Acabei de acordar, parece também que acabei de deitar. Os últimos dias tem sido assim, deita e levanta... estamos próximos da inauguração e o stress de ajeitar detalhes é grande, de optar por deixar algumas coisas pra resolver depois da inauguração ou até mesmo no próximo semestre.

Agradeço por ter essas dores de cabeça elas me levam a ter outro foco e me mostram que a importância que eu dei há alguns fatos são relevantes, mas quando saem do foco central perdem força ou com disse Herbert Macuse: O Tempo não cura nada, só tira o incuravel do foco central.

Foge da velha frase que o tempo sempre cura todo e qualquer dor de amor. Mas é a pura verdade. Não vou mentir e dizer que estou otimo, nunca fiz isso e não vou fazer agora, mas que tenho pensando bem menos é verdade. E em alguns momentos agradeço de não ter que pensar, me deixa mais focado nas decisões que devo tomar.

E tenho acho até melhor não ter este compromisso agora. Me dá a chance de alcançar os meus objetivos profissionais bem mais rápido. E ainda posso reavivar o projeto original de casar aos 32 anos.

Bom, agora vou indo para a Santa Efigênia comprar algumas coisas... ontem quase terminamos de decorar algumas salas.

Não acho justo escrever somente sobre as coisas tristes que me acontecem, sempre que venho aqui é para desabafar momentos tristes... quando coisas ou momentos alegres estão presentes na minha vida fico sem descreve-los aqui, fica sempre pra depois.

Por isso tenho ficado muito tempo sem dizer nada, mas hoje depois do desabafo no post anterior quero escrever sobre uma coisa que é muito importante pra mim.

Parte de mim esta muito triste é verdade, mas uma outra parte esta muito feliz, todo o artista quando vai estrear um novo trabalho sente isso, alguns dizem que é como ter um filho, eu não vou ousar fazer esta comparação porque nunca tive um, passei perto, ao menos acho que passei, mas não aconteceu.

Bem, vou voltar há um pouco mais de 02 anos atrás, no dia 04 de Outubro de 2007. Neste dia estreiou a minha primeira peça, a partir daquele momento todos os meus sonhos, cada palavra escrita noites adentro no meu computador, cada intenção ganhou os palcos e eu pude mostrar para outras pessoas uma historia que eu criei. Infelizmente não foi do jeito que eu queria, por um motivo muito simples tínhamos pouco, pra não dizer nenhum dinheiro disponível para realizar este que era o meu sonho.

Os dias que antecederam este momento foram muito especiais para mim, muito nervosos e eu pouco aproveitei. No ano de 2008, estreie o meu segundo espetáculo, foi muito melhor dirigido e preparado... tinha uma consciência muito melhor na condução do que eu queria e onde eu queria cada peça. E foi uma excelente temporada de muito mais sucesso... realizei inclusive mais um sonho meu, uma temporada no Teatro Folha.

Agora estou num momento que ouso dizer ser o mais importantes da minha vida, o que terá maior reflexo e que vai influenciar o maior número de pessoas. O que ao mesmo tempo em que me enche de responsabilidade, me dá muito orgulho. Em alguns dias estaremos finalmente inaugurando a sede da 4 ACT. Será uma realização de um sonho que nasceu junto com a Cia Nacional de Teatro Musical há quase 03 anos, quando a cia virou realidade.

Pretendemos formar uma nova geração de artistas. Isso é uma grande responsabilidade?? Claro que é. E todas as noites eu vou dormir pensando em cada um dos nossos mais de 100 alunos que temos mesmo antes mesmo de inaugurarmos. Todo o dia nós temos que tomar decisões que interferem diretamente na vida de cada um deles, além dos nossos mais de 20 professores e todos que estão envolvidos direta e indiretamente com a escola.

Todos os dias eu escuto alguém dizer que esta ansioso para conhecer a escola, que quer estudar lá, isso me enche de orgulho e ao mesmo tempo aumenta a nossa já pesada responsabilidade. Apesar de todo o medo que eu tenho, sim, eu tenho medo. Apesar de todas as pedras que nós temos tirado do caminho. Eu estou imensamente feliz e orgulhosos deste momento e vou aproveitar cada minuto dele.

Uma vez o Prof Iacov disse numa das rodas antes de começar uma sessão que nós temos a mania de dizer: Eu era feliz e não sabia. Então ele virou para nós e disse: Eu estou avisando vocês. Vocês são felizes.

Esses dias tem sido dias muito difíceis pra mim, durante o dia me pego pensando nas coisas erradas e fico extremamente chateado, mas de rpente me lembro de tudo que estou vivendo , de cada expectativa, de cada aluno, do que cada professor tem proposto... e sou tomado por uma energia vital que me joga para cima e me mostra que eu sou feliz e tenho muito que me orgulhar de quem sou, de onde estou, de como sou.

Uma tormenta de sentimentos me acompanham neste momento, tristeza, aflição, apreensão, ansiedade, saudade... a espera por algo que não deve chegar.

Ao mesmo tempo tenho em mim alegria, esperança um gosto de quase lá ou de que esta chegando.

Pra muitos é confuso, talvez difícil explicar... sendo apenas sincero, fica fácil, mas é muito dolorido e é por isso que se torna difícil e confuso. Pra quem me conhece um pouco, sabe exatamente como e porque estes sentimentos reverberam em mim.

Tenho tido oscilações o dia todo, mas fico pensando: E quem não tem??

Ninguém é feliz o dia todo ou ninguém chora o tempo todo. Já passei por momentos tristes como esse outras vezes, mas tinha uma diferença em nenhuma das vezes ficou tão claro a vontade de me magoar, de me ofender, de me destruir.

Apesar de cada estaca que foi fincada com prazer em meu corpo, o doce deleite de dizer aquelas palavras pra me ofender, eu guardo em minha memoria os doces momentos que vivi.

Confesso é muito estranho este sentimento. Em outros tempos eu faria de tudo para destruir me vingar, diria todas as verdades que estão guardadas dentro de mim e que não precisam ser externadas para não causar dor. Mas as vezes me vem a vontade de dizer: Que tudo que eu ouvi não são defeitos sem solução ou inreparavéis, ao contrário são posições ou situações mutáveis ,e algumas delas tem prazo, dia e hora pra terminar. E o tempo joga a meu favor. Já não posso dizer o mesmo sobre o outro lado que tem o tempo e a gravidade contra. Acabei falando...

Mas assim é a vida, neste exato momento estou tomado de tristeza e tenho muitas portas se abrindo pra mim e oferecendo abrigo, entretanto não me sinto apto a entrar... Quando essa torrente de tristeza chega vou até o lago dos pedidos e peço: Ajude me a partir. Me rodeie daqueles que me fazem bem. Ocupe minha mente como tem feito todos os dias. Eu agradeço.

Estou triste por partir, mas feliz por chegar.

Ontem eu ouvi coisas que não merecia ouvir... fiquei com a impressão de que o ser humano pode ser tão cruel, que nem ele mesmo sabe o tamanho da sua crueldade.

Mas não vou me pegar neste dia de ontem, foi um dia atípico que com certeza me marcará por um longo período. Tenho vivido momentos de felicidades seguidos. Estou passo a passo alcançando alguns objetivos da minha proposta de vida.

Faz parte do meu signo (Capricórnio) planejar e seguir seus planos. Eu sei exatamente onde quero chegar e posso dizer que falta muito pouco para alcançar o terceiro degrau da minha escada. Eu estava subindo com uma mão só, porque a outra eu puxava um alguém para vir junto comigo. Esse esforço poderia atrasar o meu desempenho, veja bem, poderia, mas nunca me atrasou só me dava mais força pra continuar afinal seriamos quatro mãos a construir um novo caminho.

Talvez seja essa a diferença essencial de tudo. Eu jogo para o time ganhar. E as vezes isso pode parecer que ninguém te percebe e que você não tem importância. ERRADO. O time não é nada sem todos jogando em pró de um ideal. É muito melhor jogar em equipe. Se hoje você tá bem e esta rendendo muito, amanha pode estar mal e não rendendo nada, mas terá sempre uma mão pra te ajudar.

Eu acredito nisso. Uma pena que você não. Na vida não se consegue chegar há lugar nenhum sozinho. Você deveria saber melhor do que eu.

Não consegui não falar. Saco!!