Eu queria escrever, mas acho melhor deixar pra lá!!
Eu queria esquecer, mas não quero lutar!!
Eu vou sobreviver, mas não sei como...
Eu vou crescer, mas não sem tombo...

Suspiro, respiro, choro, grito, e nada muda aqui dentro... quando será?

Vai demorar??

To cansado de esperar!!

Fotos

Eu nunca fui muito de sair em fotos, eu sempre evitei. Não me acho fotogénico, e não gosto de câmeras, quer dizer, não gosto de ficar em frente as câmeras, entretanto adoro tirar fotos, criar imagens, contar historias com um clique.

Ultimamente tenho sido obrigado a tirar muitas fotos, e estou saindo mais em fotos. E quase to tomando gosto pela coisa. Inventei de tirar fotos mensais antes de ir ao dentista para fazer acompanhamento do meu tratamento, tem me instimulado a aguentar as dores todas as vezes em que eu vou até o dentista para apertar o aparelho ou fazer alguma mudança.

Está é a foto mais recente.

Nesta última viagem ao Rio tirei várias fotos em que eu estou presente na imagem, e agora a pouco estava organizando-as no Computador e fiquei me lembrando dos passeios. Foi gostoso estar presente nas fotos. Me agradou. Achou que estou tomando gosto por aparecer nas fotos.

Tudo isso tem um motivo e uma responsável e começou no dia em que eu fiz estas fotos aqui embaixo. Não preciso nem dizer quem é, afinal ela é a única pessoa que consegui me colocar em frente as câmeras para um ensaio meu. Acho que aqui comecei a perder um pouco do medo das câmeras... Eu acho que eu tinha Câmerafobia...

Hoje bateu uma saudade da minha "Lagoa Azul"... Uma saudade dessas de abraçar e não largar mais, sabe? Queria saber como estão as coisas, o Doutorado, o coração, a cabeça.

Faz tempo que a gente não se fala, não é bom pra mim ficar sem falar com alguém que a gente gosta, admira, tem carinho... fica faltando um pedaço da gente todo dia... a impressão é que o dia nunca é completo... e os meus dias tão assim... incompletos... tem tanta gente que eu não tenho falado, que a cada 05 dias eu completo um. Triste, né?

Espero que essa fase acabe logo, tenho saudades dessas pessoas na minha modesta vida. Preciso saber se vocês estão bens. Tem tanta coisa boa acontecendo e eu louco pra compartilhar com a minha Francesinha.

Sei que você ainda lê, então mando mensagem por aqui já que você não responde os meus emails, ou demora dias para responder um simples "Oi!". Me deixa ficar sabendo como você está. Que mania que vocês mulheres tem de se afastar, e matar coisas bonitas que são costruídas. Amor não se mata, se transforma, vai e vem. Mas não vou filosofar, vou só dizer... o que já disse aqui atrás.

Eu passei os últimos anos da minha vida tentando ser o cara certo de alguém. Me moldava para tentar me aproximar ao máximo do que aquela que eu amava desejava. Não estou falando somente da Keila (minha última namorada), mas de todas as mulheres que amei.

Todas as vezes abri mão de coisas que acreditava para ser quem elas procuravam, e sabe o que eu descobri ? Este não é o caminho. Ao menos não o verdadeiro. Os últimos dois anos, passei tentando ser o cara ideal da Keila, e mudei muito o meu jeito de ser, em diversos aspectos. Demorei muito tempo para perceber.

Hoje com a cabeça mais tranquila pude perceber, estava tanto tempo me preocupando em ser o cara que ela sonhava, que não pude ser que eu realmente era. É estranho, quase um absurdo, mas ela nunca conheceu o Marllos. Este fim de semana, no Rio, me mostrou isso. Eu mudei tanto para agradá-la que me perdi. Não é culpa dela, é culpa minha. Foi um erro meu.

A cada dia venho me reencontrando um pouco mais, claro que estou mudado, tenho novas verdades, mas estou voltando a gargalhar, sorrir sem medo. A fazer brincadeiras com os meus amigos, a passar vergonhas com eles, por conta das besteiras que a gente diz. Estou trabalhando feliz, lentamente, mas muito feliz.

Às vezes, chego a pensar uma pena que ela não tenha conhecido o verdadeiro Marllos, mas talvez ela não fosse gostar. Eu ando rindo demais, e falando besteiras demais, sonhando demais. Ando caminhando pra frente demais. Espero que um dia eu possa apresentar o verdadeiro eu para ela, sei que não seremos namorados, não há mais aquele sentimento dentro de mim, e há muito tempo dentro dela, mas a vida é assim. Segue para frente, sempre até quando caminha para trás.

Não tentarei ser o moço certo delas... serei ou não.

O que seria de nós sem a música??

Estou ouvindo Marisa Monte, fui ouvir porque vi um vídeo no Facebook da música dela "O que me importa", e ao ouvir as primeiras notas parecia que estava entrando numa máquina do tempo, voltei ao ano de 1999, 2000... lembrei de pessoas, fatos, cheiros, lugares, amores... como é que o nosso cérebro faz essas coisas?

Estou ouvindo a discografia da Marisa, que é muito abrangente, mas ela esta associada a um período da minha vida. E provavelmente para outras pessoas deve estar em outros períodos. Não importa a música que esteja tocando, eu sempre a associo há algum fato deste período (1999 - 2001).

Foram anos muito bons para mim. Eu estou muito diferente, afinal se passaram mais de 10 anos, engordei um pouquinho, penso um pouco mais antes de falar, deixei de ser aquele menino, e me tornei um menino um pouco mais velho, mas ainda continuo um menino sonhador, apaixonado, e crente das minhas verdades... e um pouco mais teimoso.

Eu queria achar um adjetivo para este poder que a música tem, mas é impossível achar, a única coisa que posso dizer ;e que é um senimento incrível, fascinante, indescritível... e todos os adjetivos que você quiser acrescentar.

Bastam algumas notas para relembrar sentimentos e torná-los vivos, mesmo que por alguns segundos.

O que seria de nós sem a música??

Into the woods

"Não dá pra passar pelo mesmo rio duas vezes. Ele sempre estará diferente"

Este é um ditado muito conhecido, e que hoje fez muito mais sentido pra mim. Eu passei os últimos 04 meses tentando voltar a ser o quem eu era antes,de tudo acontecer. As minhas manias, os meus movimentos, os meus pensamentos, as minhas atitudes, mas não posso, não há como isso acontecer. Eu mudei muito, foram mudanças drásticas que mexeram na minha base de características.

Eu não sou a mesma pessoas, não sou o mesmo artista, às vezes me pego tentando resolver os problemas, buscando soluções de como eu resolveria antes, este caminho não pode ser mais feito, eu perdi esta referência, e ganhei novas.

Percebi também que isto não acontece só no campo profissional, mas no amoroso, no pessoal. Me pegue pensando em não fazer determinadas coisas, porque não agradaria uma pessoa que não esta mais comigo. Não faz sentido, para ela é irrelevante se eu fizer ou não, já não mais importa.

Devo seguir a minha vida, pela minha vida. Tem sido muito estranho, parece que estou o tempo todo no desconhecido, sinto que estou caminhando num lugar onde não conheço, nunca. Eu perdi a minha segurança, perdi a minha zona de conforto. Estou o tempo todo no Alerta, preocupante!?

Pode parecer cliché, mas cada dia é um dia novo, e tem sido um novo aprendizado. Me desfiz dos velos do passado, e agora estou me embrenhando numa nova floresta. Como diria Sondheim em Into the Woods:

- Into the woods, It's time to go, I hate to leave, I have to though. Into the woods-It's time, and so I must begin my journey.

Orgulhoso

Hoje é um dia destes que eu tenho muito orgulho de ser como eu sou, de quem eu sou, e de tudo que construi. E quando falo de construção não é de bens materiais, porque estes ainda não os alcancei em grande plenitude, talvez um dia alcance, talvez não, não é o que importa quando falamos de arte, de respeito pelo meu trabalho.

Muita coisa pode ser comprada, entretanto o respeito e a admiração, isso não pode ser comprado, não há valor. E a cada dia, venho colocando a prova a minha respeitabilidade, e as respostas tem sido as mais positivas, tenho percebido que muitas pessoas me admiram e respeitam o meu trabalho. Descobri também que tem gente que não gosta de mim, mas respeita o meu trabalho.

Estou tocando simultâneamente 04 espetáculos que deveram acontecer nos próximos 10 meses, apenas 01 é um projeto meu, os outros eu fui convidado a participar, em diversas funções, Atuando, dirigindo, consultoria... em nenhum deles estou menos focado, estou totalmente entregue a todos, como um pai se integra ao seu filho.

Nos últimos dois dias eu fiz convites para 16 pessoas trabalharem num projeto que estou começando a montar, é claro, um musical. São atores, diretores, músicos, cenógrafos, figurinistas, profissionais de diversas áreas do teatro. E invariavelmente as respostas eram sempre positivas:

- Um projeto seu? Eu aceito. Qualquer coisa que você faz é muito bom.
- Claro. Você é ótimo. Me manda o texto, mas já to dentro.
- O que você fizer,eu faço.
- Você é um multi artista, tudo que você faz é incrível. Eu topo.

Eu me senti muito orgulhoso. Antes isso provocaria meu ego e o jogaria no espaço, mas hoje, eu tenho a mente mais organizada, e sei que essas pessoas, estes profissionais maravilhosos estão depositando uma esperança em mim muito grande. Isso só aumenta a minha responsabilidade.

Em pensar que há 03 meses atrás eu estava juntando as minhas coisas pra fugir porque não deveria mais viver de teatro. Acho que eu deveria agradecer ao mau caráter daquela pessoa, porque mesmo ela tentando me destruir, ela me levantou mais alto.

É engraçado que os destroços que ficou a minha vida amontoados se transformaram num pico mais alto e mais indestrutível.

Dia das mães (2011)

Hoje é dia das mães. Eu sempre tive muita sorte neste assunto. Minha mãe é maravilhosa, carinhosa, guerreira, protetora. Um exemplo de pessoa que eu vou sempre admirar. Ela me ensinou muitos valores que levo como referencia para todo o sempre. Minha mãe sempre esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis, me ensinou coisas maravilhosas, me deu força quando eu quase quis desistir de tudo. Agarrou minha mão e não me deixou cair, me ajudou a levantar quando tropecei.

Ainda não consegui dar tudo que a minha mãe merece, ou que eu desejo que ela tenha. Um dia, eu espero que consiga oferecer a minha querida mãe tudo que ela merece. Eu vou batalhar sempre para que ela tenha muito conforto, seja feliz, alcance os seus desejos. Espero que no máximo em 10 anos, eu possa oferecer uma vida perfeita para ela. Quero que ela deixe de trabalhar em breve, e possa aproveitar o que a vida tem de bom para oferecer.

Mãe, obrigado por tudo!!

PS: Obrigado as outras mães da minha vida, Edna e Keila, que tanto me ajudaram a crescer na vida. Da sua maneira, mas me ajudaram muito.

Fênix

2011 não tem sido um ano dos mais fáceis, dificilmente vou esquecer este ano, infelizmente mais por eventos tristes do que por eventos felizes. Muita coisa ruim já aconteceu pra mim e ainda estamos no inicio de maio, em fevereiro o ano já poderia ter acabado, não me recordo de um ano tão ruim.

Mas os dias estão passando, ainda dá tempo de recuperar o ano, sim, há algo em mim de otimismo. Passei os últimos 45 dias arando a terra, limpando o terreno, e isto me fez um bem danado. As coisas foram surgindo, e eu fui esperando, e aos poucos estou colocando elas no lugar.

Agora estou plantando muitas sementes, sementes de várias plantas, frutas, flores, o meu jardim vai ficar muito bonito. Algumas coisas começam a crescer ainda este ano, outras já desabrotam logo, logo... tem tantos pássaros no meu jardim que eu mesmo não estou dando conta de alimentá-los.

2011 é um ano para ser esquecido, mas sinto que 2012 será um ano para ser lembrado para toda a eternidade. A Fênix mais uma vez renasce das cinzas!! E como a cada ciclo, mais forte!!

Adeus, Mestre José Renato!!

Lembro-me até hoje do dia que vi pela primeira vez o nome José Renato, ainda estava iniciando os meus estudos no Macunaíma, e falei pra mim mesmo:

- Um dia vou trabalhar com Ele!!

Fui ler um dos meus diários e vi que estava escrito uma página de como a historia do Teatro de Arena mexeu comigo, e do meu desejo de trabalhar com aquele senhor. Continuei estudando, e a cada dia ia descobrindo a importância deste senhor que já era uma lenda do Teatro Nacional.

Passaram se alguns anos e um dia, estava eu lá, trabalhando com o Zé Renato. Trabalhando, convivendo, aprendendo. A primeira vez que fui ser dirigido por ele, estava da coxia vendo o conversar com uma atriz sobre a cena, eu estava tão encantado em presenciar aquele momento que fiquei olhando pra ele admirado e me esqueci de entrar na cena.

Convivi com ele alguns anos, foram anos muito importantes para mim, ele foi a primeira pessoa que me deu uma oportunidade para dirigir, ele quem me ofereceu o seu Teatro (Teatro dos Arcos) para eu montar os meus projetos, foi com ele que conversei sobre os meus anseios de dirigir, meus medos, por onde ir, entendi que para quebrar paradigmas era necessário conhecê-los. E com ele aprendi a lição mais importante:

O que era verdadeiramente ser um HOMEM DE TEATRO.

Tinha a alma de uma criança, mas a força de um Guerreiro, podia ser difícil fazer teatro, mas ainda assim ele continuava. Era um visionário, sonhador, realizador. Amava fazer teatro. E me ensinou a amar o teatro. Fiquei muito triste quando fechou o seu teatro, mas fiquei muito feliz quando soube que estava em cena.

Semana passada, fui assisti-lo. Foi à última vez que o vi. Fiquei muito orgulhoso de ver o meu mestre em cena. Só me arrependo de não ter dito a ele o quanto ele é importante para mim, e como ele ainda me influencia.

E agora to aqui pensando:

- Pra quem vou pedir conselhos? Quem vai me dizer qual o caminho certo? Quem vai me chamar na mesa e falar, você tinha uma idéia muito boa, mas executou mal nestes pontos.

Foi se homem, chegou o Mito.