimo. Eu adorei o programa. Um dos temas citados eu vou falar mais pra frente aqui, se eu lembrar.

O tema é o homem após viver com uma mulher cachorra, achei pesado o termo, e o transpus para uma mulher mais velha.

Bom, vamos nos para conhecer Curitiba.

Pra você dar nome...

Acabei de chegar do Show da Luiza Possi, ainda não sou o maior fã dela, mas tenho ouvindo algumas músicas dela. A Náira que é amiga dela foi quem me mostrou umas músicas, e eu to gostando.

A Náira é a minha fonte de música nova da MPB. Ela sempre me apresenta uma galera muito boa. Esses dias ela me mandou uns videos de um cara chamado Tó Brandileone, ele é um compositor muito bom, ele faz parte de uma banda muito boa chamada "5 a Seco"- é o quase o nome da rede francesa de lavanderia - Esta banda tem como integrante um cara que faz um som que eu gosto muito também o Vinicius Calderoni. Ele eu já ouvia algumas músicas o som é otimo, ele fez Cinema na FAAP, fez um projeto incrivel com o CD dele, ele mesmo dirgiu os clipes deste CD. Tá aqui o site dele.

Agora que eu situei todo mundo, vou falar porque dei toda esta volta. O show da Luiza é uma delicia, ela é linda, canta muito bem. Tem um jogo com o público muito bonito, conversa, responde o público. O repertório é construido de uma forma interessante para o público. Uma graça.

Entretanto, para mim o ponto alto foi a participação do Tó Brandeleoni, cantando uma música que ele compôs que se chama "Pra você dar nome" É uma letra linda, com harmonia e melodia muito bem construida, gostosa de ouvir... é daquelas que a gente não quer cantar junto pra não estragar. Só quer curtir.

Aqui tá o video de uma apresentação feita no Teatro Bradesco no ano passado, a de hoje eu achei melhor. E aqui em baixo a letra da música. Essa é uma das músicas que eu gostaria de ter escrito, porque lendo a letra e ouvindo parece que sou eu falando. Obrigado Tó!!

Pra Você Dar o Nome Tó Brandileoni
Deixa pra lá
Que de nada adianta esse papo de agora não dá
Que eu te quero é agora e não posso e nem vou te
esperar
Que esse papo de um tempo nunca funcionou com nós
dois
Sempre que der
Mande um sinal de vida de onde estiver dessa vez
Qualquer coisa que faça eu pensar que você está bem

Ou deitada nos braços de um outro qualquer que é
melhor
Do que sofrer
De saudade de mim como eu tô de você, pode crer
Que essa dor eu não quero pra ninguém no mundo
Imagina só pra você
Quero te ver
Dando volta no mundo indo atrás de você, sabe o quê
E rezando pra um dia você se encontrar e perceber
Que o que falta em você sou eu

Com tempo tudo vem!!

Tem dias que a gente só quer ficar em casa, né? Eu continuo por aqui fazendo o processo de fortalecimento da alma. Tenho trocado o dia pela noite diversas vezes, e isso também tem me dificultado um pouco o convívio, saio com alguns amigos que não são do teatro, e isso é bom, me alivia a cabeça um pouco... bastante.

Quando saio com eles não preciso falar de teatro como profissão, aliás, nem falo sobre teatro, é ótimo. Parece que há vida além dos holofotes. Mas não posso mais ficar me escondendo da vida, e estou voltando a trabalhar passinho por passinho. tenho sorte de ter os pais que eu tenho. Eu gosto deste mundo do teatro é o meu mundo, e gosto mais ainda quando encontro pessoas queridas que são muitas, como o que aconteceu esta semana.

A gente fica longe e começa a criar coisas na nossa cabeça que parece absurdos na cabeça dos outros, mas nas nossas loucuras fazem todo sentido. Para os amigos mais próximos quando comento que cheguei a pensar em sair desta vida, eles quase me batem, dizem que estou cometendo um sacrilégio. Eu não tinha esta noção de como eles me vêem, o respeito que eles tem por mim e pela qualidade do meu trabalho.

Parece que está puxada de tapete que me deram, serviu para mostrar para mim, o valor do meu trabalho. Um valor que eu mesmo não me dava. A cada dia que passa, quando encontro mais e mais pessoas, eu ouço sempre que eu estava com a razão, estava no caminho certo, que eu não sou o louco da historia. Ouço o quanto eles confiam em mim.

Parece egoísmo da minha parte ou uma coisa fútil. Para quem apenas lê estas frases pode até pensar que estou sendo fútil, preciso de atenção. E pode até ser verdade, neste momento de tantas dúvidas, o que eu precisava era da confirmação das minha qualidade. Eu estava rodeado de dúvidas e de repente é como se Deus, olhasse para mim e dissesse:

- Filho, esta dúvida não te pertence. Não se faz necessária. Siga o rumo que você trilhou, te desviei para te mostrar que estava certo.

E agora eu vou seguir a minha trajetoria profissional sem medo do que pode vir. Eu sei que ainda vão vir alguns tombos, ainda vou errar a mão algumas vezes, mas vou acertar muito mais que errar. Mas este é o meu caminho, nunca tive medo do trabalho, o sucesso profissional sempre me acompanhou porque eu sempre fui honesto comigo e com o que eu acredito. Eu sempre trabalhei muito, me doei muito nas coisas que eu acredito, e por isso elas deram certo.

Eu sou um guerreiro, sou um vencedor. E foi preciso ver a escuridão da mentira para dar mais valor a claridade da Verdade. Podem até tentar me derrubar, mas eu vou sempre me levantar, e a cada golpe baixo eu subo mais.

Tenho mais claro na minha cabeça que não terei tudo que eu quero ao mesmo tempo, mas com o tempo terei tudo que eu quero.

Hora certa

Estes últimos dias eu vim fazendo o meu trabalho de fortalecimento de alma e coração. Eu tinha bem forte na minha cabeça a idéia de abandonar a carreira artística, depois das pancadas profissionais e amorosas recentes.

Depois de muitas conversas com amigos e meus pais, eu venho mudando de idéia. A cada dia eu venho voltando um pouco mais, ainda bem devagar. Venho gastando o meu tempo assistindo muitos filmes, séries, novelas antigas, ouvindo músicas, pesquisando, aprendendo, lendo, tudo isso vai me dar bagagem para o futuro que me espera.

Meu horário ainda está uma grande bagunça durmo em horários completamente confusos, e isso me incomoda um pouco, mas tem incomodado muito os meus amigos e principalmente meus pais. Vou arrumar isto na semana que vem, em Curitiba.

Nesta historia de colocar as coisas no lugar, voltei a mexer com a minha Cia - ao menos, isto ninguém pode me tirar - voltei a pensar em projetos para ela, e por conta disto, fui mexer num antigo Blog que eu tinha criado para ela na época da Jovem Guarda, (Tá aqui o link).

Na época eu coloquei algumas entrevistas que dei e pedi para os meninos escreverem como tinha sido para eles o processo. Mais ou menos o que é feito hoje com o site do M&B, estou 04 anos à frente deles (hahaha). Bom, fui mexer neste blog e comecei a reler os escritos, e assim como este blog foi criado para me mostrar os caminhos que passei, aquele Blog também tem um pouco disso, mas em carater da Cia.

Lendo os post, eu li uma critica que me deu o empurrão que faltava para voltar a fazer o que eu sei fazer, que é teatro, tinham me tirado não só a escola, mas a razão do porque continuar, era isso que eu não conseguia achar, eu tinha perdido a minha confiança, eu deixei de acreditar em mim, mas ao ler esta critica, a força que faltava voltou.

É muito diferente ouvir dos pais, amigos, pessoas próximas palavras de incentivo, e ler numa critica feita sobre o seu trabalho. Uma pessoa que não tem nenhum relacionamento afetivo com você. Aqui estão as palavras que me fizeram tirar a venda dos meus olhos e me deram a coragem. O repórter é o Ferdinando Martins

"... Em meio às produções de alto custo e muita mídia do teatro musical em cartaz no país, a companhia conseguiu fazer um espetáculo primoroso e ganhar notoriedade ainda que com bem menos recursos e com repertório genuinamente brasileiro."

"...O programa é apresentado por Silvio Araújo, personagem criado em homenagem à cantora Silvinha Araújo. Marllos, que também assina o texto, conseguiu sair-se bem com a difícil tarefa de costurar os números musicais com uma dramaturgia consistente e divertida."

Aqui o link da matéria completa que eu coloquei no Blog, não achei o original.

Aqui também tem um outro comentário de uma assessoria de Imprensa, muito inspirador.

"Trabalho há 10 anos divulgando teatro e já convivi com milhares de grupos e companhias. Fiz infinitas estréias e temporadas, mas a determinação da equipe desta jovem companhia me impressiona. Marllos Silva – que dirigiu “Nos Embalos da Jovem Guarda-Show” ainda é um menino, mas sabe bem o quer. Com este olhar técnico e ao mesmo tempo tão sensível vai longe e com certeza será um grande diretor.”

Perdi, sofri, chorei... mas a minha historia prova que eu estava no caminho certo. Agora é só retomar o rumo. E pra fechar este post vou colocar uma frase que a tia do Lê me falou justamente ontem ou hoje, já não sei direito onde eu estou.

Segundo ela é um antigo provérbio Chinês:

O maior erro que você pode cometer é trocar aquilo que mais quer na vida por aquilo que mais quer no momento

O meu erro foi abrir mão de fazer teatro para incentivar os outros, me perdi da minha verdade.

Mais algumas frases especiais, pena que eu não saiba quem são os autores. Gostaria de dar os créditos.

"Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice."

"Não há nada como regressar a um lugar que está igual para descobrir o quanto a gente mudou."

"Viva o hoje e esqueça as preocupações do passado."

"Eu sei que todos os dias quando eu acordo Deus dá um sorriso e me diz: Estou te dando a chance de tentar de novo."

Simonal

Instalei um aplicativo no meu Iphone muuuito perigoso. Com ele eu posso postar no blog direto do telefone. Depois eu tenho que vir do PC para formatar do jeito que eu gosto. O perigo é que por impulso posso escrever coisas que possam me fazer arrepender e como eu tenho um contrato comigo mesmo de nunca apagar nenhum post, isso podem jogar contra mim. Sinal de Alerta ligado.

Hoje assisti o Documentário "Ninguém sabe o duro que eu dei", sobre o Wilson Simonal. Um documetário muito bem feito.

Impressionante a historia dele e o poder da mídia em criar e destruir ídolos. Fiquei bastante encantado com o talento dele. A minha geração foi uma das gerações que foi "protegida" do enorme talento do Simonal. Gostaria muito de ter visto um dos shows dele. A cena dele regendo a platéia cantando "Meu limão, meu limoeiro" é lindo, muito emocionante. http://www.youtube.com/watch?v=qoBkkFTO-Xc&feature=related

A personalidade do artista é incontestável uma das mais brilhantes da nossa música. A vida privada já não é da minha conta, mas é cercada de controversas. Mulherengo (ponto pra ele - é dos meus), excêntrico, esbanjador tudo que um jovem que sabe o quão difícil é chegar em algum lugar - na minha modesta opinião - tem o direito de ser e fazer.

O que acabou com o Gênio é um caso mal explicado e que pelo que eu percebi foi um grande mal entendido de todas as partes e que graças ao temperamento do Simonal, tomou rumos que acabaram com a carreira dele.

Ele não era um total desconhecido para mim, sempre tive uma curiosidade pela vida dele, mas confesso que este documentário é um primor para mostrar o tamanho do Gênio e ajuda a reparar uma das muitas injustiças do mundo. Como disse o Claúdio Manoel (Casseta e Planeta - Co- diretor do Documentário), e que muitas pessoas corroboram, e eu também.

- Tanta gente fez coisa muito pior, durante a ditadura e estão por aí lambendo os beiços.

Todos tiveram anistia só ele não. Não sei se é verdade, se é mentira. Estou mais de quarenta anos atrasado para comentar. Só assisti. Em alguns momentos fiquei pensando como foi a vida do Max de Castro e do Simoninha. Eles devem ter sofrido muito. Uma frase muito triste que o Simonal disse para a mulher dele me tocou. Que ele era um fantasma para a música brasileira.

Outro fato triste, era ele ir assistir aos shows dos filhos escondido atrás da coluna com medo de ferrar com a carreira dos filhos. Muito triste.

Vale muito a pena visitar o site do documentário www.simonal.com, no You Tube tem o link com o documentário completo. http://www.youtube.com/watch?v=VQWEjWE0LcY, vou comprar para ter na minha coleção. Linda e dramática historia. Um dos maiores artistas que o país já teve. Para quem não teve a oportunidade de ver ele cantando, entretendo, dando show, este documentário ajuda muito.

Às vezes a gente sente algo que mexe tanto com a nossa cabeça que ficamos tão perdidos e confusos que o Norte que nos direciona se vai, e nos faltam palavras pra dizer o que esta se passando. É nestas horas que eu vou em busca dos mestres.

Obrigado pelas palavras mestres!!

"Um dia talvez você entenda o quanto a sua distração me dói, o quanto esse seu silêncio me rasga." Caio Fernando Abreu

"Eu insisto em querer o mais difícil." Clarice Lispector

"Foram tantas brincadeiras, tantas conversas, tantas risadas e olhe agora...nem conversamos mais." Caio Fernando Abreu

"Preciso aprender a não precisar de ninguém. É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto." Clarice Lispector

"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso." Mário Quintana

Não é nada fácil. Dói muito o tempo todo. E o que mais me assusta é o fato de mesmo com tanta dor, eu ainda consigo ter 02 ou 03 idéias por dia.
São varias idéias de argumentos de peças, livros, musicas... Até obras inteiras.
Não estou escrevendo nada. As registro no pc ou no caderno pra quem sabe mais pra frente eu possa levanta las.
O dia virou noite. E o amor virou dor. A confiança virou medo. E o alegre virou triste. O que era passageiro virou rotina.

Eu tenho amigos muito especiais. Se não fossem por eles, não saberia como superar estes últimos meses. Eles tem me ajudado bastante, me dando força, carinho, atenção, amor, e doando seu tempo para me ouvir ou dar conselhos.

Acho que a pior fase esta terminando. Os momentos mais críticos de maiores dificuldades, talvez já passaram. Não estou na bonança ainda, mas acho que o temporal esta mais fraco.

Queria te ligar, saber como você esta, sinto saudade. Mas, ao mesmo tempo, fico me punindo por sentir coisas tão bonitas por uma pessoa que me abandonou na hora em que eu mais precisei. Não estou julgando. Porque não cabe a mim. Mas cabe a minha cabeça, lembrar ao meu coração, quem estendeu a mão, e quem me virou as costas.

É triste saber que tenho tantos sentimentos bonitos por você, e não seja reciproco. Ainda assim me importo com você. E todas as noites rezo para que você fique bem e alcance os seus objetivos, mesmo que eles sejam o de me manter longe.

Um passo depois do outro... Um dia após o outro!!

Eu sei que ainda pensa em mim. Do seu jeito mais ainda pensa em mim. Sabe como eu sei?

O seu cheiro invariavelmente surge... Perde se por alguns dias, mas sempre volta. Não posso explicar, mas há algo entre nós e o cheiro.

"Há uma diferença entre a idéia de amar alguém e realmente amar quem elas são."

Estou me sentindo como o Dick Vigarista, da Corrida Maluca, ou como o Brain, do Brain and the Pink. Não que eu seja uma pessoa má. Mas tudo que eu planejo tem dado errado. Não me recordo de tantas coisas darem errado por tanto tempo.

Planejei ficar com ela, ela foi embora. Planejei a escola e me tomaram ela. Os dois maiores projetos de vida que eu tinha. E deram muito errado. Depois dessas pancadas decidi mudar a minha vida totalmente. A começar por mudar de cidade, só que para isso precisaria resolver a minha vida com a escola, e achando que resolveria em 15 dias, daqui há alguns dias completam 02 meses, e nada resolvido.

Ia me mudar de cidade e começar uma vida diferente, talvez sem teatro, talvez fazendo outra coisa, mas as coisas não sairão como o planejado, e vou ter que ficar por aqui ao menos mais um tempo.

Então decidi, que não trabalharia mais com teatro, chega de ter que cruzar com o mal carater, mentiroso. Vou ser feliz e viver a minha vida sem ter que conviver com ele, e o seu bando. Mesmo este sendo o meu mundo e não o dele, prefiro eu sair, do que ter que conviver com este tipo de pessoa.

Fui conversar com meus pais e avisei da minha decisão. Fui trabalhar com o meu pai na oficina dele como marceneiro. E sabe o que ele me disse:

- Você quer me ajudar aqui? Este não é o seu mundo. A sua vida é outra. E você sabe disso. Não é aqui.

Nem na oficina do meu pai eu fui aceito para trabalhar. Incrível, não é? Todos os meus planos estão se afundando. O que a gente faz com isso? Poderia plagiar o Brain, mas resolvi remodelar a frase:

- O que vou fazer amanhã? O que eu faço todo os dias. Tentar conquistar a mim mesmo. E não planejar nada.

Vou parar de planejar ou ao menos tentar planejar a minha vida. Não tem dado certo. Pra se ter uma idéia do tamanho do meu planejamento, hoje fui acordado com uma ligação da Floricultura. Tenho vergonha até de escrever isso. Mas vou colocar aqui , para que eu nunca, nunca mais faça uma idiotice dessas na vida.

Há 06 meses eu fui à uma floricultura e encomendei uma entrega para hoje 17/03/2010. Tínhamos decidido que hoje seria a estreia de um projeto muito grande que estava fazendo na escola, a montagem de um musical. Encomendei um par de alianças, e deixei na floricultura - uma - pedi para entregarem hoje, na casa dela. Com uma carta enorme. Dizendo uma série de coisas sobre a nossa historia e no final eu escrevi o seguinte:

- Hoje é um dia muito importante para mim, hoje é a estréia do espetáculo mais importante da minha vida, e a partir de hoje eu vou me tornar o homem mais feliz deste mundo. Só depende de uma atitude sua. O seu nome está na lista de convidados. Eu me tornarei o homem mais feliz do mundo se ao subir ao palco, ver você sentanda na platéia com esta aliança na sua mão. Está é a grande estréia "Vida de Casado". A outra estréia é mais um grande projeto, mas só mais um.

Bom, a nossa historia acabou. o musical não estréiou - ainda - mas se estreiar não vou estar nem um pouco próximo dele. E ainda bem, que o moço da floricultura ligou e eu pedi para cancelar a entrega.

Estava vendo um filme hoje, Haeven, é um filme norueguês, foi o ganhador do Oscar por melhor filme estrangeiro deste ano. E de repente eu tive uma visão de como seria, se eu tivesse um filho como a mulher que eu amo.

Eu realmente gostaria de ter um filho dela. Poderia ser um grande problema hoje, ter tido um filho dela por conta da nossa situação. Mas eu adoraria ter um filho dela. E adoraria que ele fosse parecido com ela. Eu acho que seria muito feliz.

Estou tendo um pouco de problemas para me readaptar a esta nova vida, principalmente pelo fato do meu pai não me querer trabalhando com ele. Tivemos uma conversa séria sobre eu mudar de vida, de querer abandonar o teatro, e me tornar marceneiro como ele. Não houve uma grande recepção.

Ele não me quer na oficina dele. Acha que eu não tenho nada pra fazer lá. Ele tem dificultado a minha vida lá propositalmente, quer me mostrar que aquela na é minha vida. Mas também tenho que ficar repetindo que a vida que eu tinha também não é mais a minha.

Esta era minha última opção, já que não estou podendo resolver a minha situação com a 4 act rapidamente, e segundo os advogados vai demorar mais tempo, eles já tinham me avisado que poderia demorar, e infelizmente tudo está saindo como eles disseram. Parece que os advogados se falam o tempo todo. E essa demora, é previsível, segundo eles.

Eu sempre fui o teimoso da família. Mas esta cada vez mais difícil continuar com todo mundo contra a minha decisão. O problema é que ninguém sabe o que eu passei, e ainda estou passando. É fácil supor de fora.

Sinto saudade do meu amor, às vezes me vêem estas imagens como a de hoje, às vezes sonho com ela, morando em outro lugar, tendo outra vida. Talvez... por que não? tente um pouco mais,... não é a hora de desistir... são muitas palavras de conselho, mas nenhuma delas diz o que me poderia me dar a força para continuar...

- Eu te amo, vamos construir a nossa historia. Eu te ajudo e você me ajuda. Vamos construir a nossa família?

Deixa pra lá!! Vamos desarrumar as malas porque a nossa historia ainda vai ter que ser em São Paulo, ao menos, por enquanto.

Essa historia de horóscopo é muito complicado. Existe uma grande controvérsia, mas não posso negar que os últimos dias, o meu horóscopo tem sido um grande caminhão de respostas.

O de hoje é esse:
CAPRICÓRNIO (22 dez. a 20 jan.)
Talvez você queira demolir o passado de seu horizonte visual, então toque a reforma da casa, doe objetos, mude cores etc. Pode ser o ensaio para mudanças mais amplas. Embate com parentes. Escute as opiniões de alguém querido para decidir-se.

"Saio da vida para entrar na historia" Estas foram as últimas palavras ditas por Getúlio Vargas na sua carta testamento. Não posso me dar a este luxo, nem ao luxo de ter uma carta testamento conhecida nacionalmente.

Estava conversando com a minha amiga conselheira sobre a minha decisão, agora oficial, de abandonar a carreira artística, ela não concorda, mas entende. Ela acha que estou passando por uma fase difícil. De luto. Onde perdi as esperanças no amor e no trabalho.

Ela tem razão. Estes são dois dos três pilares do ser humano. O terceiro pilar é a Família, que tem sua extensão no amor. Se você tem o amor abalado parte da família também se abala. Eu acredito que se um deles esta abalado o outro dá o suporte para a gente continuar. Mas o meu caso, a situação é bem difícil. Tá tudo fudido! Não tenho onde me apoiar. Por isso, cada vez, mais penso em agilizar o processo de restart da minha vida.

Ontem, descobri que tenho TDAzão (Transtorno de Deficit de Atenção), tenho todos os sub grupos (Desbravador, Hiperativo, Artístico, Perfomático). Li o livro (Mentes Inquietas) da Dra. Ana Beatriz Barbosa Silva, uma sumidade no assunto, em 01 dia. Mais uma prova do meu TDAzão. Até a minha compulsão por sexo, foi explicada ali. Ela lista 50 caracteristicas e eu tenho umas 45 delas.

A mulher que eu amo também tem TDA, ela tem algumas das caracteristicas. Se eu soubesse antes, eu poderia resolver melhor a nossa situação. Ai Dra. Ana Beatriz por que demorou tanto para aparecer na minha vida?? Se eu pudesse dar um conselho para ela seria, leia o livro também. Quase comprei o livro para dar de presente, mas não estamos na fase apropriada para troca de presentes.

Porque mudei de assunto? Mais uma caracteristica do TDA. Por que isso aconteceu ontem e o meu cerebro fica a 200 km/h. O dia de ontem foi médio ruim, graças a esta descoberta.

Mas o de hoje foi horrível!! Este foi o motivo porque comecei o post com a frase do Getúlio. Chega!! Prometi não falar mais.