Hora certa

Estes últimos dias eu vim fazendo o meu trabalho de fortalecimento de alma e coração. Eu tinha bem forte na minha cabeça a idéia de abandonar a carreira artística, depois das pancadas profissionais e amorosas recentes.

Depois de muitas conversas com amigos e meus pais, eu venho mudando de idéia. A cada dia eu venho voltando um pouco mais, ainda bem devagar. Venho gastando o meu tempo assistindo muitos filmes, séries, novelas antigas, ouvindo músicas, pesquisando, aprendendo, lendo, tudo isso vai me dar bagagem para o futuro que me espera.

Meu horário ainda está uma grande bagunça durmo em horários completamente confusos, e isso me incomoda um pouco, mas tem incomodado muito os meus amigos e principalmente meus pais. Vou arrumar isto na semana que vem, em Curitiba.

Nesta historia de colocar as coisas no lugar, voltei a mexer com a minha Cia - ao menos, isto ninguém pode me tirar - voltei a pensar em projetos para ela, e por conta disto, fui mexer num antigo Blog que eu tinha criado para ela na época da Jovem Guarda, (Tá aqui o link).

Na época eu coloquei algumas entrevistas que dei e pedi para os meninos escreverem como tinha sido para eles o processo. Mais ou menos o que é feito hoje com o site do M&B, estou 04 anos à frente deles (hahaha). Bom, fui mexer neste blog e comecei a reler os escritos, e assim como este blog foi criado para me mostrar os caminhos que passei, aquele Blog também tem um pouco disso, mas em carater da Cia.

Lendo os post, eu li uma critica que me deu o empurrão que faltava para voltar a fazer o que eu sei fazer, que é teatro, tinham me tirado não só a escola, mas a razão do porque continuar, era isso que eu não conseguia achar, eu tinha perdido a minha confiança, eu deixei de acreditar em mim, mas ao ler esta critica, a força que faltava voltou.

É muito diferente ouvir dos pais, amigos, pessoas próximas palavras de incentivo, e ler numa critica feita sobre o seu trabalho. Uma pessoa que não tem nenhum relacionamento afetivo com você. Aqui estão as palavras que me fizeram tirar a venda dos meus olhos e me deram a coragem. O repórter é o Ferdinando Martins

"... Em meio às produções de alto custo e muita mídia do teatro musical em cartaz no país, a companhia conseguiu fazer um espetáculo primoroso e ganhar notoriedade ainda que com bem menos recursos e com repertório genuinamente brasileiro."

"...O programa é apresentado por Silvio Araújo, personagem criado em homenagem à cantora Silvinha Araújo. Marllos, que também assina o texto, conseguiu sair-se bem com a difícil tarefa de costurar os números musicais com uma dramaturgia consistente e divertida."

Aqui o link da matéria completa que eu coloquei no Blog, não achei o original.

Aqui também tem um outro comentário de uma assessoria de Imprensa, muito inspirador.

"Trabalho há 10 anos divulgando teatro e já convivi com milhares de grupos e companhias. Fiz infinitas estréias e temporadas, mas a determinação da equipe desta jovem companhia me impressiona. Marllos Silva – que dirigiu “Nos Embalos da Jovem Guarda-Show” ainda é um menino, mas sabe bem o quer. Com este olhar técnico e ao mesmo tempo tão sensível vai longe e com certeza será um grande diretor.”

Perdi, sofri, chorei... mas a minha historia prova que eu estava no caminho certo. Agora é só retomar o rumo. E pra fechar este post vou colocar uma frase que a tia do Lê me falou justamente ontem ou hoje, já não sei direito onde eu estou.

Segundo ela é um antigo provérbio Chinês:

O maior erro que você pode cometer é trocar aquilo que mais quer na vida por aquilo que mais quer no momento

O meu erro foi abrir mão de fazer teatro para incentivar os outros, me perdi da minha verdade.

Mais algumas frases especiais, pena que eu não saiba quem são os autores. Gostaria de dar os créditos.

"Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice."

"Não há nada como regressar a um lugar que está igual para descobrir o quanto a gente mudou."

"Viva o hoje e esqueça as preocupações do passado."

"Eu sei que todos os dias quando eu acordo Deus dá um sorriso e me diz: Estou te dando a chance de tentar de novo."

Simonal

Instalei um aplicativo no meu Iphone muuuito perigoso. Com ele eu posso postar no blog direto do telefone. Depois eu tenho que vir do PC para formatar do jeito que eu gosto. O perigo é que por impulso posso escrever coisas que possam me fazer arrepender e como eu tenho um contrato comigo mesmo de nunca apagar nenhum post, isso podem jogar contra mim. Sinal de Alerta ligado.

Hoje assisti o Documentário "Ninguém sabe o duro que eu dei", sobre o Wilson Simonal. Um documetário muito bem feito.

Impressionante a historia dele e o poder da mídia em criar e destruir ídolos. Fiquei bastante encantado com o talento dele. A minha geração foi uma das gerações que foi "protegida" do enorme talento do Simonal. Gostaria muito de ter visto um dos shows dele. A cena dele regendo a platéia cantando "Meu limão, meu limoeiro" é lindo, muito emocionante. http://www.youtube.com/watch?v=qoBkkFTO-Xc&feature=related

A personalidade do artista é incontestável uma das mais brilhantes da nossa música. A vida privada já não é da minha conta, mas é cercada de controversas. Mulherengo (ponto pra ele - é dos meus), excêntrico, esbanjador tudo que um jovem que sabe o quão difícil é chegar em algum lugar - na minha modesta opinião - tem o direito de ser e fazer.

O que acabou com o Gênio é um caso mal explicado e que pelo que eu percebi foi um grande mal entendido de todas as partes e que graças ao temperamento do Simonal, tomou rumos que acabaram com a carreira dele.

Ele não era um total desconhecido para mim, sempre tive uma curiosidade pela vida dele, mas confesso que este documentário é um primor para mostrar o tamanho do Gênio e ajuda a reparar uma das muitas injustiças do mundo. Como disse o Claúdio Manoel (Casseta e Planeta - Co- diretor do Documentário), e que muitas pessoas corroboram, e eu também.

- Tanta gente fez coisa muito pior, durante a ditadura e estão por aí lambendo os beiços.

Todos tiveram anistia só ele não. Não sei se é verdade, se é mentira. Estou mais de quarenta anos atrasado para comentar. Só assisti. Em alguns momentos fiquei pensando como foi a vida do Max de Castro e do Simoninha. Eles devem ter sofrido muito. Uma frase muito triste que o Simonal disse para a mulher dele me tocou. Que ele era um fantasma para a música brasileira.

Outro fato triste, era ele ir assistir aos shows dos filhos escondido atrás da coluna com medo de ferrar com a carreira dos filhos. Muito triste.

Vale muito a pena visitar o site do documentário www.simonal.com, no You Tube tem o link com o documentário completo. http://www.youtube.com/watch?v=VQWEjWE0LcY, vou comprar para ter na minha coleção. Linda e dramática historia. Um dos maiores artistas que o país já teve. Para quem não teve a oportunidade de ver ele cantando, entretendo, dando show, este documentário ajuda muito.

Às vezes a gente sente algo que mexe tanto com a nossa cabeça que ficamos tão perdidos e confusos que o Norte que nos direciona se vai, e nos faltam palavras pra dizer o que esta se passando. É nestas horas que eu vou em busca dos mestres.

Obrigado pelas palavras mestres!!

"Um dia talvez você entenda o quanto a sua distração me dói, o quanto esse seu silêncio me rasga." Caio Fernando Abreu

"Eu insisto em querer o mais difícil." Clarice Lispector

"Foram tantas brincadeiras, tantas conversas, tantas risadas e olhe agora...nem conversamos mais." Caio Fernando Abreu

"Preciso aprender a não precisar de ninguém. É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto." Clarice Lispector

"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso." Mário Quintana

Não é nada fácil. Dói muito o tempo todo. E o que mais me assusta é o fato de mesmo com tanta dor, eu ainda consigo ter 02 ou 03 idéias por dia.
São varias idéias de argumentos de peças, livros, musicas... Até obras inteiras.
Não estou escrevendo nada. As registro no pc ou no caderno pra quem sabe mais pra frente eu possa levanta las.
O dia virou noite. E o amor virou dor. A confiança virou medo. E o alegre virou triste. O que era passageiro virou rotina.

Eu tenho amigos muito especiais. Se não fossem por eles, não saberia como superar estes últimos meses. Eles tem me ajudado bastante, me dando força, carinho, atenção, amor, e doando seu tempo para me ouvir ou dar conselhos.

Acho que a pior fase esta terminando. Os momentos mais críticos de maiores dificuldades, talvez já passaram. Não estou na bonança ainda, mas acho que o temporal esta mais fraco.

Queria te ligar, saber como você esta, sinto saudade. Mas, ao mesmo tempo, fico me punindo por sentir coisas tão bonitas por uma pessoa que me abandonou na hora em que eu mais precisei. Não estou julgando. Porque não cabe a mim. Mas cabe a minha cabeça, lembrar ao meu coração, quem estendeu a mão, e quem me virou as costas.

É triste saber que tenho tantos sentimentos bonitos por você, e não seja reciproco. Ainda assim me importo com você. E todas as noites rezo para que você fique bem e alcance os seus objetivos, mesmo que eles sejam o de me manter longe.

Um passo depois do outro... Um dia após o outro!!

Eu sei que ainda pensa em mim. Do seu jeito mais ainda pensa em mim. Sabe como eu sei?

O seu cheiro invariavelmente surge... Perde se por alguns dias, mas sempre volta. Não posso explicar, mas há algo entre nós e o cheiro.

"Há uma diferença entre a idéia de amar alguém e realmente amar quem elas são."

Estou me sentindo como o Dick Vigarista, da Corrida Maluca, ou como o Brain, do Brain and the Pink. Não que eu seja uma pessoa má. Mas tudo que eu planejo tem dado errado. Não me recordo de tantas coisas darem errado por tanto tempo.

Planejei ficar com ela, ela foi embora. Planejei a escola e me tomaram ela. Os dois maiores projetos de vida que eu tinha. E deram muito errado. Depois dessas pancadas decidi mudar a minha vida totalmente. A começar por mudar de cidade, só que para isso precisaria resolver a minha vida com a escola, e achando que resolveria em 15 dias, daqui há alguns dias completam 02 meses, e nada resolvido.

Ia me mudar de cidade e começar uma vida diferente, talvez sem teatro, talvez fazendo outra coisa, mas as coisas não sairão como o planejado, e vou ter que ficar por aqui ao menos mais um tempo.

Então decidi, que não trabalharia mais com teatro, chega de ter que cruzar com o mal carater, mentiroso. Vou ser feliz e viver a minha vida sem ter que conviver com ele, e o seu bando. Mesmo este sendo o meu mundo e não o dele, prefiro eu sair, do que ter que conviver com este tipo de pessoa.

Fui conversar com meus pais e avisei da minha decisão. Fui trabalhar com o meu pai na oficina dele como marceneiro. E sabe o que ele me disse:

- Você quer me ajudar aqui? Este não é o seu mundo. A sua vida é outra. E você sabe disso. Não é aqui.

Nem na oficina do meu pai eu fui aceito para trabalhar. Incrível, não é? Todos os meus planos estão se afundando. O que a gente faz com isso? Poderia plagiar o Brain, mas resolvi remodelar a frase:

- O que vou fazer amanhã? O que eu faço todo os dias. Tentar conquistar a mim mesmo. E não planejar nada.

Vou parar de planejar ou ao menos tentar planejar a minha vida. Não tem dado certo. Pra se ter uma idéia do tamanho do meu planejamento, hoje fui acordado com uma ligação da Floricultura. Tenho vergonha até de escrever isso. Mas vou colocar aqui , para que eu nunca, nunca mais faça uma idiotice dessas na vida.

Há 06 meses eu fui à uma floricultura e encomendei uma entrega para hoje 17/03/2010. Tínhamos decidido que hoje seria a estreia de um projeto muito grande que estava fazendo na escola, a montagem de um musical. Encomendei um par de alianças, e deixei na floricultura - uma - pedi para entregarem hoje, na casa dela. Com uma carta enorme. Dizendo uma série de coisas sobre a nossa historia e no final eu escrevi o seguinte:

- Hoje é um dia muito importante para mim, hoje é a estréia do espetáculo mais importante da minha vida, e a partir de hoje eu vou me tornar o homem mais feliz deste mundo. Só depende de uma atitude sua. O seu nome está na lista de convidados. Eu me tornarei o homem mais feliz do mundo se ao subir ao palco, ver você sentanda na platéia com esta aliança na sua mão. Está é a grande estréia "Vida de Casado". A outra estréia é mais um grande projeto, mas só mais um.

Bom, a nossa historia acabou. o musical não estréiou - ainda - mas se estreiar não vou estar nem um pouco próximo dele. E ainda bem, que o moço da floricultura ligou e eu pedi para cancelar a entrega.

Estava vendo um filme hoje, Haeven, é um filme norueguês, foi o ganhador do Oscar por melhor filme estrangeiro deste ano. E de repente eu tive uma visão de como seria, se eu tivesse um filho como a mulher que eu amo.

Eu realmente gostaria de ter um filho dela. Poderia ser um grande problema hoje, ter tido um filho dela por conta da nossa situação. Mas eu adoraria ter um filho dela. E adoraria que ele fosse parecido com ela. Eu acho que seria muito feliz.

Estou tendo um pouco de problemas para me readaptar a esta nova vida, principalmente pelo fato do meu pai não me querer trabalhando com ele. Tivemos uma conversa séria sobre eu mudar de vida, de querer abandonar o teatro, e me tornar marceneiro como ele. Não houve uma grande recepção.

Ele não me quer na oficina dele. Acha que eu não tenho nada pra fazer lá. Ele tem dificultado a minha vida lá propositalmente, quer me mostrar que aquela na é minha vida. Mas também tenho que ficar repetindo que a vida que eu tinha também não é mais a minha.

Esta era minha última opção, já que não estou podendo resolver a minha situação com a 4 act rapidamente, e segundo os advogados vai demorar mais tempo, eles já tinham me avisado que poderia demorar, e infelizmente tudo está saindo como eles disseram. Parece que os advogados se falam o tempo todo. E essa demora, é previsível, segundo eles.

Eu sempre fui o teimoso da família. Mas esta cada vez mais difícil continuar com todo mundo contra a minha decisão. O problema é que ninguém sabe o que eu passei, e ainda estou passando. É fácil supor de fora.

Sinto saudade do meu amor, às vezes me vêem estas imagens como a de hoje, às vezes sonho com ela, morando em outro lugar, tendo outra vida. Talvez... por que não? tente um pouco mais,... não é a hora de desistir... são muitas palavras de conselho, mas nenhuma delas diz o que me poderia me dar a força para continuar...

- Eu te amo, vamos construir a nossa historia. Eu te ajudo e você me ajuda. Vamos construir a nossa família?

Deixa pra lá!! Vamos desarrumar as malas porque a nossa historia ainda vai ter que ser em São Paulo, ao menos, por enquanto.

Essa historia de horóscopo é muito complicado. Existe uma grande controvérsia, mas não posso negar que os últimos dias, o meu horóscopo tem sido um grande caminhão de respostas.

O de hoje é esse:
CAPRICÓRNIO (22 dez. a 20 jan.)
Talvez você queira demolir o passado de seu horizonte visual, então toque a reforma da casa, doe objetos, mude cores etc. Pode ser o ensaio para mudanças mais amplas. Embate com parentes. Escute as opiniões de alguém querido para decidir-se.

"Saio da vida para entrar na historia" Estas foram as últimas palavras ditas por Getúlio Vargas na sua carta testamento. Não posso me dar a este luxo, nem ao luxo de ter uma carta testamento conhecida nacionalmente.

Estava conversando com a minha amiga conselheira sobre a minha decisão, agora oficial, de abandonar a carreira artística, ela não concorda, mas entende. Ela acha que estou passando por uma fase difícil. De luto. Onde perdi as esperanças no amor e no trabalho.

Ela tem razão. Estes são dois dos três pilares do ser humano. O terceiro pilar é a Família, que tem sua extensão no amor. Se você tem o amor abalado parte da família também se abala. Eu acredito que se um deles esta abalado o outro dá o suporte para a gente continuar. Mas o meu caso, a situação é bem difícil. Tá tudo fudido! Não tenho onde me apoiar. Por isso, cada vez, mais penso em agilizar o processo de restart da minha vida.

Ontem, descobri que tenho TDAzão (Transtorno de Deficit de Atenção), tenho todos os sub grupos (Desbravador, Hiperativo, Artístico, Perfomático). Li o livro (Mentes Inquietas) da Dra. Ana Beatriz Barbosa Silva, uma sumidade no assunto, em 01 dia. Mais uma prova do meu TDAzão. Até a minha compulsão por sexo, foi explicada ali. Ela lista 50 caracteristicas e eu tenho umas 45 delas.

A mulher que eu amo também tem TDA, ela tem algumas das caracteristicas. Se eu soubesse antes, eu poderia resolver melhor a nossa situação. Ai Dra. Ana Beatriz por que demorou tanto para aparecer na minha vida?? Se eu pudesse dar um conselho para ela seria, leia o livro também. Quase comprei o livro para dar de presente, mas não estamos na fase apropriada para troca de presentes.

Porque mudei de assunto? Mais uma caracteristica do TDA. Por que isso aconteceu ontem e o meu cerebro fica a 200 km/h. O dia de ontem foi médio ruim, graças a esta descoberta.

Mas o de hoje foi horrível!! Este foi o motivo porque comecei o post com a frase do Getúlio. Chega!! Prometi não falar mais.

Sem fichas para jogar, a gente sai da mesa. Está é a regra.

Há pouco tempo atrás, eu tinha muitas fichas e muitas cartas para fazer um bom jogo. Eu poderia te prometer o mundo, por que eu tinha muitas possibilidades de cumprir as minhas promessas. Isso me fazia insistir, me dava forças para lutar por você.

Entretanto, já não tenho cartas pra jogar, nem tão pouco fichas pra apostar. Não posso te prometer mais nada. E se você já estava partindo, agora que você se foi. Acabou. Sem mais fichas, perdi as forças para lutar. Talvez, esta tenha sido a forma que o destino impôs para que eu saia da sua vida. Me tirando as fichas e as cartas, não tenho nada a te oferecer. Meu amor, já não é o suficiente. E nunca será para ninguém, afinal não se vive só de amor na vida real.

O que me sobrou foi a minha palavra e depois de perder tantas coisas, não posso perder a minha palavra. Afinal, a única coisa que ninguém pode me roubar é a minha dignidade, e ela é fomentada na minha palavra.

Venho há algum tempo pensando, tentando achar um caminho, mas a estrada terminou e não há para onde ir. É triste perder uma guerra. Mas era inevitável, depois de perder tantas batalhas, só me restaria me render. Poderia morrer lutando, mas só eu não percebi que estou lutando morto há tanto tempo. Sou apenas uma lembrança no meio de tantas outras.

Agora é só deixar os urubus me devorarem.

O que um homem como eu tem a oferecer para uma mulher? NADA.

Um homem como eu pode fazer uma mulher feliz?? NÃO.

Estas são as lições. VOCÊ SEMPRE FAZ TUDO ERRADO!! Há um jeito simples de resolver isso, quando uma pessoa esta muito doente, e sem esperanças, o que é feito?? É covarde!! Mas a cada dia tem se tornando a melhor opção, ou talvez a única.

Eu leio o meu horoscopo todos os dias na Folha de São Paulo. E hoje ele saiu assim:

CAPRICÓRNIO (22 dez. a 20 jan.)
Surpresas no campo doméstico e familiar estão reservadas a você nos próximos oito anos. É que Urano desenraiza você de um passado que limitava seus passos. Você pode viajar mais ou mesmo mudar de cidade. Novidades em casa também.

Para quem estava com tantas dúvidas o horoscopo respondeu!!

Eu me lembro como se fosse hoje, eu tinha 15 anos, talvez 14, a idade eu não me lembro direito. Foi a 1o Vez que eu subi num palco. Desde pequeno meu sonho era ser Jogador de Futebol, queria jogar no Palmeiras e na Seleção Brasileira, ir para a Europa na minha época ainda era uma coisa que tava começando.

Mas de repente eu tava tocando num grupo de pagode. É. Era moda na época, eu adorava, ainda gosto, não de pagode, mas de samba!! Aqueles samba de roda, velha guarda. Sou capricorniano, né? Tradicional. A gente tocava em aniversários de amigos da escola, ensaiava todo o fim de semana, aquilo era a minha vida. Me fez esquecer que eu queria ser jogador de futebol.

Eu não sabia tocar nada, todos os meus amigos tocavam algum instrumento, me deixaram entrar pela amizade. O grupo era formado por Marciano (pandeiro), Sassá (Tan Tan), Chumbinho (repique), um menino que tinha o apelido de um passarinho (reco reco), o Danilo (rebolo), e me deram o ganzá, que na verdade era feito de duas latas de refrigerante e arroz dentro. Não era beeem um grande instrumento. Mas este foi o meu começo.

Como pode perceber não há instrumentos de harmonia. E foi por causa deles que eu entrei na música, foi por causa deste grupo que ue fui estudar cavaquinho. E me apaixonei por música.

A gente mais se divertia do que qualquer coisa, tocávamos em botecos para não pagar a bebida, nesta época eu não bebia álcool, só refrigerante!! Mas nos divertíamos muito. As vezes passo por alguns dos botecos que a gente tocava e me lembro com saudade deste tempo. Onde tudo era mais honesto.

Foi com esta turma que eu senti prazer em estar no palco pela 1º vez, e também foi a 1º vez que subi em um palco. Era um lugar estranho, acho que no Braz. Me lembro de algumas músicas que tocamos, e me lembro de como parecia alto e grande aquele palco na 1º vez, e que depois ficou tão pequeno e apertado. Fiquei no canto escondido, mas eu lembro de como eu gostei de estar naquele lugar. Era uma sensação que eu só tinha sentido quando jogava bola.

Desde então eu sempre tive a certeza de que aquele era o meu lugar, o palco, estar de frente para o público, encará los sem medo. E a partir disso nunca mais me intimidei em subir num palco.

É o lugar do mundo que me sinto mais protegido, que melhor consigo dominar a situação. Me sinto seguro de mim. Estar no palco sempre foi um prazer pra mim. É a minha casa. É como poder andar pelado em casa. Não tenho medo.

Por que eu estou escrevendo isso? Por que pela 1º vez em 16 anos eu estou pensando em abandonar os palcos, seja como ator, diretor, dramaturgo, iluminador, produtor. Não sou artista extremamente experiente, tem gente que tem 20, 30, 50 anos de carreira. Eu estou começando, e talvez esteja na profissão errada. Nunca duvidei antes, mas depois dos últimos acontecimentos tenho duvidado.

Talvez ser artista tenha sido só um sonho que passou pela minha cabeça e que durante estes anos eu fiquei batalhando pra realizar, mas que não deu certo. Assim, como a carreira de futebol que eu tentei quando criança que também não deu!!

Acho que chegou a hora de aceitar o que o destino me proporcionou. Agradecer a convivência com pessoas maravilhosas que eu tive na vida, mas fechar a cortina e começar uma outra vida. Não sou mais menino, tenho 31 anos. Eu sei que vai ser difícil arrumar emprego, é verdade. Mas de repente eu posso ser pintor, marceneiro como meu pai.

Talvez seja isso, marceneiro. Meu pai me criou, criou minha irmã, sustenta a nossa família com dignidade até hoje com a marcenaria. Essa talvez seja a minha opção.

Engraçado!! Um humor britânico o caminho que a minha vida levou. É a vida!! E ela é bem diferente dos filmes que o vilão sempre perde no final. Na vida real, o mocinho nem sempre é justiçado. E nem sempre a gente fica com a mocinha. E os nossos sonhos nem sempre virão realidade.

Talvez seja a hora de parar.

Mãe é Mãe, né? E saudade é saudade!!

Às vezes eu tenho vontade de esganar a minha mãe. Ela não tem me ajudado muito na minha missão de te deixar longe da minha cabeça. Eu sei que ela não faz isso de propósito. Eu já pedi algumas vezes para ela parar de falar de você, perguntar como você tá...mas é mais forte que ela.

Eu entendo que ela tenha um carinho por você muito grande, que ela adoraria o fato de ainda te ter como nora. Que ela sentia um orgulho de você muito grande, às vezes eu acho que um orgulho maior até do que de mim. Mas você não será mais a nora dela, e tanto eu quanto ela temos que viver sem você na nossas vidas, essa é a realidade. Fico triste por ela e por mim quando ela pergunta de você:

- Mas o que ela tá fazendo? E depois disso vai ficar sem emprego? Ai meu Deus!! Você tem que ficar perto dela porque se ela precisar você tem de ajudá-la. Ela é linda!!

E todas as vezes eu respondo:

- Mãe! Ela tem muita gente preocupada com ela, ela não precisa da minha ajuda. A sra. nãpo precisa se preocupar. A sra. pode por favor não tocar no nome dela por um tempo?

Mas, mãe é mãe, e ela fica por uns dias quieta, não toca no assunto. Até que um dia, ela vê algo que a lembre de você e lá vem ela de novo com o assunto. Eu já desisti de falar. Agora eu respondo a pergunta e saio para não dar continuidade. Entro no meu quarto e vou sentir um pouco de saudade de você. E me preocupar para saber como você está.

Sim. Ela acabou de me perguntar de você, me perguntou se você passou o Carnaval sozinha, e eu disse que provavelmente não, mas não sabia porque a gente não se fala há alguns dias. E vim aqui para desabafar.

Bom, vou lá fora correr porque por enquanto é o que me dá um pouco de alento.

Mãe é Mãe, né? E saudade é saudade!!

Espero que você esteja bem, e se algum dia ler isso aqui. Liga aqui em casa e conversa com ela. Ela gosta muito de você e se preocupa com você.

Segundo o Calendário Brasileiro ontem foi REVEILLON. Então FELIZ ANO NOVO!!

Espero que este ano seja melhor que o ano passado, e pior que o ano que vem. Pela primeira vez na minha vida não tenho projetos de vida, Não estou planejando nada. Estou apenas sobrevivendo, acordo sem saber o que vou fazer e vou dormir sem saber o que vai ser do outro dia.

Nunca vivi assim, eu sempre tive metas, profissionais, amorosas. Eu sempre sabia o que eu queria, onde iria chegar. Nem sempre alcancei as minhas metas no momento em que eu planejei, as vezes atrasava, as vezes adiantava, as vezes não chegava. Mas eu tinha plano A, B, as vezes um plano C.

Mas agora eu não tenho nada. Estou perdido, confuso, sem rumo certo. Tenho dúvidas se devo continuar a carreira no teatro ou se vou embora tentar outra coisa em outra cidade. Tantas pessoas já passaram por isso, não sou o primeiro e nem serei o último, mas desta vez, sou eu.

Eu sempre admirei as pessoas que vinham de outras cidades tentar a sorte em SP, eu sempre disse que eu não teria esta coragem, mas talvez seja exatamente o caminho contrário que vai ajudar a me encontrar.

O Rio tem sido um opção cada vez mais interessante, não é a favorita pela proximidade com São Paulo, mas fico pensando no que eu sei fazer na vida, e no que eu fiz até hoje, e já com 30 anos me faltam opções. Há alguns dias um amigo me ofereceu um quarto em New York, pareceu tentador, mas seria uma ilusão ir para lá, sem saber como viver, o que fazer, não poderia atuar lá, nem tão pouco escrever, dirigir então?? Nem moto eu poderia dirigir, e abortei imediatamente a idéia. Morar no sitio dos meus pais tem sido uma opção bastante forte, mas será que eu aguentaria a vida do campo?? O nordeste quem sabe?? O Sul talvez??

A única certeza que eu tenho é que seja qual for a escolha, no meu coração só vai restar a sua imagem e muita saudade!! Acabei de perceber que tenho alguma coisa, muita saudade de você. E muita preocupação de como você está e como vai ficar. Mas como prometido não vou me pronunciar.

Sugestões se devo ir e/ou para onde devo ir??

Estes dias de Carnaval segundo o meu horóscopo são para descanso, e é isto que estou fazendo, sento um pouco no computador, leio jornais, os blogs que eu gosto de ler, vejo uma coisa ou outra e vou assistir filmes ou séries, e ler uns livros.

Terminei de assistir "Prision Brake", estou na no fim da 2o Temporada de "The Big Bang Teory", estou on line com "White Collar", assisti a vários filmes, todos indicados ao Oscar, Cannes deste ano. Assisti alguns Épicos, este são tão bons quanto as séries, porque quando a gente vê já se passaram horas. Ontem assisti o Francês "Carlos" muito bom!! 06 horas de filmes.. Wow!!

Hoje eu acordei muito tarde propositalmente, não saí de casa, fiquei aqui quieto. Fiz a tour dos blogs, jornais, vi um pouco de TV, escrevi um pouco, atualizei a leitura dos livros que estou lendo, e assisti a todos os espisódios da série da Globo, "Aspone" - umas 4 horas no total. Era uma série ótima, no elenco estavam o Selton Mello, o PP, a Marisa Orth, a Andrea Beltrão e a Drica Moraes. Um timaço. O último episódio me causou uma crise de riso, que há muito tempo não tinha, eu tive que pausar o video pra dar um tempo nas risadas.

Agora há pouco fui pra TV e estava passando uma série na Multishow. Eu acho muito bacana este espaço que eles estão abrindo para séries nacionais, mas é interessante esta oportunidade. Um novo espaço de trabalho para atores, diretores, roteristas.

Eu tenho assistido o "Morando Sozinho" que tem um roteiro bacana, e o "Desprogramado" este ainda não me pegou... mas o motivo deu citar essa historia das séries é porque estava passando uma série chamada "Vendendo Cadeiras". Quando eu vi a sinopse não achei nada demais. Pensei:

- Mais uma série que quer falar de Geeks.

A série fala de dois Geeks que são apaixonadas pela filha do patrão, eles trabalham numa loja de cadeiras. Na verdade, não me prendeu, e eu não assisti nem por 10 minutos. O que aconteceu foi que a atriz que faz a filha do patrão é a Clarice Falcão, eu olhava pra ela e tentava lembrar:

- Eu conheço esta menina!! De onde eu conheço?? Não é de peça que a gente tenha feito, ou de amigos em comum, porque o sotaque carioca dela é muito arrastado. De onde é??

De tanto, fuçar na memoria - e este foi o motivo que fiquei assistindo até eu me lembrar de onde eu a conhecia - me lembrei. Ela atuou num video que eu vi há muito tempo, e que na época me tocou muito. O vídeo se chama "Laços".

Este vídeo ganhou um projeto do You Tube. O roteiro foi escrito pela Adriana Falcão, e é um texto lindo, eu o transcrevi no Blog, no dia 14/02/2008. Só me dei conta que faz tanto tempo agora que fiquei procurando o texto. (este é o link da transcrição http://rascunhosdeumcaminho.blogspot.com/2008/02/laos.html), na época eu cometi uma falha, não coloquei o link do vídeo. É um curta de um pouco mais de 06 minutos, vale muito a pena ver.

Acabei de rever o filme, e senti a mesma emoção da 1o vez. É verdade que estou fragilizado. Mas sempre vale a pena assistir coisas boas, e os textos da Adriana Falcão sempre são. Ta aqui o link do video http://www.youtube.com/watch?v=gl74J-aAnfg...

Eu adoro esta fala:

- Eu prefiro os laços firmes, aqueles mais difíceis de se fazer e de se desfazer, mas que quando feitos e depois desfeitos podem se orgulhar de si próprio e falar com convicção "Eu fui um grande laço!"

A Morte!! Dizem que a morte não é o fim. É o começo!!

Em várias religiões morrer é na verdade nascer. Em vários momentos desta vida, usamos a palavra morte para identificar o inicio.

- Como está o seu namoro (emprego)?

- Morreu. Agora estou em outro, bem melhor.

Normalmente. A palavra morte, está ligada ao um fim de algo que era ruim que foi embora - doença, dívida financeiras, problemas - e que abriu espaço para algo bom. Eu não sei como é morrer de verdade. Como termina esta vida?? E também não sei como é depois dela, afinal ninguém oficialmente voltou para dizer se é bom ou se é ruim.

São várias as dúvidas. Existe inferno e céu?? O limbo?? O purgatório?? Quem se suicida não vai mesmo para o céu?? Tenho pensando muito nesta historia dos suicidas. E se na verdade os suicidas são os seres mais elevados, que cansaram de sofrer com este mundo e foram viver no outro que é muito melhor??

Quem foi que disse que o suicida é o louco da historia?? Não Afirmaram que Galileu era louco por dizer que a terra era redonda?? Todo mundo está se matando aos poucos... bebendo, se alimentando mal, dormindo pouco, muito estressado... o ser humano está acabando com o ele e mundo pouco a pouco.

E se um suicida é só uma pessoas que resolveu acelerar o processo?? Cansou de viver esta vida de mentira e foi viver a vida boa do outro lado? Todo mundo vive pregando que a vida depois da morte é incrível, é linda, ao lado do seu DEUS, das 40 virgens, ou de sei lá o que você quiser acreditar ou for verdade.

Talvez, morrer seja uma solução para muitos problemas. Inclusive o da dor... pois dizem que quem morre não sente dor!! Será??

Hoje foi um dia daqueles... beeeeem ruim!! Desses que a gente reza pra acabar logo. Na verdade a impressão que eu tenho é que ontem e hoje foram um único dia. Péssimos!!

To cansado. Muito cansado... cansei de viver!!

Esses dias eu recebi otimas propostas de trabalho, no que eu gosto de fazer, mas esses últimos 03 dias eu voltei a pensar em ir embora. Finalmente tenho uma data para resolver a minha pendência, e isso é ótimo. Resolvo isso e posso sumir, desaparecer, quem sabe até morrer. Por que não?

É triste pensar assim, mas é a verdade. Eu sinto uma falta de você que não tem como medir, eu te amo mais do que qualquer coisa.

E me dói como se uma espada entrasse no meu peito e me rasgasse da garganta até a ponta do meu pé, quando eu falo com você e você me trata mal. Me trata como se eu não tivesse a menor importância, com desdém.

Quando você fala comigo por obrigação, eu tenho vontade de morrer. Não tenho vontade de me esconder, de entrar num buraco ou de sumir da sua vida, porque qualquer uma desta atitudes não fariam desaparecer a sensação que eu vivo quando você faz isso. Mas morrer aliviaria todo a dor.

Eu não posso escolher entre viver ou morrer. Sobreviver é o que me resta, e é isso que eu venho fazendo. Eu perdi muita coisa nos últimos dias, meses. Hoje eu sou um ninguém, um nada.

Pela historia que eu contrui surgiram propostas interessantes, que muita gente gostaria de receber, que dariam a vida pra ter, trabalharam anos à fio e nunca terão.

E sabe o que me faz pensar em recusá-las??

Saber que no fim do dia nunca será você quem eu vou abraçar, não será você que eu vou beijar. Eu perdi você, você foi embora e com você também foi a minha vontade de viver, de fazer, de querer mudar o mundo...

Pra que mudar o mundo se você não vive nele??

Pode ser só um dia ruim para você que está lendo isso, mas pra mim é o prenúncio de um resto de vida ruim...

O que você faria no meu lugar??

Morrer... dormir... talvez sonhar!!

Lembro me quando era criança, e não fui das mais legais, era muito ativa, bagunceira, tenho milhares de cicratizes pelo corpo... cai, levantava, cai de novo, tomava choque, uma loucura... apesar de tudo nunca quebrei nada, nenhum osso.

A cada dia uma nova cicatriz, um novo machucado, mas a cada dia pareciam que eles se curavam cada vez mais rápido. Quando eu era criança, sabia de tudo. Tudo era tão mais fácil de entender. Acho que eu era mais inteligente.

Com o passar dos anos eu fui crescendo, amadurecendo ficando mais burro, mais devagar em aprender as coisas, mais lento... até os machucados hoje em dia demoram mais pra curar. Antes em uma semana tava curado, agora as dores, levam semanas, às vezes meses para curar.

Ai que saudade de quando eu era só um menino bobo que corria atrás de uma bola, e não me preocupava se você ia estar me amando quando o dia acabasse. Já se passaram muitos dias, algumas semanas e poucos meses, e o meu coração não se curou!!

Era mais fácil quando eu era criança, porque os joelhos machucados curam bem mais rápido que os corações partidos.