Pai - 18 dias

Hoje faz 18 dias que meu pai está internado. Ele teve um aneurisma no cérebro. Ele está desacordado desde que foi internado. É uma situação muito difícil. Estamos todos muito abalados.Dói muito ver minha mãe chorando pelos cantos, são quase 40 anos juntos, tudo aqui em casa tem ele, e ela está sentindo muito a falta dele. 

Estou tentando ser forte, mas não pra ser forte o tempo todo, e às vezes eu desabo. Tenho ido visitá-lo todos os dias, o quadro dele é  muito grave e instável. Tem dias que ele tem uma melhora significativa e no dia seguinte uma piora grande. Estou mentalmente muito cansado, todos em casa estamos.

Hoje minha mãe desabou de chorar quando abriu o guarda roupa e viu a lixa que ele usa para lixar o pé dela. Ele fazia isso quase todas as noites, e eu quem fiz isso hoje. Doeu demais, foi muito difícil. 

Agora a pouco minha irmã foi colocar meu sobrinho para dormir, e ele fechou os olhos e falou:

- Boa noite, vovô. Fica bem aí no hospital. 

Ele só tem 05 aninhos não tem consciência ainda, mas ele também sente a falta. Era ele quem acordava-o, trocava-o e colocava-o na van para ir a escola. Todas as atividades que eram do meu pai estão ficando para mim. 

Cada vez mais me vejo parecido com meu pai. Isso é motivo de orgulho, mas não gostaria de assumir as atividades dele por que ele está doente. 

Nos últimos dias disse tudo que um dia quis dizer, e por algum motivo eu deixei de dizer. É nessas horas que a gente percebe que a vida é só um grão de areia que levado pelo vento sem que tenhamos qualquer controle.

Pai volta logo. Quero ser seu espelho, mas quero te ver aqui do meu lado na mesma imagem refletida.

Medo de fazer

Sempre que eu vou começar um novo projeto, sinto muito medo... Medo se o projeto vai acontecer, se vai dar certo, se as pessoas vão se interessar, gostar, se vai ajudar alguém, qual o impacto ele pode ter na vida das pessoas... E é por conta deste medo, que fico enrolando para dar o próximo passo e este medo, na maioria das vezes, me atrapalha muito.

Estou trabalhando em um projeto há pouco mais de 06 meses, estou pela primeira vez fazendo tudo em segredo, não comentei com ninguém nada sobre o projeto. Pra mim que gosto de compartilhar as minhas ideias,  trocar informações, ideias, é muito difícil fazer tudo as escondidas. escondi de todos os meus amigos.

Há pouco mais de vinte dias comecei a compartilhar com algumas pessoas mais próximas, mas por necessidade. Para dar continuidade no processo era preciso compartilhar. Foi uma tortura ficar tantos meses trabalhando em silêncio, mas ao mesmo tempo foi um aprendizado muito grande. Aprendi a me controlar, a guardar os meus pensamentos, dar um passo de cada vez, sem esperar nada de ninguém e principalmente entender que este silêncio me dá o controle de toda a situação. Mas de tudo isso o mais difícil de controlar foi a ansiedade e o medo.

O medo porque você não tem ninguém com quem partilhar os seus pensamentos, tirar dúvidas, se elas surgem é você com você. Meu deus!! Não ter com dividir só fez aumentar o meu medo. Na última sexta feira, dei mais um passo e agora estou perto de divulgar oficialmente o projeto. Diferente do que sempre faço não vou usar nenhuma rede social para falar, estou preparando uma nota para enviar a imprensa. A importância do projeto requer esse caminho. 

Estou há 05 dias com essa nota pronta, mas toda vez que vou enviar, fico pensando se as pessoas vão entender, o que elas vão achar, tenho muito medo de ser mal interpretado, tenho muito medo... esse projeto é muito diferente de tudo que eu já fiz... ele é tão importante como foi a escola. E eu me lembro bem do sentimento que algumas pessoas tiveram por mim, o ódio, rancor, maldade, inveja ... coisas que muitos alimentam até os dias de hoje e eu tenho medo que essas pessoas sintam isso novamente. 

É um projeto muito bonito e acredito eu, que será importante para todos que trabalham com musicais na cidade. Mas o ciúmes, o ódio, a inveja das pessoas é algo tão assustador, me aterroriza tanto que toda vez que eu me sento de frente do PC para enviar o material entro em pânico. Sempre fico pensando o quanto as pessoas vão falar mal... Estou muito cansado de ser alvo deste tipo de sentimento. 

Ao terminar este post, vou enviar a nota para imprensa divulgando o lançamento do prêmio e a partir daí seja o que Deus quiser, e eu espero que ele seja bondoso comigo. Que as pessoas possam olhar para este prêmio com muito carinho, e não criem inimizades, inveja, rancor... mas que este prêmio possa ser um grande passo para a realização de muitos sonhos, assim como está sendo para mim.

Inveja...

Nunca compartilhe a sua felicidade, pode ser perigoso... pra você. 

Quando eu comecei este livro de memórias muita gente me chamou de louco, que não devia compartilhar as minhas dores amorosas, as minha felicidades ou frustrações na internet. Pois bem, hoje vejo quase todas as pessoas expondo as suas frustrações, felicidades, dores amorosas o tempo todo no facebook. é interessante como as visões mudam, porque eu ao contrário tenho cada dia mais me escondido e fugido da internet, quer dizer do facebook. 

Não publico minhas derrotas, tão pouco minhas vitorias. Descobri que isso pode ser prejudicial a mim mesmo. As pessoas não suportam ver o outro vencer, não importa se é seu amigo ou inimigo. Todos os meus projetos agora passam a ser realizados em sigilo total, venho construindo tudo no mais absoluto sigilo, e só são revelados no momento que vão ser realizados ou quando não podem mais ser guardados em segredo. 

A inveja é um sentimento humano, e a minha dor não é pela inveja, mas é que quando as pessoas descobrem que sentir inveja é mais fácil, elas optam por isso. Eu fico feliz por alguém que consegue alcançar seus objetivos sem passar por cima de ninguém. Eu já tive muitas idéias que não realizei, mas vi outras pessoas fazerem, não fiquei triste, fiquei feliz por ver o projeto ser realizado. 

Não abro espaço para a inveja de ideias ou sonhos na minha vida, elas ocupam espaço de ideias e projetos novos que eu possa vir a ter. Não estou dizendo que não sinto inveja de nada, claro que sinto, afinal sou humano. Tenho inveja de quem tem uma vida financeira estável, de quem pode viajar a hora que quer, de quem pode realizar seus projetos sem se preocupar com o dinheiro porque tem muito, a minha inveja é pela falta de dinheiro na minha vida. Gostaria de ter mais...

Depois de escrever esta última frase acabei de me dar conta de que talvez as pessoas sintam inveja das pessoas que realizam, que v!ao atrás dos seus sonhos... por não terem capacidade delas mesmas realizarem os seus... Sinto pena delas!!

Momento de clichê

Muitos meses em silêncio... era como uma lagarta em seu casulo esperando a hora para sair... muita coisa aconteceu, por várias e várias vezes quis vir aqui e escrever... algumas vezes vim... e desisti... acho que chegou a hora de voltar! 

O meu mundo ainda não está nos trilhos, aliás longe disso...minha vida está uma completa loucura, estou trabalhando muito... mas o dinheiro ainda não está vindo... passei muito tempo com a minha plantação empesteada de ervas daninhas e não cuidei, deixei elas crescerem e tomarem conta de tudo. Quando dei por mim já tinha se passado muito tempo e perdi minha fazenda.

Estou sem nada, começando do zero... tudo que eu construí, eu perdi... fiquei meses sem força, sem vontade.. minha cabeça estava longe do corpo... quis fugir.. e fugi... mas não deu certo e acabei voltando... talvez aqui seja o meu lugar...

Como disse minha vida ainda está uma completa loucura, muito trabalho e pouco resultado, espero que muito em breve as coisas comecem a acontecer... voltar para cá é um sinal de que as coisas podem estar voltando para os eixos, tinha medo de nunca mais voltar a escrever aqui... que este cantinho se tornasse apenas uma lembrança do meu passado...

É isso! Muito sendo feito, mas há muito a se fazer... um passo depois do outro, um dia pós o outro... um momento de muitos clichês... 

É bom estar de volta pra casa!