Hoje eu fui assistir a peça de alguns amigos que não via há algum tempo, conversamos um pouco, foi interessante, gostoso, mas devo confessar que fui embora abalado, e estou até agora, uma das minhas amigas me fez uma pergunta que eu não soube responder. Não era uma pergunta de um tema que eu desconhecia, ao contrário, era o tema que mais conheço, mas fiquei sem resposta.

Não ter respondido, me fez relfetir, sobre o que eu estou fazendo da minha vida. Que caminhos tomei, que meses terríveis vivi. E como eu ainda não reagi aos danos causados. Não sei o que me incomodou mais, a pergunta ou a continuação da pergunta. Tem me feito refletir sobre muita coisa.
Qual foi a pergunta?

- E aí, quais as novidades? O que tem de bom pra me contar?

Deveria ter dito a verdade, infelizmente não tenho nada de bom pra te contar, mas fugi do assunto...

Estava escovando os destes e me veio um pensamento saudoso de você.

- Sabe uma das coisas que me dá mais saudade de namorar com você? É que eu podia dizer "Eu te amo" sem me esforçar, era simples, fácil e gostoso.

Talvez tenha lembrei disso porque hoje fiz uma faxina na minha caixa de e-mail e achei alguns e-mails que trocamos alguns felizes, outros nem tanto. Queria te mandar um e-mail te dizendo isto, mas tenho medo de que receba mal, esta minha atitude. Então melhor, deixar pra lá!! A nossa última conversa já foi fria o bastante, para saber que este sentimento é unilateral.

Saudade...

Ta aí um sentimento que não se pode explicar, em outros idiomas este mesmo sentimento é traduzido como falta, talvez o façam desta maneira para que não ficar pensando na falta que a falta faz.

Tenho saudade de muita coisa, de estar no palco, de estar com alguém especial, de ver as coisas acontecendo como antes, da minha força de vontade, da certeza que tudo estava indo no caminho certo, de ter tudo extremamente encaminhando.

Tenho saudade de estar amando, de ser amado. Saudade de ter um alguém para ligar no começo do dia, e no fim do dia. Saudade de alguém preenchendo o vazio que se tornou a minha vida sem você. Não vou sair desesperado como fiz outras vezes, não deu certo.

Saudade de ter a certeza absoluta que o palco é a minha casa, seja atuando, dirigindo, ou escrevendo. O mundo pra mim está cinza... perdeu as cores!! Saudade do meu mundo colorido.

Saudade do azul que era a minha carreira, do vermelho que era meu amor, do arco íris que era o meu dia tamanha eram as cores que eu tinha... se eu pudesse apagar da minha vida os dois últimos anos, eu definitivamente apagaria. Se eu pudesse voltar no tempo voltaria a Janeiro de 2009, e não deixaria nada me tirar do caminho e do foco que eu tinha... mas não posso!!

Destes últimos meses certamente não sinto nenhuma saudade. Então pego pela mão o meu destino e vou seguindo, para algum dia me lembrar como foi levantar e seguir em frente.

Hoje eu tive um sonho muito diferente, eu tive um sonho que não poderia acontecer, ao menos não no plano terreneo que estamos agora. Eu sonhei com dois grandes mestres com quem tive a oportunidade de trabalhar, Zé Renato e o Cyro Del Nero.

Foi um sonho estranho porque eles estavam conversando, eles estavam falando sobre mim. Estava falando sobre um projeto que eu estou montando, e eles conversavam como se estivessem participando do projeto, não que não estejam, estão nas minhas memórias e referências que eventualmente vou buscá-los inconscientemente, eu sabia que era um sonho, mas fiquei ali observando eles falarem de mim, do meu projeto. E não vou mentir, o que eu mais gostei vou ouvir o Zé me elogiando para o Cyro. Eu acordei de bem com a vida depois deste sonho.

Era como se o Zé estivesse me ajudando de lá onde ele está. Me emociono só ao lembrar. E parece que surtiu efeito as palavras dele, porque hoje o dia foi extremamente fértil. Todos os contatos que estavam difíceis de realizar, onde foram fáceis. Eu consegui tudo que eu queria, falei com todas as pessoas que poderiam me auxiliar na realização dos meus projetos.

Hoje no fim do dia, resolvi meditar, meditar oficialmente. Dediquei um tempo para fazer a meditação, e sabe o que eu descobri... É bom meditar. Me deixou leve, feliz, satisfeito, fresco, vou tentar repetir mais vezes.

Carta ao Inestimável Coração

Inestimável Coração,

É com grande pesar, mas acobertado de todos os acontecimentos é que te peço, liberte o que restou deste ser para viver a sua vida sem se preocupar com os rumos do amor. Estou cansado de lutar para mostrar que deves abandonar este amor que tanto veneras. Este amor já não não lhe é mais seu, feche este livro, encerre esta historia, por favor.

Eu mais do que ninguém sei quão linda, importante, foi e sempre será esta historia, mas preciso seguir em frente, nós dois juntos tentamos, muitas e muitas vezes buscar a recuperação deste amor, mas se um dos lados não quer é impossível. Os dois lados tem que concordar em caminhar de mãos dadas, e ela não quer caminhar junto com a gente de mãos dadas.

Não sinta que esta abandonando, ou que esta fugindo, que esta sendo um fraco, nenhum destes adjetivos lhe cabem. Lutastes muito, sou testemunha. És um guerreiro, e muito me orgulho disso, mas perdestes a guerra, sei como ela é importante para continuar o seu destino, o quanto ela te inspira, mas ela não quer fazer parte da sua historia. Aceite.

Há um grande vazio dentro de nós, e principalmente dentro de você, não sei se ele será preenchido novamente, não posso lhe prometer algo que poderei não cumprir, mas preciso que você desista deste amor. Eu sei que o quê estou pedindo é uma heresia, uma monstruosidade, mas é necessário neste momento.

Eu também sinto a falta dela, me falta inspiração, força de vontade para viver, orientação para caminhar, mas ela escolheu outro rumo. Aceite. Você tanto quanto eu sabe que ela nunca mais vai voltar. Não tenha vergonha de chorar, chore, deixe todas as gotas saírem, ela vale a pena. Ela valeu a pena. Entretanto, ela partiu. Aceite.

Ela não será a nossa companheira, mas ela vai viver eternamente nas nossas mais lindas memórias. É dela, e sempre será o título da escolhida para ser a nossa companheira. Seu cheiro, sua voz, suas broncas, suas lições vivem e viverão eternamente dentro de nós, ninguém nunca vai ocupar o seu lugar.

Eu também queria que ela tivesse aceitado o posto, seria mais fácil lutar contra os problemas, e é por conta destes argumentos que eu te peço, mais do que isso imploro, desista dela. Eu preciso muito de você neste momento para superar esta fase. É o momento mais difícil da nossa vida, e não tê-la já é muito difícil, e não ter você tem tornado impossível esta batalha.

Me perdoe por pedir isto, mas não tinha escolha. E para um bem maior. Estarei sempre ao seu lado para te apoiar, e serei seu ombro quando precisar chorar, sei que serão muitas às vezes.

Abraços e força

A Razão

Como eu posso ser tão irresponsável??

Eu condicionei a minha felicidade ao amor. Eu joguei todo o peso da minha felicidade numa única pessoa. Eu sou muito irresponsável. Se eu realmente quero ser feliz, não posso condicionar a minha felicidade a estar com você.

É um peso que não é seu, você não pediu esta responsabilidade, porque deveria aceitar? No seu lugar eu também iria embora, é muita responsabilidade ter a felicidade de alguém nas suas mãos, saber que a pessoa que você gosta depende só de você para ser feliz. Você deve ficarse perguntando:

- E seu eu falhar? Talvez não consiga ser quem você pensa que eu sou... é muito peso...

Eu iria desistir... por que eu demoro tanto para perceber as coisas?? Ou talvez este seja o meu coração se organizando com a minha razão para voltarmos a viver sem dependências... Seja o que for eu agradeço.

Eu estava conversando com um amigo esta semana, e no meio da conversa eu falei;

- Você não pode estar fedendo, hein? Vai que você encontra o amor da sua vida.

E ele calmamente, ao menos me pareceu no seu tom de voz, respondeu:

- Eu já conheci e vivi o grande amor da minha vida.

Depois desta frase todo o resto da conversa perdeu total sentindo. fiquei pensando. Como é continuar vivendo sabendo que nenhum outro amor será maior ou igual aquele? Como alguém vive assim? O grande amor da sua vida você já viveu? E agora/

Enquanto escrevo estas palavras me veio um pensamento:

- Se eu já vivi o grande amor da minha vida, não preciso mais preocupar em buscá-lo e agora deveria focar no trabalho. Será que eu consigo?

Os últimos dias fiquei pensando, e repensando, sentindo uma saudade enorme do meu grande amor. Fiquei morrendo de vontade de ligar pra ela, todos os dias antes de dormir pego no telefone e penso em te ligar, mas não ligo, é sempre muito tarde.

Estou travando uma batalha entre a razão e a emoção, ou cérebro e coração, são dias de muitas lutas a todo o instante, o coração me lembra o quanto eu ainda a amo, o quanto eu ainda me importo com você, o quanto eu desejo viver ao seu lado, apesar de utilizar o quanto é impossível quantificar a força destes sentimentos que eu tenho por você

Entretanto na fração de segundo seguinte, a razão me lembra de que você me pediu pra deixar, e o medo de te ligar e descobrir que você está com alguém me faz me segurar nesta posição que estou hoje, nesta briga de amor X razão.

E este foi o motivo pelo qual fiquei estes dias sem escrever uma única linha. Como vou resolver este dilema, só o tempo dirá... quem vence a razão ou emoção?

Mais uma das tantas dúvidas que afligem este pobre ser terráqueo.

A vida é uma coisa maluca...
Eu sou a pessoa mais contraditoria que já pisou neste planeta, se não for a mais sou uma das mais. Leio os dois posts anteriores e parecem duas pessoas diferentes escrevendo, somente eu posso entender o que se passou na minha cabeça naqueles momentos.

Eu tenho desejo ardente de encontrar uma pessoa especial com quem eu possa dividir meus sonhos, desejos, projetos, realizações. Tudo bem. Até aí não sou diferente de ninguém, todas as pessoas querem encontrar uma pessoa com quem possam dividir os seus sonhos. Então eu me pergunto:

- Por que deixei uma menina disposta a viver tudo isso, ir embora, ou pior, mandei -a embora?

Não faz sentido eu sei. Mas neste momento eu não poderia ser o cara que ela esperava que eu fosse. poderia ser uma escolha dela ficar e tentar, mas é uma escolha minha a de ficar e tentar, e não quis. Não sei porque... não tenho a menor ideia... talvez daqui algum tempo eu me arrependa muito, mas já esta feito. Consumado!!

O post seguinte eu me vejo reclamando da saudade errada. Eu realmente sou muito confuso. Não sei o que quero. No mesmo post digo o que devo fazer, e eu sei porque devo fazer. isso é o mais importante.

Os últimos dois dias foram importantes para que eu entendesse o que esta acontecendo dentro desta tempestade. Estou me voltando para dentro de mim, já venho fazendo este caminho há algum tempo, mas agora estou indo mais profundo, sem medo do que vou descobrir e das portas que vou abrir. Isso me fez me conhecer melhor, aceitar as minhas derrotas, e enxergar os pontos onde errei.

Por conta dos acontecimentos tenho me percebido uma pessoa mais fechada, de poucos amigos, mais retraída em momentos sociais. Um passo de cada vez, primeiro me descubro, depois me revelo ao mundo... este é o único caminho de traçar um caminho que eu acredite.

Post menos esclarecedor e confuso que os anteriores, não consigo explanar as mudanças que estão acontecendo no meu interior. Mas eu as entendo, e é isso que importa no momento.

Dica para os próximos passos: Evitar fazer sexo com quem não ama, isso ajuda a entender o porque ele perdeu a graça e virou uma caçada... mas esta é uma conversa para outro post.

Existe um motivo para você ter partido da minha vida. E às vezes, eu simplesmente o deleto na tentativa de me enganar, mas você estava certa.
Desde que você partiu tudo começou a caminhar melhor. E difícil aceitar a derrota ou que fomos deixados de lado, e só por isso às vezes eu quero acreditar que é mentira.
Mas forço a minha memória por alguns segundos e volto a realidade.

Você é a garota certa, no momento errado!!

Não vou te dizer isso. Não tenho coragem de dizer. Sou medroso, talvez você me ache um covarde por isso. E eu vou te entender se você nunca mais quiser me ver.

Mas agora não é a hora, e eu não sou o cara. Estou escrevendo isso não para fugir do que estou fazendo, mas sim, para registrar a minha decisão por mais errada ou absurda, esta é a minha decisão.

Dizem que se conselho fosse bom ninguém dava , pois bem, este foi um conselho que eu dei hoje. Vou tentar voltar no futuro neste post para transformar um pedaço deste conselho num recado de guardanapo, vamos ver se vai rolar.

Seja perfeccionista... é um direito seu... mas saiba também aceitar os elogios, este é um dos maiores defeitos dos perfeccionistas, eles nunca aceitam um elogio por mais tímido que seja. Deguste um elogio como um brigadeiro... não é ele quem te alimenta, mas ele completa uma refeição.