House is not a Home (Burt Bacharach)

A chair is still a chair
Even when there's no one sitting there
But a chair is not a house
And a house is not a home
When there's no one there to hold you tight,
And no one there you can kiss good night.

A room is still a room
Even when there's nothing there but gloom;
But a room is not a house,
And a house is not a home
When the two of us are far apart
And one of us has a broken heart.

Now and then I call your name
And suddenly your face appears
But it's just a crazy game
When it ends it ends in tears.

Darling, have a heart,
Don't let one mistake keep us apart.
I'm not meant to live alone. Turn this house into a home.
When I climb the stair and turn the key,
Oh, please be there still in love with me.

2011??

E o ano esta acabando...

O nosso amor acabou...

O caminho terminou...

O mundo esta desabando...

O sonho não se realizou...

O coração se esvaziou...

E eu para onde vou?

E o vazio que ficou?

caminhando?

Sem rumo eu estou...

Perdido eu vou...

Te amando!!

"O Livro Tibetano do Viver e do Morrer"

"O Livro Tibetano do Viver e do Morrer"

Autobiografia em cinco capítulos

Capítulo I

Ando pela rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Eu caio....Estou perdido...
Não é culpa minha.
Levo muito tempo para encontrar a saída.

Capítulo II
Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Mas finjo não vê-lo.
Caio nele de novo.
Não posso acreditar que estou no mesmo lugar.
Mas não é culpa minha.
Ainda assim, leva um tempão para sair.

Capítulo III
Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Vejo que ele ali está.
Ainda assim caio...
É um hábito.
Meus olhos se abrem.
Sei onde estou.
É minha culpa.
Saio imediatamente.

Capítulo IV
Ando pela mesma rua.
Há um buraco fundo na calçada.
Dou a volta.

Capítulo V
Ando por outra rua.

Dica da Mariana

Não posso me apaixonar de novo por você...

Mas não posso mentir para mim mesmo que é quase impossível, um homem com as minhas exigências, não se apaixonar por você.

Me perder no seu corpo...

Me achar nos seus braços!!

Um natal perfeito... não sou fã de Natal, não comemoro... mas com certeza este vai ficar guardado na minha memória... o do ano passado tinha sido um excelente Natal, mas este superou todas as expectativas.

Foi perfeito... a única coisa de ruim foi que ele acabou... durou só uma noite.

Ontem fui em mais uma sessão de terapia, devo admitir ainda não estou gostando, ainda me sinto pouco à vontade, nada confortável, mas vou tentar continuar indo para ver aonde eu vou chegar.

Acho que ela deve me achar um saco porque o nosso tema gira sempre em torno do mesmo assunto, ontem ainda conseguimos falar de algumas outras coisas, mas é ainda tem sido muito difícil tocar em outro assunto.

Depois de muito conversamos e ela argumentar sobre as minhas posições e como venho me colocando e eu contra argumentar, ela encerrou a nossa sessão me perguntando algo que me deixou desde ontem pensando e a cada cinco minutos as palavras dela me vem a cabeça como se fossem uma grande bigorna me atingindo.

- Será que eu não estou aceitando muito pouco?

Tenho iniciado uma busca interna de redescobrimento, o último ano foi um ano de muitas transformações... amadureci, recebi muitas responsabilidades que nunca havia conhecido, um grande problema por dia, e se você não os resolve hoje, amanha eles se tornam dois. Isso tudo somado ao meu termino de relacionamento, ajudou a criar uma pessoa mais amarga, mais triste, sem foco, sem rumo, equivocado, perdido...

Sim, este sou eu!! Este não era eu...

Eu mantive um único objetivo, parece que vivo só para isso. Que chato!! Eu tenho um objetivo, mas esse é o problema, eu tenho vivido por um único objetivo, este não era eu, e foi isso que ela tentou me dizer... como eu era antes disso??

Não que eu deva voltar a ser aquela pessoa, mas redescobrir as coisas que me fazem feliz, que realmente importam, jogar bola com os amigos. ir ao estádio, sair pra dançar, escrever, dirigir teatro, fazer teatro, sair com meus amigos, amar e também ser amado... são tantas as coisas que eu gosto de fazer e que eu não tenho feito.

A culpa não é de ninguém, ou da 4act... a culpa é minha que me deixei ir por este caminho... devo aos poucos e isso já vem acontecendo, voltar a me encontrar, claro que algumas coisas perderam o encanto, mas outras surgirão.

Tenho duas certezas... quero ser feliz e vou lutar até o fim para ser.

Tamanho do meu baralho

Descobri o tamanho do meu baralho, e até onde eu posso ir.

Do dia 30/11/2009 até algum dia entre 25/11/2010 e 30/11/2010, eu usei todas as cartas que o meu baralho me permitiu... joguei coringas, Ases, Reis, Valetes, Damas, de todos os naipes para todas as funções.

Infelizmente, descobri que tenho uma baralho de cartas limitadas, e que nem sempre a gente consegue alcançar os objetivos. Descobri que nem sempre a sorte esta do meu lado e, às vezes, as minhas cartas não são o suficiente, mas também descobri que tenho cartas incríveis e que posso formar uma mão quase perfeita para algum parceiro de mesa.

Aprendi muito neste ano, lições extremamente importantes, algumas que vou querer reviver sempre, tais como:

* Como é bom fazer amor com quem se está amando;

* Que realmente vale a pena fazer de tudo pela pessoa amada;

* Que cada segundo é muito mais gostoso ao lado da pessoa que amamos;

* Que sim, o amor é a coisa mais bonita que posso sentir por alguém;

* Que acordar com a pessoa que se ama é incrível, que dormir ao lado dela é tocar o céu;

* Que estar ao lado dela, e ainda assim, pensar nela, é essencial e me faz muito feliz;

... Há dentro do meu coração uma lista infindável de lições que quero repetir até o fim da minha vida.

E outras que tomara nunca mais se repitam. Aprendi também que algumas vezes a gente perde, dói, machuca, nós faz chorar... e isso acontece com todos...

Aprendi que a gente tem escolha, mesmo quando a gente pensa que não tem... ficar, lutar, insistir... pode ser burrice, teimosia, persistência ou amor...

Fugir, desistir, correr pode ser medo, experiências ruins, bom senso ou amor...

Eu escolhi lutar, correr atrás do meu amor, perdi um pedaço de mim no campo de batalho, mas cada cicatriz no meu corpo é uma marca do meu amor por você. E são essas marcas que me farão nunca esquecer que você foi a mais importante...

Outras virão, é inevitável, já que você partiu... mas elas serão outras, outras vidas, outros amores, outras marcas, outras razões... mas nenhuma irá apagar as suas marcas.

Eu te amo até o fim.

Nunca se esqueça... você foi a que escolhi!!

Estou saindo neste exato momento para ir em direção de algo muito importante, não sei se vai dar certo, não sei como vai ser a recepção, fiquei alguns dias ensaiando para tomar esta atitude... mas do fundo do meu pequeno coração acho que é a coisa certa a se fazer.

E seja o que Deus quiser. Não tenho nenhuma pretensão, só quero consertar os erros do passado.

Recados de um Guardanapo No 20

"Gosto das suas qualidades, mas amo mesmo... os seus defeitos"

Mas nós nunca teremos isto??

Estava vendo House M.D., uma das minhas séries favoritas. Já me disseram que tenho um temperamento parecido com Dr. House, e as vezes eu concordo.

Carrancudo, chato, teimoso, persistente, radical, mas correto, certeiro. É claro, que a vida não é um seriado de TV, em que tudo dá certo para o personagem no final. É bem diferente, várias vezes eu erro e pago um preço muito alto pelos erros. Algumas vezes maiores do que as outras pessoas, mas isso não vem ao caso.

Voltando ao seriado, baixei a 1º temporada inteira, e estava vendo o capitulo 09, para resumir, um trompetista de Blues vai parar no hospital após perder o fôlego numa gravação, ele já estava há algum tempo sem tocar, por estar tetraplégico, o que acontece é que ninguém sabe o motivo da paralisia. E House decidi descobrir, ao invés de só cuidar da pneumonia.

Nos EUA (não me recordo se aqui existe também) existe uma carta de "não ressuscitação" se você está quase morrendo e assina isso, você não pode ser ajudado, o cara tinha assinado essa carta... e blá, blá, blá... um monte de coisas. No resumo da opera House briga com o cara pra tentar salvá-lo.

Só escrevi isso tudo para transcrever uma conversa que os dois personagens tem, que parece que foi indicado por Deus, para eu assistir hoje, a conversa serviu para responder as perguntas que eu me fiz hoje pela manhã, e que me motivaram inclusive a tomar uma atitude que não deu certo, porque a pessoa não estava em casa, ou estava e não quis me atender, nunca se sabe.

A conversa é esta. House entra no quarto.

Paciente: Sai Daqui.

House: Claro!! Faz sentido. Me odeia por ter salvo a sua vida, mas para compensar você também estava morrendo por minha causa, então...

Paciente: Sabia que eu não queria ser salvo.

House: Isso é interessante. Sua tiróide estava baixa, mas não o bastante para causar depressão.

Paciente: Então, você vem me dizer que mesmo sem poder andar ainda posso ouvir os pássaros cantando, olhar o arco íris, sentir o sol batendo no meu rosto?

House: São coisas divertidas... Ok!!... A vida é um Saco!! A sua mais do que a da maioria. Não tão ruim assim. O que é uma coisa deprimente. Faça me um favor. Deixe me descobrir o que há de errado com você. Então, se você ainda quiser se matar ou te dou uma mão. Parece justo.

Paciente: É. Claro. vou ficar aquir para ajudar a sua persistência. Acabou. eu perdi o Fôlego. A sessão de ontem a noite com aqueles garotos para eu ver se eu ainda podia tocar. e eu não posso.

House: É só o que você é? Um músico?

Paciente: Eu tenho uma coisa igual a você.

House: Sério? Pelo Jeito você me conhece melhor do que eu te conheço.

Paciente: Conheço isso. Conheço dedo sem aliança. E essa sua natureza persistente é o grande segredo. Você não se arrisca a ser preso nem a sua carreira para salvar alguém que não quer ser salvo a não ser que tenha um motivo qualquer coisa. Uma coisa. O motivo dos cara normais terem esposa, filhos hobbies, o que for. é que eles não tem essa coisa que mexe com eles que é verdadeira. Eu tenho a música. Você tem este hospital. em que você pensa o tempo todo, o que faz de você um fora do comum. É, nos faz grandes. nos faz os melhores. Mas sentimos falta de todo o resto. Uma mulher esperando em casa após o trabalho com um drinque, e um beijo. Isso nós nunca teremos.

House: Por isso deus criou o Microoondas.

Paciente: É. Mas quando acabar, acabou!!

Isso foi muito esclarecedor, me explicou porque eu sou assim, eu tenho a 4 act, o teatro, a ansia por escrever historias, por contar as historias, por dirigir teatro, por fazer teatro, fazer luz de teatro... isso não me tornou o melhor... mas é o que tenho de mais verdadeiro dentro de mim. É o que me faz acordar cedo... dormir tarde... trabalhar no periodo 7X24 e não reclamar... mas sinto falta do resto...

O resto da minha vida...

Você!!

Mas nós nunca teremos isto??

"Quando existe amor verdadeiro, o reencontro é inevitável."

É esta frase que me move a continuar vivendo.

Não me interessa mais onde vai ser este encontro, se nesta vida ou na próxima.

Se vamos nos encontrar no céu, no inferno... ou se será daqui uma semana (o que seria muito bom) ou se será daqui 10 anos.

Tanto faz... a pressa esta cada dia mais distante, a espera se torna cada vez mais constante e com isso me acostumo com ela. Vou vivendo mais calmo... levo no meu coração a esperança de que algum dia viveremos felizes para sempre.

É. Eu ainda acredito nesta frase... em princesas, reinados, cavalheiros, guerreiros, e acredito no amor que sinto por você. Que muda, se intesifica, se esconde, vai ali e volta maior... este sou eu!! inconstante, confuso, apaixonado, vivo... a cada dia mais calmo... a cada dia mais próximo da felicidade!!

Espero você aqui ou lá!!

Guardando no meu coração o perfume das margaridas que nunca me deixam esquecer de você.

Estava com o telefone na mão, até 02 segundos atrás... quase... e foi por quase que eu desisti de ligar e resolvi escrever, na esperança de que você leia estas palavras.

Tenho tanta coisa pra te dizer, tive um dia muito ruim, queria ter você aqui pra dividir. Mas não posso, não devo, e não é correto.

Queria te dizer o quanto você faz falta, o quanto eu queria ter você perto de mim. Queria um abraço teu agora, deitar no seu colo e chorar por uma hora sem parar, desabafar...

Deixa pra lá!! Vou ficar por aqui e desabafar no meu travesseiro... não tenho o direito de incomodar você com os meus problemas... você já tem os seus!!

Mas queria muito ouvir a sua voz e sentir o seu cheiro, isso eu queria muuuuuito!!

Sem Celular!! Eba!!

Há pouco mais de 02 meses cancelei a minha linha de telefone celular. Estava num momento confuso da minha vida, onde tinha que decidir várias coisas, pessoais, profissionais, amorosas... era um turbilhão de dúvidas. A minha vontade era de fugir, desaparecer, sumir, ficar um tempo longe e quem sabe quando voltasse tudo estaria diferente, mas eu não posso me dar este direito, a escola esta apenas começando, e a cada dia que passa ela vai tomando um tamanho muito maior do que eu sequer sonhei algum dia, e isso me assusta.

Bom, como não podia fugir, decidi num momento que devo confessar foi 100% impulso e sem pensar, eu cancelei a minha linha de celular, estava com problemas com o aparelho ou a linha, sei lá qual dos dois, mas não estava funcionando direito. Nos minutos seguintes após o cancelamento, senti que havia resolvido um problema, mas nos dois dias seguintes, me senti pelado, perdido, desconectado do mundo.

Pensava: Meu Deus!! E agora??

Então os dias foram passando e nunca conseguia ir a uma loja comprar um novo chip, e agora passados mais de 02 meses, sabe qual é a minha sensação??

LIVRE!! Eu me sinto livre, não sinto saudade de ter um celular, é verdade que alguns momentos e cada vez mais raros eu sinto falta de ter um, mas não ter tem me trazido uma paz de espírito incrível. É como se eu tivesse a minha liberdade de volta, as vezes, quando eu quero ficar só, no meu mundo, pensando em como resolver os meus problemas, é otimo não ser encontrado.

Algumas pessoas já me disseram, mas porque ao invés de cancelar, você apenas não desligava o aparelho, porque, tê-lo me fazia sempre pensar: Não posso desligar, porque se alguém quiser falar comigo não vai me encontrar. E pode ser urgente.

Agora, todos já sabem que não tenho, e se sentem menos pressionados e menos culpados por não me encontrarem. E Eu não me sinto nada culpado de ninguém me achar.

É verdade que o fato de as duas pessoas na atualidade para que eu gostaria de ligar e ficar conversando horas não posso. Uma esta bem longe, e podemos nos falar por Skype. E a outra esta aqui do lado, mas não devemos nos falar tão cedo, a não ser por pensamento.

Então é isso!! Sem Celular, mas com a mente mais calma e tranquila.

Recados de um Guardanapo No 19

Quando você sofre, eu sofro. Quando você sorri, eu sorrio. Quando você chora, eu choro. Quando você se vai, eu morro!

Todos os dias para trabalhar eu faço o mesmo caminho, passo pelas mesmas ruas, pelos mesmos lugares, é o melhor caminho??

O que importa??

I have often walked down this street before
But the pavement always stayed beneath my feet before
All at once am I several stories high
Knowing I'm on the street where you live

Are there lilac trees in the heart of town?
Can you hear a lark in any other part of town?
Does enchantment pour out of every door?
No, it's just on the street where you live

And oh, the towering feeling just to know somehow you are near
The overpowering feeling that any second you may suddenly appear

People stop and stare, they don't bother me
For there's nowhere else on earth that I would rather be
Let the time go by, I won't care if I
Can be here on the street where you live

II Mostra de Alunos

Quinta começou a II Mostra de Alunos da 4 Act Performing Arts, começamos com a Turma de Intermediário de Sábado. Eles apresentaram Avenida Q, quem dirigiu esta turma foi o Thiago Jansen, eu fiquei surpreso com o resultado que ele conseguiu com os meninos, foi um espetáculo muito bom.

A maioria dos alunos tinham passado pelo básico, e eu fiquei muito surpreso com o crescimento deles, me senti bastante orgulhoso. O espetáculo foi redodinho, foi uma apresentação muito boa, é claro que estamos falando de alunos, que ainda tem muito a crescer, em vários aspectos. Mas ainda assim, gostei muito da apresentação. É uma turma muito unida e interessante de se ver. Com certeza vamos colher lindas frutas deste pomar.

Na sexta feira quem se apresentou foi a turma de Intermediário Noite, eles também apresentaram Avenida Q. Tem um carinho por esta turma porque fui eu quem os dirigiu no semestre passado quando eram do básico. Também foi uma apresentação muito bonita, pude ver o crescimento de muita gente. Não vou ser repetitivo, mas também acredito que deste pomar vai sair muita fruta bonita.

Hoje tem Grease, estou ansioso para ver o resultado desta turma, foi uma turma que passou por muitas dificuldades, é um prêmio para eles chegarem até aqui, uma grande celebração, estou muito feliz que eles possam apresentar. Me sinto renovado a cada apresentação, é como se Deus, estivesse me mostrando que vale muito a pena continuar lutando pelo ideais que estamos construindo, a 4ACT não é perfeita para todos, nem nunca será, mas vale a pena lutar para que ela seja cada vez melhor, ainda temos muita coisa que arrumar, mas posso afirmar que o pouco que fizemos nestes meses, foi realmente muito bonito, e me sinto orgulhoso de fazer parte desta historia.

Entendendo!!

São passados 07 dias. Há poucos minutos me bateu uma imensa saudade de você, quase que monstruosa, me peguei pensando mais uma vez em apagar o passado.

Nestes 07 dias aconteceram coisas muito interessantes, novas historias, novas visões. Recebi 02 emails seus, que deixaram chateado, decepcionado, com vontade de te ligar e falar várias coisas, coisas que fico triste de pensar que passaram pela minha cabeça.

A minha importância pra você é relativa ao quão útil eu possa ser, seja resolvendo um problema seu financeiro, medico, uma carência momentânea amorosa. É pra isso que eu sirvo?? Pra quando todas as suas possibilidades acabarem, você venha correndo me pedir ajuda. Dois emails de 10 linhas me mostraram exatamente quem você é.

Você não se preocupa em saber se estou bem, se estou mal, se preciso de algo. Um egoísmo sem tamanho mora dentro de você, algo que eu nunca tinha enxergado. Estou triste, decepcionado, machucado, nada me feriu tanto quanto a forma que você vem se apresentando nestes últimos dias, foi necessária a distância para eu entender que é você.

É verdade: A culpa não é minha. Você escolheu cada espinho que as suas rosas tem. Eles só cresceram porque você os cultivou.

Desejo do fundo meu coração que você realize o seu desejo, que só você não percebeu que já vem sendo realizado. Você vem encontrando várias pessoas como você.

Interesseiras, egoístas, má, só que parece que você não tem nada de bom para oferecer para elas, porque elas logo vão embora.Tenho pena de você. Sinto saudade do momento que não sabia disso. De quando acreditava em cada palavra sua.

O Cristal se quebrou. Provavelmente você esteja até comemorando este meu sumiço. Não se preocupe, não vou deixar esta recaída, ou os sentimentos que tenho por você serem mais fortes do que o seu eu verdadeiro. Nãou vou te incomodar mais, e assim você não vai mais precisar fingir que se importa.

Uma semana se passou. Daqui a pouco um mês, em breve um bimestre... e daqui a pouco NUNCA MAIS!!