Recebi uma noticia que chegou com 03 anos de atraso. Não é algo que aconteceu há 03 anos e eu só soube hoje, é algo que levou 03 anos para acontecer.

Ah!! Como eu sonhava com esta noticia. Foram noites e noites sonhando com este momento, mas hoje quando ele realmente aconteceu, ela simplesmente me deixou triste pela pessoa esta passando por esta situação. Não me tocou, ao menos não ainda, como me tocaria há 03 anos atrás.

Me fez pensar que o momento que estou passando, como será daqui 03 anos, qual a importância que você terá? E qual a importância hoje terá no amanhã? Talvez, não serjanada mais que lembranças de um momento ruim. E que não me afetaram como me afetam hoje. Depois de ontem tenho repensado muito a situação de ir embora de São Paulo. E depois desta noticia fiquei repensando mais ainda. Não pelo acontecido, mas como ela mexeu comigo.

As dúvidas que na minha cabeça estava resolvidas, de que eu deveria mesmo partir, começam a voltar com mais força e com respostas opostas ao que eu tinha traçado. Talvez, eu tenha dado importância para uma pessoa que não se dá esta importância. E mais que isso, importância para uma pessoa que não me dá tamanha importância.

Porque deixar ela reverberar tanto em mim??

Por que partir se não quero??

Essas são algumas das dúvidas que moram aqui na minha cabeça.

Repensar os caminhos que devo seguir está é a lei!!

Um dia muito bom!! Este é o resultado que eu posso dar ao dia de hoje,. Um dia omo há algum tempo eu não tinha. Entretanto, ele me encheu de dúvidas.

Quando sai de casa para encontrar algumas pessoas e amigos, não sabia que poderia chegar em casa e ter a minha cabeça tão confusa. Estou, ou ao menos estava, decidido a ir embora de São Paulo, e ficar alguns meses fora. Já está tudo pronto, local para ficar, e até andei treinando lavar roupa, e fazer a minha própria comida, já que não poderei contar com a minha mãe salvadora. Estarei sozinho.

Mas depois dos 03 encontros de hoje, no qual foi preenchido de propostas inesperadas, algumas quase indecentes de tão boas que são, eu cheguei em casa pensando:

- E se eu ficar e aceitar estas propostas?

São projetos que eu acredito muito, são oportunidades de trabalhar com artistas que eu admiro há muito tempo, a maioria que eu sou fã, atuar e dirigir espetáculos fantásticos. Alguns projetos eu não ousava sonhar de tão incriveis que são, e que simplesmente caíram no meu colo, como a chuva cai do céu.

Não posso citar quem são, o que são, mas são realmente muito instigantes. Foram 03 encontros, que me trouxeram um outro olhar sobre a possibilidade de ficar em São Paulo. Fiquei muito orgulhoso de como as pessoas tem me recebido, e principalmente com a imagem que elas tem do meu trabalho, e das minhas escolhas artísticas, meus ideais, me fazem pensar que eu não estava tão louco quanto tenho achado que estou. Não estou tão errado, ou então qiue não sou o único a estar errado.

Me surpreendi muito com alguns comentários sobre como as pessoas me vêem, realmente não esperava. No mínimo, devo pensar sobre as possibilidades. Não sabia que exercia tal influência artística em pessoas que eu admiro. Não sabia nem que existia uma admiração mútua. Meu Deus!! Que boas surpresas me entregou hoje, hein?

Não posso garantir nada, mas vou dormir repensando a possibilidade de ir embora de São Paulo, ao menos para hoje não...

Será que estou sendo covarde ou estou tendo bom senso??

Normalmente eu tenho certeza absoluta de que estou tendo bom senso, já não há mais chance. Tudo terminou. Já estamos em outros caminhos, e cada vez mais longe um do outro. E o melhor a fazer para evitar mais dor é partir.

Mas às vezes, eu me lembro de você tão frágil, achando que pode enfrentar o mundo sozinha, sem ninguém, desesperada por um abraço amigo, um carinho, atenção, um ombro pra chorar, e eu penso que não devo partir.

Então me lembro que foi você quem me pediu um tempo, foi você que concordou em me deixar ir embora. E mesmo com o olhar cheio de lágrimas, me ponho de volta ao rumo de partida. Espero não me arrepender.

Tem um ditado que diz que:

- Se conselho fosse bom, ninguém dava. Vendia.

Pois bem, se isto estivesse valendo, acho que hoje eu estaria sendo processado pelo PROCON. Há alguns meses, uns 08 ou 09, talvez mais, talvez menos. Conversando com uma amiga pelo MSN, dei um conselho, melhor, fiz um comentário, do qual hoje me arrependo muuuito.

Ela estava se apaixonando, segundo ela. E apaixonado, segundo eu. Por um cara com quem tinha ficado duas, três ou mais vezes, mas era menos que uma dezena. Ela tinha receio porque descobriu que o cara além de ficar com ela, ficava com outras meninas. Conversamos um tempo sobre a historia deles, e eu fiz o tal cometário:

- Fulana, a minha namorada tem uma teoria. Que mulher casa quando se apaixona e homem quando chega a hora. Eu não acredito muito nesta teoria, mas não sei se é verdade ou não.

Eu fiz a besteira de dizer:

- Eu tenho sentido uma vontade de me casar com a minha namorada.

Ela retrucou:

- Então a dele deve estar perto, porque vocês tem a mesma idade.

Eu completei em tom de brincadeira, antes de encerrar a conversa:

- Pode ser.

Passados todos este meses, conversando com esta amiga, descubro que ela ainda esta esperando a hora do rapaz. A situação é a mesma, não estão namorando, ele continua ficando com outras pessoas, e semana sim, outra não ele aparece. Sempre se conversam por telefone, mas não há nada de oficial, tudo pendurado.

Segundo ela, está de boa, porque depois de tanto tempo, todas as outras vão desistindo e ela vai sempre ficando, aparece umas meninas novas, mas ela nunca é dispensada, sendo assim, quando chegar a hora dele querer casar, vai ser com ela porque estão há mais tempo juntos. Ele vai se sentir mais seguro de casar com ela.

Eu pensei:

- MEU DEUS!! Isso não é um emprego que você sobe de cargo ou ganha uma bonificação por tempo de serviço.

Eu queria muito dizer à ela, que SE esta teoria fosse verdade, quando chegar a hora não será com ela que ele vai se casar. E sim, com outra mais nova. Se fosse pra ele se casar com ela, já estaria no mínimo namorando. Mas, como já fiz um comentário errado uma vez, preferi me calar.

O que eu acredito é:

- Homem não se casa ou namora porque chegou a hora, e sim, porque ele sente que aquela pessoa o completa o suficiente para criar uma historia.

Fiquei com outras pessoas depois desta namorada que eu desejei casar, mas não quis casar com nenhuma delas.

Como o ser humano cria verdades dentro da sua cabeça para chegar a felicidade, o problema é que se cria uma expectativa que nunca existiu. E quando caímos na real, colocamos a culpa nos outros, pelo fracasso dos nossos sonhos não realizados (monstros criados).

Quais serão as verdades que eu crio??

Ontem aconteceu algo muito estranho, uma dessas coisas que só a vida ou a morte podem explicar. Encontrei uma amiga que não via há uns 6 anos, até ai não há nada de diferente, entretanto o local e o teor da nossa conversa é que foram surpreendentes.

Primeiro, nós não tínhamos combinado de nos encontrar, foi tudo por acaso, segundo é que nos encontramos no mesmo lugar onde nos conhecemos, no MASP, nem eu, nem ela trabalhamos lá. Estávamos novamente visitando o lugar.

Foi muito legal encontra-lá depois de tanto tempo. Colocamos a conversa em dia, ela me falou que casou tem uma filha de 04 anos, e me agradeceu. Pois graças a maneira como terminamos o nosso relacionamento ela construiu esta família.

Para resumir. Nos tivemos um breve relacionamento, quando ela terminou com o namorado, mas eu estava num outro momento da minha vida, e quando nós terminamos, eu falei pra ela:

- Desculpa, você é uma menina incrível, mas eu não quero namorar. Não quero construir uma família. Quero viver só. Por que você não volta para o seu Ex que te ama tanto e constroi com ele esta família que você tanto quer?

Pois bem, ela me disse que fez exatamente isso e hoje é muito feliz. Segundo ela, o fato de eu dizer essas palavras para ela, a fez perceber que tinha um homem que a amava muito e que desejava dar a ela muito amor e carinho, e construir algo. E que tudo que ela ficava procurando nos outros estava ali, mas como estava ali disponível na frente dela, ela não dava valor. Que somente quando ela começou a conviver com outros homens e não encontrar o que desejava, e que ela percebeu o valor que aquele homem que a amava e lutava por ela tinha. Que não poderia ter tudo, mas que muita coisa que ela desejava estava naquele homem, e que por ser natural dele, ela não dava o valor, e passou a sentir falta quando se relacionou com os outros.

Ela me agradeceu muito, falou que nunca teve a oportunidade de me dizer que foi graças as coisas que eu disse que ela tomou esta decisão, e quando eles se casaram ela tentou me contatar para ir ao casamento, mas não me achou. Achei bonito toda esta historia, a forma como ela falou da sua historia, lendo assim pode até parecer algo agressivo, mas foi tudo dito de uma forma muito pura, bonita, ela não foi agressiva, foi amável o tempo todo. Muito bonito.

Ela riu quando eu disse que agora tenho um desejo enorme de formar a minha família. Ela riu e falou:

- Um dia isso tinha que acontecer, né?

Queria entender porque a vida nos prega este tipo de peça. Quando morrer saberemos o que isso tudo significa? E mais ainda qual o significado disso? Por que encontrar com ela neste momento e ela me dizer estas palavras???

Bom, fica para quando a gente morrer, né?

Família é tudo...

Eu gosto da minha família, não tenho do que me queixar, eles me dão o suporte que podem na medida do que é possível para eles, e às vezes até do impossível. Mas eu gostaria de iniciar a minha família.

Eu tenho uma idéia do que é ser um chefe de família. Eu ainda não sou, não criei a minha própria família, mas pretendo. Eu acho que é isso que eu tenho pensando antes de me relacionar com alguém. tenho evitado me envolver com qualquer pessoa por ainda me sentir muito ferido, machucado por tudo que me aconteceu nos últimos meses. Claro, que nem todos os problemas são afetivos, mas influenciam.

Tomei uma decisão muito difícil, mas acredito que é de extrema importância para o que eu vou ser daqui para frente. Vou ficar um tempo fora da casa dos meus pais, mais do que isso, estou indo para outra cidade. Estou com muito medo de ir, o que vou fazer lá? Como sobreviverei? estou fazendo o certo? E tudo que construi aqui?

São muitas as perguntas que estão na minha cabeça, tenho muitas ofertas de trabalho aqui em São Paulo, não é a falta de trabalho, que está me fazendo ir embora, o que realmente esta me fazendo sair é a vontade de construir uma família.

Eu ouvi alguns conselhos de que eu poderia fazer isso aqui, bastaria ir morar sozinho, mas de verdade, isto não faz sentido na minha cabeça e muito menos no meu coração. Viver aqui é São Paulo é correr o risco de te encontrar em alguma esquina, é viver tentando me esconder de você querendo te ver, é querer saber como você está o tempo todo, é pensar em você até quando você está aqui na minha frente... é nunca abrir espaço pra ninguém. É ter o lugar da minha companheira ocupado por lembranças...

Ah!! como eu daria tudo pra você me impedir de ir embora e falar que deseja que a minha família fosse a sua... eu abraçaria todos os projetos que me ofereceram e os tornaria reais só pra ter a desculpa de ficar uma vida a mais perto de você...

... mas isto e só um sonho que se dissipa no meio da realidade que é outra.

Então de mala arrumada... só espero a definição da última algema que me segura aqui e parto para uma nova vida, em busca da minha família.

FINITO

Onde você está?? Como você está?? Quem é você?? Será que já nos conhecemos?? Será que já te vi??

São tantas perguntas dentro da minha cabeça... todas falsas, todas tentando buscar motivos para continuar a me enganar... estou tapando o sol com a peneira... as vezes funciona... mas tem dias que o sol é tão forte que não consigo me enganar, fico com o rosto marcado como peeling.

Estou cansado, cada vez mais cansado... tenho pensado em desistir de tudo. Acordar tem sido um fardo mais pesado a cada dia, hoje reparei que não tenho me alimentado e não tenho sentindo fome. Vou dormir as 4 da manhã e as 6 da manha estou acordado. Estou caminhando todos os dias por 03 ou 04 horas sem nenhum rumo... simplesmente saio par andar e quando dou por mim estou em algum lugar muito longe... não me lembro de alguma vez ter vivido assim... Tenho me mantido afastado do seu caminho.

Que Deus me perdoe se é que ele existe. Mas eu não estou mais aguentando... cheguei ao meu limite. Não posso mais... não encontro mais sentido pra continuar lutando... acabaram as minhas forças...

A partir de agora é questão de tempo ou de coragem.

Hoje presenciei uma cena muito bonita. Um rapaz entregando um lindo buquê de flores para sua namorada, quer dizer, acho que era namorada.

Esta é uma cena muito bonita, né? Eu adoro entregar flores para a pessoa que amo. Eu me sinto feliz ao ver a reação das pessoas ao receberem as flores.

Entregar uma flor não é só entregar uma flor, existe um ritual anterior, é o ritual de você pensar naquela pessoa, escolher aquelas flores especiais, para um alguém especial. Carregá-las como um grande tesouro, uma declaração de carinho, você enche de afeto aquelas flores. Você passa para as flores todo o seu amor. E quando a entrega para a pessoa tudo isso vai com ela, e você fica pensando:

- Será que ela gostou? O que vai fazer com ela?

O que a pessoa fizer com as flores é o que ela sente por você. E a resposta do sentimento que ela tem por você, já vivi algumas reações, e posso dizer com ganho de causa, sempre vale a pena oferecer flores, sempre!!

Dizem que as mulheres adoram diamantes, infelizmente nunca tive a oportunidade de dar um diamante para uma mulher que amei, mas flores já dei algumas vezes e posso confirmar. Elas adoram, mesmo quando não te amam.

Se ela ainda não te ama, ela vai começar a te olhar diferente.

Hoje é dia de São Valentin, ou Valentine Days, no mundo todo dia dos namorados, menos no Brasil que graças ao comércio jogou esta data lá para o meio do ano quando não tinha nenhuma data pra agitar as vendas.

Bom, isso não é novidade para ninguém, e nem foi por isso que estou escrevendo, estou escrevendo porque estava saindo do ensaio e a Diretora disse:

- O ser humano se acostuma com tudo.

Está é uma frase de Shakespeare, se não me falhe a memória da peça "Os Dois Cavaleiros de Verona". E voltei pra casa com esta frase na cabeça. Provavelmente, já devo ter falado dela outras vezes aqui. Mas sempre é bom ressaltar.

O ser humano se acostuma em ser maltratado, enganado, ser usado,e depois supera tudo isso, em qualquer campo. Por exemplo:

- A pessoa é esquecida a o Fim de semana inteiro, passo todos os dias esperando uma ligação que não veio. Aí na segunda feira a outra pessoa liga com a cara mais lavada e diz quero te ver, estava morrendo de saudade.

E a pessoa aceita, mesmo sabendo que esta pegando os restos do Fim de Semana. É uma situação triste, mas acontece. Não posso dizer que tenho pena, porque pena é algo que não se deve sentir de ninguém, é um sentimento feio, ingrato de se sentir. Posso sentir tristeza, mas entendo uma pessoa que passa por esta situação, porque todos passamos.

Já fomos restos de Fim de semana, de Natal, de Reveillon, de Fim de namoro, de fim de balada. A minha dúvida é porque a gente se acostuma com isso?? Devemos?? Até onde este tipo de atitude ajuda, e até onde ela nos destrói?

É uma pergunta que cada um deve responder por si só, e a resposta só vem depois de algum tempo quando percebemos que estávamos nos destruindo. Mas são apostas, apostas do amor. estamos sempre apostando, às vezes a gente ganha, às vezes a gente perde.

Quanto você quer ganhar?? Quanto você quer perder??

Quem se acostuma com pouco vive sempre com pouco, mas vive sempre bem e pensando em crescer, quem se acostuma com muito, quando vive com pouco não sobrevive muito, e fica sempre se lembrando da época de fartura e de tanto ficar se lembrando, acaba morrendo por não tentar voltar a viver.

Hoje aconteceu de novo... aquela sensação estranha que eu já vi acontecer por 02 vezes, e quando a gente pensa que já se acostumou, na verdade não se acostumou coisa nenhuma.

Hoje, fizemos a primeira leitura de um texto meu. Na verdade, está nõa foi a primeira leitura deste texto, já fiz uma vez uma leitura dele no grupo de Dramaturgia com o Zé Renato. Foram leituras interessantes, ams tinha funções diferentes, a primeira era pra saber o que aquele grupo de Dramaturgos achava do Texto, esta vez foi para começarmos a preparar o texto para ser encenado.

Dá um frio na barriga danado, ver as pessoas falando o seu texto. Dando intenções diferentes da que eu pensei, mas melhores que a minha, são outras versões... é bonito como as pessoas se apropriam das suas palavras, como se fossem delas...

Estamos no inicio do processo, mas parece que vai ser um lindo processo... intenso, bonito, interessante e honesto. É assim que se faz teatro, é assim que eu gosto de fazer teatro...

Devemos estrear em breve, mais rápido do que eu imaginava, e a minha cabeça parece um caldeirão de bruxa... a cada dia surgem novas idéias, novos textos, novos projetos, novas músicas... MEU DEUS!! Obrigado!!

Ontem fui levar minha mãe para assistir "A Gaiola das loucas", é musical antigo, na verdade o texto é antigo de 1973, a primeira versão do musical estreiou na Broadway em 1983, então é novinho, como eu (hahaha).

Para quem vive na classe artística a historia é bem batida, um casal homosexual, blá, blá, blá... mas na verdade a historia não é tão batida quando saímos do âmbito artistíco. E antes de ser uma historia sobre homosexualismo é uma linda historia de respeito e amor aos pais, e de como perdemos a mão de vez em quando e como eles estão sempre dispostos a fazer o que for para nos ver felizes.

Mas voltando a minha Mãe, ela dificilmente vai ao teatro a não ser que seja para me ver, ela é muito coruja. Mas esta peça tinha alguns fatores especiais que a motivaram ir. Miguel Fallabella e Diogo Vilela, atores globais, e assim como 90% do público estão lá para vê-los, e eles realmente fazem valer cada centavo pago pelo ingresso, são excelentes, dominam o público e bonito de se ver.

E o segundo motivo é que ela queria ver a ex-nora em cena, eu nunca dei muitas noras oficiais a ela, e não é porque é a minha mãe, mas ela não é daquelas sogras chatas, que querem acabar com a vida da nora, ao contrário. De todas as vezes que eu briguei com a Keila, a razão sempre foi dada para ela. Elas não conviveram muito, na verdade se falaram mais depois que terminamos, e por telefone, mas minha mãe adora ela.

Ficou emocionada ao ver a Ex Nora em cena, parecia até mãe de miss, falou para as amigas que foi a peça, da ex nora, do Miguel, do Diogo, dos meus amigos que fazem a peça... e por que estou falando isso??

Simples. Porque de tanto conviver com pessoas que vivem de teatro, a gente perde a noção de como ele é forte, toca as pessoas, a TV tem um grande poder de comunicação, mas o teatro é ali na frente, ao vivo, ele faz com que as pessoas acreditem mais, sintam mais, se emocionem mais... nunca tinha assistido uma peça ao lado da minha mãe, normalmente estou no palco e ela na platéia. Eu adorei esta sensação, o orgulho dela de ver a Keila em cena, deve ser muito parecido com o orgulho que ela deve sentir ao me ver. Ontem foi com certeza uma noite especial, feliz, agradável.

E é por isso que eu amo tanto fazer teatro, eu faço para os pais, os meus, os seus, dos nossos amigos, dos amigos dos nossos amigos, pessoas que não vivem de teatro, mas vivem ao assistirem teatro, o teatro muda as pessoas, e isso é lindo!!

Obrigado!!

Bem vindo a vida...

Com esta frase comecei o meu dia, é impressionante a forma como eu me recupero dos baques que a vida insiste em me dar, e como eu encaro cada um dos meus problemas. Consigo me resolver muito bem com problemas em todos os âmbitos, com exceção de um. O AMOR.

O amor é a minha Kriptonita, nele estão todas as minhas fraquezas. Por amor, eu faço qualquer coisa. Amar é pra mim o que há de mais importante, mais do que dinheiro, riquezas, sucesso profissional. Mas para ser feliz no amor é necessário estar sendo amado, e quando isso acontece é atingir o Nirvana.

Isso já aconteceu comigo... é tão perfeito!! Quem já viveu esta sensação sabe do que eu estou falando. Fazer amor com a pessoa que te ama, e você a amando é incrível... me faltam adjetivos para expressar este sentimento. Talvez por isso eu tenha lutado tanto por você... tenha insistido tanto em ficar com você...

Dizem que amamos diversas vezes na nossa vida, mas nos apaixonamos pouquissimas. Pois bem, eu posso dizer EU FIZ AMOR COM A MULHER POR QUEM EU ESTAVA APAIXONADO E ELA ME AMANDO, e foi o momento mais sublime que eu tive, às vezes me pego sonhando com o este momento, ele foi tão claro, tão diferente dos outros, que toda a minha referência de amor esta fomentada neste dia, naquele momento, fazendo amor com você.

Você já partiu tem algum tempo, já esteve em outros braços, eu também. Mas ninguém, nenhuma mulher, nenhuma delas chegou perto do que foi fazer amor com você. Lembro me que antes eu dizia que largaria tudo por você... pois bem, me tiraram tudo e não me entregaram você, ao contrário, levaram você também. Que merda!! Me fudi!!

Dizem que a vida começa aos 40, acho que a minha recomeçou com um pouco de antecedência... será que eu sou prematuro??

Bom, vou lá seguir a minha nova vida que me espera, ainda estou bem no meio da curva... mas começo a ver algo a frente.

EU TE AMO, e adoraria recomeçar a minha vida ao seu lado. Eu sei que te incomoda ler isso, mas se você esta lendo isso, é porque ainda tem algo que te motiva a vir me procurar aqui. Pensa no assunto??

PS: Eu já sei como funcionam as regras... chocolates na TPM, muito carinho, viños de verano (mas não o da cantina), muita atenção, bem vestido, se cuidando, te cuidando... e o principal te amando. Tá fácil!!

Pelo 3o Dia estou de cama... uma dor de cabeça do tamanho do mundo!! Resfriado, dores pelo corpo...

"Certa vez, na Índia, um sábio passeava, com seu discípulo, à margem do rio Ganges, quando viu um escorpião que se afogava. Ele então correu e, com a mão, retirou o animalzinho e o trouxe à terra firme. Naquele instante, o escorpião o picou...

Dizem que é uma dor terrível... Inchou a mão do sábio. Assim que ele o colocou no chão, pacientemente, o escorpião voltou para a água. E ele, com a mão já inchada e aquelas dores violentas, vai e o retira novamente. E o discípulo a observar...

Numa terceira vez que ele traz o escorpião, já com a mão bastante inchada e as dores violentas, ele o põe mais distante em terra.

Aí, o discípulo já não suporta mais aquilo, e diz:

"Mestre, eu não estou entendendo... este animal... é a terceira vez que o senhor vai retirá-lo da água e ele pica sua mão dessa maneira. O senhor deve estar sofrendo dores horríveis...".

E ele, com a fisionomia plácida das almas que conhecem o segredo do bem, daqueles que já realmente conquistaram um território de amor e de renúncia no coração, que têm a visão das verdades celestes, vira-se para o discípulo e diz:

“Meu filho, por enquanto a natureza dele é de picar, mas a minha é de salvar.”

Essa antiga lenda eu peguei emprestado do Blog da Rosana Herman, a quem eu admiro, há muito tempo. Hoje estou tendo uma das muitas recaídas, e estou na dúvida se sou eu quem esta tentando salvar ou se sou eu que esta sendo salvo a toda hora.

O amor é uma insanidade temporária. Irrompe como um terremoto e então se acalma.
Santo Agostinho

Nunca passei por um terremoto, mas já sofri por amor. Aproveitando a comparação do amor com o terremoto, ouso complementar a frase.

... E depois da calma, podemos perceber que os que sobreviveram nunca mais serão os mesmos.
Marllos Silva

Ilha eu

Nos últimos dias tenho todas as noites saído para correr, independente de onde estou, São Paulo ou viajando. Isso tem me feito muito bem. Era um costume que eu tinha antigamente, e que fui perdendo por conta de outros compromissos, mas que me fazia muito bem, voltar a correr me traz a vontade de ter ideias, de escrever, de contar historias.

Os últimos dias foram muito difíceis, e me afastei do mundo para repensar os rumos da minha vida, recebi o carinho e o apoio de muitos amigos, alguns dias cheguei a pensar em desistir de tudo, ir embora, abandonar a minha carreira, sofri duas desilusões muito fortes, mas como diz o ditado o que não te mata te fortalece... então depois de querer morrer, estou me fortalecendo.

Estou recolocando a minha vida nos trilhos, os últimos dois anos vivi dois grandes amores, um profissional e um pessoal. Os dois se desfaleceram na mesma semana, não estou me gabando, ao contrário, estou assumindo que estas duas perdas nunca serão reparadas, mas eu estou sobrevivendo a elas. Devo agradecer ao Gugu, Cai, Gui, Edna, meus pais... que me deram uma força muito grande. Espero que ninguém no mundo tenha que passar pelo que eu passei e ainda estou passando.

Chorei muito, gritei muito, doeu muito... mas esta sarando!!

E tenho levado a minha vida como diz a letra da música do Jay - Ilha eu.

E apenas o céu olhou pra mim
Quando eu perdi a trilha
No meio de tanta água
Eu fui minha própria ilha

Mas tudo tem um lado bom. Estou voltando a escrever... e principalmente estou voltando a atuar. Que saudade que eu tenho dos palcos... eu sou um bicho de teatro, preciso dele para viver. Viver sem o teatro é não viver.

Obrigada C*******

Hoje eu sonhei com um ex amor muito antigo, tão antigo que deve fazer quase 10 anos que não há vejo. Foi tão estranho este sonho, devo dizer, foi estranho sonhar com ela depois de tanto tempo.

Lembro que ela era uma menina muito legal, inteligente, tinha um jeito meio moleca, meia mulher... tinha um grande defeito, era corinthiana... isso impossibilitava muita coisa (hahaha). Foram momentos especiais que vivi, o mundo não parecia tão cruel, eu acreditava mais nas pessoas. Mas o mundo de verdade é bem diferente.

Mas voltando ao sonho, estávamos felizes deitados numa cama vendo TV e nos amando, fiquei curioso por saber o que ela anda fazendo e fui caçar informações sobre ela, descobri que esta muito bem, trabalhando no que queria, alguns amigos que eram daquela época continuam próximos a ela, fiquei com tanta vontade de saber como ela estava que mandei um email para ela. Não sei se ela vai responder, afinal já se passaram tanto tempo.

O mais curioso foi que olhei pra ela e não senti o calor de antes, as pernas não tremeram, as pupilas não dilataram... mas senti um enorme carinho por ela. Não sei porque sonhei com ela, mas sei que me serviu para provar que não sou rancoroso, vingativo, destruidor, mal... isso estava me preocupando muito. Não sou egoísta, sou o oposto de tudo isso... e isso me faz acreditar que o mal não estava em mim.

Mesmo sem saber ela me ajudou muito.

Obrigada C*******